Oh My God foi o último single dos caras que tocou numa rádio. Sabe quando foi? Foi em 1999.
Quase 10 anos depois, finalmente os caras aparecem com um single novo: Chinese Democracy, que também é o nome do novo álbum dos caras, que FINALMENTE vai sair. Curioso? Então CLIQUE AQUI, véi! Não sei até quando ele vai ficar disponível.
Sinceramente? Curti pra caralho. Aumentou bastante as minhas expectativas – eu só havia escutado a demo, Better, uma merda. Sim, eu NÃO ouvi as faixas que vazaram. Enfim, o som até me lembrou Velvet Revolver, e seria DO CARALHO ter uma banda à altura agora que Scott Weiland pulou fora. Será?
Chinese Democracy sai, finalmente, no dia 23 de novembro. Curtiu o som?
Após falar sobre vocais masculinos que são realmente bons não uma, mas DUAS vezes, é hora de falar sobre elas. Como sempre, usarei exemplos mais contemporâneos. Ou nem tanto. Sei lá.
Já falei em algumas colunas que mulher que canta bem dificilmente é bonita/gostosa. Isso tem explicação: Mulher é a arma mais poderoso da publicidade. Se ela é bonita ou gostosa pra caralho, basta aprender a dançar. Se ela não se encaixa nisso, ou ela faz plástica ou aprende a cantar.
Amy Winehouse é a maior prova disso. Pior que ela já foi bonita. Já foi até gordinha! Bom, esse som é o You Know I’m No Good, que é só um petisco do vozeirão que essa mulher (demorei 3 minutos pra me decidir entre “mulher” ou “coisa”) tem. Ela veio direto dos anos 60 pra cá, não é possível. Sério, sabe quando você pensa “tá pra nascer uma vocalista melhor que a [nome]”? Foi em 83 que você pensou isso, né? Ela nasceu.
Rehab já é clássico. Será que um dia ela vai pra reabilitação, aliás? Uma coisa é certa: Se auto-desgraçando-se ela continuar cantando e compondo desse jeito, que se foda. Agora, se ela precisa de um pouco de sanidade pra ser assim, por favor, façam alguma coisa!
Tenho que admitir que Regina Spektor canta pra caralho. E não deixo de admitir que essa música me deprime. Fidelity é seu nome, recomendo que você escute um pouco só pra sacar o que eu quero dizer com “cantar bem”. Principalmente você, que espera que eu cite a Pitty.
Esse tom tá entre cochichar e falar normalmente. Não tem como cantar assim, véi. Ela foi fabricada num laboratório, né?
Laura Marling QUEM? Eu nem conhecia a figura, foi dica da Ana. Comia só pela voz. Não a Ana, mas a Laura. A Ana eu comia porque é gordinha.
New Romantic é esse som aí, e ele prova que essa voz não precisa de música, até porque mal dá pra ouvir o violão. Sabe, uma coisa que eu odeio em vocais femininos, é aquela gritaria MAIS melação que elas “cantam”. Elas sempre pensam que estão numa ópera, sei lá. Agora, escuta essa voz. Sério, não tem nada demais nela, só algo que te faz ouvir mais uma vez, e mais uma vez… essa voz desentope os ouvidos, véi. É incrível.
Mas é fato que é relativamente fácil citar outras vocalistas semelhantes. Então, cito só ela mesmo.
Chrissie Hynde, do The Pretenders, também canta bem, vai. Esse som aí é o crássico Back on the Chain Gang. Bom, ela faz um vocal bem simples, sem abusar de nada – o que é o melhor -, sem deixar de lado a qualidade. Transa perfeita com o tipo de som da banda.
Porém, é ruim o fato de ela não se soltar muito. Mas é o estilo da banda, fazer o quê?!
Ódio, do Luxúria? Calma, eu explico: Olha essa energia. Eu sempre achei essa música espetacular pela fucking energia da Meg, vocal da banda. Sério, ela arrebenta GERAL com aqueles gritos, ao mesmo tempo em que faz um vocal de qualidade. Não que gritos não sejam uma qualidade, mas você entendeu.
Eu acho que energia é o que falta pra muita vocalista. Sei lá, elas se prendem demais nessa de quem se formou no programa Ídolos. Lógico que eu estou sendo errado ao generalizar, também é culpa do mercado musical botar no topo, em sua maioria, vocalistas assim. Mas bem que a mulherada podia colaborar mais.
Podem falar o que quiser, mas essas minas do B-52’s cantam demais. Pode ser muito irritante pra uns, mas quando você saca a inocência dos vocais… a coisa muda.
