Gosto de stoner rock a muito tempo, pelo menos uns 15 anos, enquanto todos estavam na modinha new metal (É galera, antigamente as modinhas eram bem melhores) eu me deliciava escutando o som de bandas maravilhosas. Claro que não conhecia as melhores, aquela era uma época muito difícil, você gastava a mesada toda com os CDs, que custavam os olhos da cara, não sobrava grana pra mais nada. Mesmo assim valia demais a pena.
Queens Of The Stone Age
Claro que o Queens of the Stone Age é demais, mas como vocês verão, o stoner rock não se resume apenas a eles… continue lendo »
Vocês devem lembrar que eu fiquei muito puto com o SWU, pela palhaçada do primeiro dia. Isso, inclusive, botou em xeque minha determinação de ir ao terceiro dia [O segundo eu desconsidero, não tinha nada que me interessasse, musicalmente falando], mesmo sabendo que haveriam shows de Cavalera Conspiracy e, principalmente, Queens Of The Stone Age. Mas foi ai que eu lembrei daquele verso de Go With The Flow:
Cês sabem muito bem que eu já falei sobre o SWU por aqui. Ou não sabem. De qualquer jeito, vida de pobre é uma merda, mesmo. O preço dos ingressos pra pista é alto – da pista premium, então, é uma fortuna. A desculpa dada pelos organizadores – aqueles caras que tão falando em SUSTENTABILIDADE – foi a quantidade de shows por dia. Muitas bandas, preço salgado.
Sinceramente, taquei o foda-se. Mas eis que Queens of the Stone Age confirma a participação. Puta. Que. Pariu. continue lendo »
Nada melhor que estrear um quadro de clipes com QOTSA. Só devia ter QOTSA por aqui, aliás. As pessoas deviam aprender a ouvir mais QOTSA. O mundo tá uma merda hoje, é certo que esse tipo de atitude melhoraria, ao menos, o problema de poluição sonora.
Aos xiitas que não suportaram que alguém no mundo ache que música instrumental é melhor que música com vocal (Meu deus, isso é realmente terrível. POR QUE ter uma opinião diferente de a de vocês? POR QUÊ?), vai aí um apanhado de ALGUNS vocais masculinos que realmente prestam.
Vale dizer que isso é tudo a minha opinião, e que a sua realmente não me importa nesse caso. Afinal, Simple Plan é melhor que Beatles. É sério, ó:
Ah, mas eu sou perfeito. Fato.
Aproveitando que muita gente parou de ler a coluna agora e vai comentar isso, vamos em frente. Cês conhecem o Mark Lanegan?
Esse som é o This Lullaby, do Queens of the Stone Age. O cara já foi guitarrista da banda (na verdade ainda faz umas participações), além de ser vocal em alguns sons. Voz grave, simplesmente espetacular. Sério, eu botei esse som justamente pra provar que esse vocal é um dos casos raros que não precisam de MÚSICA, cara.
Hangin’ Tree. Sério, esse tom é espetacular. É uma pena que os sons de sua carreira solo não são lá muito… ouvíveis. Ainda bem que QOTSA sempre salva, e é aqui que a gente pode pular para o vocalista E líder da banda:
Make It Wit Chu é o som mais espetacular da banda, e boa parte disso graças à Josh Homme e sua voz sensacional.
No One Knows mostra que o cara não desafina, mostra que o cara chuta bundas quando o assunto é quem disse que rock precisa de alguém que saiba cantar?. Josh Homme devia ser vocalista de todas as bandas atuais, quem sabe assim alguma prestasse. Será que ele salvaria alguma banda indie?
Mas o fato é que John Garcia poderia compartilhar isso com o cara.
Green Machine, um dos sons mais tocados nessa