Tá, eu confesso: Eu não gosto de B-52’s. Já elogiei a banda aqui uma vez, já até resenhei um álbum deles, mas eu só conheço umas quatro músicas e olhe lá (um erro CRUEL que eu sempre desço o sarrafo e acabei cometendo). Sorry. Eu estava no clima de nostalgia, bandas voltando e tudo mais, além de ser um grande fã dos anos 80. Mas essa banda eu passo. Ainda assim, em termos de vocal feminino, ela merece ser citada.
Ao menos rendeu boas zoações.
Lembra do que eu falei sobre energia? Alanis Morissette sabe (ou melhor, sabia) bem o que é isso. Apesar de usar a música mais para se vingar do ex-namorado do que pra FAZER música, ela manda(va) bem pra caralho. Não sou grande fã de sua música, mas Ironic é um som espetacular.
Um problema no vocal feminino é que a mulherada tem que tomar um cuidado enorme na hora de gritar. A voz é muito aguda, é fácil ser irritante. A Alanis chega perto e até ultrapassa o irritante algumas vezes, mas ela não tem medo de soltar a voz enquanto… canta bem.
Deixo aqui minha indignação. Se é pra aparecer pelada, POR QUE não aparece… PELADA? Thank U for WHAT?
É difícil falar de vocalistas, sério. Bom, aí tá uma lista curta com exemplos distintos, acho que consegui me expressar bem em cada parte. Tenho mais uns nomes em mente e, se vocês me ajudarem, semana que vem tem a parte 2. Eu juro que se vocês citarem Pitty eu faço uma coluna só falando mal de Beatles. Só.
Seria bacana se vocês citassem exemplos mais clássicos. Fica a dica: Quem é o Frank Sinatra feminino?
O festival é uma merda mas vocês têm mau gosto. Fazer o quê?!
Palco Principal
17h30 – Mallu Magalhães
19h – Vanguart
20h30 – Jesus and Mary Chain
22h – Offspring
23h45 – Bloc Party
1h30 – Kaiser Chiefs
Palco Indie
16h30 – Brothers of Brasil
18h – Curumin
19h30 – Animal Collective
21h – Foals
22h30 – Spoon
00h – The Breeders
Palco DJ
20h30 – Mau Mau
22h – Milo
23h30 – Calvin Harris
1h – Felix da Housecat
Cara…
O QUE CARALHOS O KAISER CHIEFS E O BLOC PARTY ESTÃO FAZENDO FORA DO PALCO INDIE?
Ainda assim, não vale à pena ir só pra ver Offspring. Que tristeza.
Bom, o Eric, do Cegos, Surdos e Mudos (bã), é um vendido e está fazendo um jabá pro festival, contando tudo que está rolando no backstage e o que vai rolar. Eric, o número de visitas que eu te enviar com esse link é relativo com o número de pessoas interessadas nesse festival DE MERDA!
Bom, o festival será no dia 8 de novembro, em São Paulo, na Vila Dos Galpões (SP).
E não é que, pela primeira vez, vocês finalmente contribuiram para a continuação de uma coluna? Recorde duplo, afinal, pela primeira vez eu não fui xingado por aqui. E olha que eu falei, com sinceridade, que Simple Plan é melhor que Beatles. Tá certo que as indicações de vocês foram deprimentes, mas ainda assim valeu a intenção. Eu tinha uns nomes na manga.
Pra quem não viu, aqui tá a primeira parte dessa coluna. Continuemos então, sem a menor explicação:
Que Freddy Mercuri canta pra caralho todo mundo sabe, e por um momento pensei que ninguém ia citar o cara. Taí um exemplo clássico, Bohemian Rhapsody, que também conta com backing vocals espetaculares. Mas isso é assunto pra outra coluna.
Freddy é um dos poucos vocalistas desse gênero mais melódico que eu realmente admiro. A voz do cara não é irritante e nem constrangedora, se é que vocês me entendem. O cara ainda varia entre gritos, graves e até mesmo backing vocals. Pau pra toda obra, por mais que isso soe contraditório.
Como cês foram capaz de esquecer do King Fucking Diamond, porra? Give Me Your Soul é um dos sons novos do cara e, na minha opinião, essa fase solo é a que ele aproveita mais seu vocal… de melhor forma. Na época do Mercyful Fate, era meio PERTURBADOR ouvir o cara cantando. Mas enfim, continua sendo um vocalista respeitável, o que eu disse é apenas questão de gosto. Ololco, nunca fui tão bonzinho.
Um dos mestres do metal. O cara SABE usar a voz como um instrumento. Variando agudos, graves, gritos e tudo mais que você nem imagina que exista. O cara tem uma banda na garganta.
Evil, um exemplo mais crássico pra vocês.
Edu Falaschi teve suas bolas arrancadas pra cantar assim, é claro. Rebirth é o som, Angra é a banda. No Metal Melódico a gente pode achar muitos exemplos de vocalistas que cantam bem, mas também vai depender do sue gosto. Eu acho Metal Melódico uma porcaria, não suporto ouvir aqueles gritinhos. O Edu manda bem sempre que pode, isso é indiscutível.
É claro que o cara desafina um pouco de vez em quando. Fazer o quê?!
Eddie Vedder não pode faltar MESMO. Jeremy é só um exemplo do que o cara é capaz. O cara mistura o grave com o empolgante, sem causar nenhum clichê. Como assim? Manja todas essas bandas que vivem de covers em bares ou bailes de escola? Então, Eddie tinha tudo pra ser um vocalista daquele jeito. Felizmente o cara tinha empolgação no sangue.
Seguindo a linha, que tal Scott Weiland? O cara é bom. E Plush é um puta clássico. Na época de Stone Temple Pilots, o cara seguia uma linha mais grave. Na época do Velvet Revolver, ele seguiu uma linha mais rock ‘n roll:
Slither é um bom exemplo. Mas, lógico, ainda manteve a linha nas baladas, só que de uma forma menos crua:
You Got No Right, puta balada foda, por sinal. Eu já disse que o cara é bom? Nem precisava, né?
Fechando isso de uma vez por todas, como é que NINGUÉM citou um dos vocalistas mais espetaculares dos últimos tempos? You Know My Name não é só a música tema de Cassino Royale, mas também é uma das músicas mais espetaculares de Chris Cornell. Vai discordar?
Cochise, do Audioslave, é pura empolgação. Rock ‘n Roll do caralho, e Chris Cornell soltando a garganta em grande estilo.
E por que não citar Black Hole Sun, do Soundgarden? Chirs Cornell é um exemplo de vocalista, véi. Quando você for montar uma banda, chame-o.
Bom, é isso, falemos sobre vocais femininos na próxima coluna. Recomendem mais vocais, mas lembrem-se de uma coisa: Não recomendem quem vocês ACHAM que canta bem. Recomendem quem CANTA bem. Porra, falar que Ozzy Osbourne canta bem é sacanagem. Isso é cantar bem:
Deviam inventar uma lei em que os vocalistas têm que cantar Fly Me to the Moon para SEREM vocalistas. Caso contrário, devia dar cadeira elétrica.
Eu tenho muitos motivos pra NÃO publicar algo do EoDM por aqui, assim como também tenho muitos motivos pra publicar. Pra você que não conhece a banda, ela NÃO É de Death Metal. Os caras fazem um som Stoner mais puxado pro pop, com um toque de… strip-tease. Fora a tanguice extrema dos caras. Josh Homme, do QOTSA, já foi baterista da banda.
Mas enfim, vamos ao vídeo com o som novo dos caras, Anything Cept’ The Truth, ao vivo:
O som é bem bacana, pelo menos ao vivo. Agora, o que realmente me fez publica-lo por aqui eu nem preciso dizer, né? É a melhor parte.
Heart On, o novo álbum dos caras, sai no dia 28 de outubro. Será que vem fotos dessa gordinha no encarte?
Agora é oficial: Não teremos mais STP no Credicard Hall no dia 14. Saco.
Quem gastou R$80 ou até mesmo R$300 contos com ingressos, tem essas alternativas: Quem pagou com dinheiro ou cartão, é só levar a identidade ao local da compra. Se a compra foi por telefone, aí cês vão ter que entrar em contato com eles (sac@ticketmaster.com.br ou 11 2846-6200).
A desculpa do cancelamento foi clássica: “Problemas técnicos”, segundo a assessoria da produtora Time For Fun. O que não inclui problemas geográficos, tendo em vista que a banda vai tocar em Buenos Aires no dia 15 e logo depois no México.
Aos xiitas que não suportaram que alguém no mundo ache que música instrumental é melhor que música com vocal (Meu deus, isso é realmente terrível. POR QUE ter uma opinião diferente de a de vocês? POR QUÊ?), vai aí um apanhado de ALGUNS vocais masculinos que realmente prestam.
Vale dizer que isso é tudo a minha opinião, e que a sua realmente não me importa nesse caso. Afinal, Simple Plan é melhor que Beatles. É sério, ó:
Ah, mas eu sou perfeito. Fato.
Aproveitando que muita gente parou de ler a coluna agora e vai comentar isso, vamos em frente. Cês conhecem o Mark Lanegan?
Esse som é o This Lullaby, do Queens of the Stone Age. O cara já foi guitarrista da banda (na verdade ainda faz umas participações), além de ser vocal em alguns sons. Voz grave, simplesmente espetacular. Sério, eu botei esse som justamente pra provar que esse vocal é um dos casos raros que não precisam de MÚSICA, cara.
Hangin’ Tree. Sério, esse tom é espetacular. É uma pena que os sons de sua carreira solo não são lá muito… ouvíveis. Ainda bem que QOTSA sempre salva, e é aqui que a gente pode pular para o vocalista E líder da banda:
Make It Wit Chu é o som mais espetacular da banda, e boa parte disso graças à Josh Homme e sua voz sensacional.
No One Knows mostra que o cara não desafina, mostra que o cara chuta bundas quando o assunto é quem disse que rock precisa de alguém que saiba cantar?. Josh Homme devia ser vocalista de todas as bandas atuais, quem sabe assim alguma prestasse. Será que ele salvaria alguma banda indie?
Mas o fato é que John Garcia poderia compartilhar isso com o cara.
Green Machine, um dos sons mais tocados nessa coluna. O cara só tinha 24 anos aí, OLHA A VOZ DESSE FILHO DA PUTA. Josh Homme tá na guitarra, e tinha 21 anos. Não, sério, escuta a voz desse cara. Kyuss é o tipo de banda que conta com uma suruba perfeita entre todos os instrumentos, inclusive vocal. John Garcia é um dos melhores vocalistas de todos os tempos, isso é indiscutível.
Que tal Serj Tankian?
A corda vocal desse cara foi modificada em algum laboratório, só pode. Dispensa qualquer tipo de crítica ou observação, e devia ser usado como exemplo. Quer ter uma banda? Quer ser o vocalista? Então APRENDE, porra. Você nunca vai cantar assim.
Quer ver um cara que chuta a bunda do Lanegan, agora?
Johnny Cash é o músico mais injustiçado da história, depois de Chuck Berry. Já percebeu que todo mundo que faz música de verdade é injustiçado? É triste. Pois bem, Cash tinha uma das vozes mais espetaculares do country – senão a mais espetacular -, mas o fato é que sua voz não se limita a isso. O cara é, pelo menos pra mim, referência em vocal grave. E você também nunca vai cantar assim.
E se a gente for pra um lado mais extremo, mais roots, mais… rock ‘n roll?
Bon Scott é o melhor vocalista do rock ‘n roll e morreu bebendo. Roots. Pra muitos, essa voz é irritante. Sabe o que é curioso? Pra muitos, RBD é bom. Pra muitos, BEATLES é bom. Em um mundo adubado por mau gosto (redundante, não?), quem vive o rock tem moral pra bater o pé e discordar da minha afirmação. Se bem que ela é pessoal, então nem assim cês podem discordar.
Olha a empolgação que esse vocal passa. A minha tristeza só é grande porque eu sei de uma coisa: Eu nunca vou cantar assim.
Muito menos assim:
Phil Anselmo é um dos poucos vocalistas do metal que realmente sabia cantar. A garganta do cara explodiu uma vez, o que o impede de ser esse vocalista sensacional até hoje. O cara fez do scream uma arte, NUNCA alguém gritou tão bem. Cês vão discordar erroneamente de novo, mas quem liga? Além de gritar, até seu grave mais agressivo era orgasmático para os ouvidos. Puta vocalista, não tem pra ninguém.
Bom, minha praia é rock, e ainda assim é óbvio que faltou muita gente. Na verdade não faltou ninguém, já que eu disse que ia citar ALGUNS vocalistas. De resto, os comentários estão aí pra isso e eu estou disposto a fazer uma segunda parte da coluna, se as indicações forem boas. O óbvio mesmo é que os xiitas vão arrumar altas confusões nos comentários desse site maluco!
Ah, querem outra indicação de vocalista bão?
Olga, do Toy Dolls, chuta bundas. E você canta assim.
Que Chocolate Starfish and the Hot Dog Flawored Water é um dos melhores (senão o MELHOR) álbuns da cena New/Nu Metal, eu nem preciso dizer. E que o Limp Bizkit devia ter parado aí, eu também não preciso dizer. Os dois álbuns posteriores a esse jogaram essa banda num poço bem fundo, tanto que há anos eu não ouço falar dos caras. Nem sei se há um terceiro álbum após o supracitado. Nem sabia que eles haviam terminado!
E aí, noobs. Quanto tempo! Mas um tempo que valeu à pena esperar. A hora de jogar o Bizkit no universo está ficando muito próxima. Eu digo isso com absolutas boas intenções e motivação. Nós, do Limp Bizkit, estamos excitados quanto ao futuro pra gente e pra vocês. LBF (Família Limp Bizkit?) é o caminho. LBF é para a vida (odeio tentar traduzir essas gírias). Vamos agitar alguma merda, frangos.
Além disso, se você quiser conversar comigo no Facebook, terá todos os meios de me encontrar lá. Vou tentar atualizar este MySpace com mais frequência pra vocês, também. Estou muito orgulhoso de fazer parte desta família e sei que você sente o mesmo.
Hoje é um dia muito especial. Anote isso. Postarei uma variedade diferente de sons mais tarde.
Com amor,
Fred
O cara adora usar pontos, e especula-se que Terry Balsamo, do Evanescense, será o novo substituto do guitarrista Wes Borland. Eu ainda acho que os caras deviam continuar ali no poço, escondidos.
A boa notícia é que o Queens of the Stone Age já está preparando um novo álbum. Segundo Josh Homme, a banda pretende viajar para o estúdio Rancho de La Luna, no deserto californiano. DESERTO, cara! Desert Rock te diz alguma coisa? É uma variação de Stoner Rock, noob. Enfim, o cara disse também que isso aumenta a ansiedade e o desespero para gravarem logo o álbum, só nos resta saber se isso é bom ou ruim. Como se trata de QOTSA, cês já sabem a resposta.
Só assim pra QOTSA e Limp Bizkit dividirem uma notícia, falaí.
Clipe do Ano
Nx Zero – Pela Última Vez
– Cês só podem estar brinc… ah, é a MTV. Bom, eu não vi esse clipe e nem pretendo ver. E alguma vez o clipe do ano foi de outra banda, nos últimos… três anos?
Web Hit A Dança Do Quadrado
– Sinceramente, felizmente eu fiquei por fora disso e ainda não ouvi essa merda. Infelizmente vi um trecho do vídeo. Cara, isso é uma merda ENORME, a MTV usa como critério o trash extremista.
Show do Ano
Pitty
– Eu gosto do som dela, e ao vivo parece mesmo ser sensacional. Porém, só venceu porque é a Pitty.
Artista Internacional
Paramore
– É o novo My Chemical Romance ou algo do tipo?
Aposta MTV
Garotas Suecas
– ORRÔ! Porra, não sabia que a MTV tava apostando no mercado pornô. Ou isso…?
Hit do Ano
Nx Zero – Pela Última Vez
– Véi… pela última vez, MATEM ESSES CARAS.
Vc Fez
Fábio Vianna – Uma Música
– q
Revelação
Strike
– Como assim, porra? Esses caras não foram lançados há uns dois anos, e já até substituiram Charlie Brown Jr. ISSO É FALTA DE REVELAÇÃO?
Artista do Ano
NX Zero
– Já fazem clipe do ano e hit do ano. Quem ganha uma categoria, ganha outra, lógico. Por isso, essa categoria aqui é completamente inútil. O prêmio todo é inútil. POR QUE eu estou comentando ele?
A artista alemã Natascha Stellmach (38), famosa por obras polêmicas inspiradas em Adolf Hitler e temas semelhantes, afirmou que irá fumar as cinzas do líder do Nirvana, Kurt Cobain, em um baseado.
Segundo a New Musical Express, as cinzas estariam em posse de sua viúva, Courtney Love, mas foram roubadas. Stellmach disse que adquiriu os restos mortais de Kurt e os fumaria como parte de sua exibição na galeria Wagner + Partner, em Berlim.
A previsão da artista é que as cinzas sejam fumadas no dia 11 de outubro, última dia da exibição chamada “Set Me Free”.
Natascha Stellmach ainda falou que o ato de fumar as cinzas do roqueiro irão libertar sua alma atormentada pela mídia. Sobre a legitimidade dos restos mortais, ela não informou nada que pudesse comprovar que as cinzas adquiridas são realmente de Kurt e também não informou de quem as comprou.
“Isso é confidencial e meio mágico. Elas vieram até mim. E eu vou libertá-lo”, disse à repórter da revista Artworld.
Essa aí é absurdamente maluca. Não por querer fumar as cinzas de um morto, é claro, todo mundo faz isso. Mas, porra, PRA QUÊ botar maconha no meio das cinzas? Fumando SÓ o Kurt, já daria uma overdose logo na primeira tragada.
Cadê os grunges pra salvar o que restou do cara, aliás?
quarta-feira, 22 de outubro de 2008 – 
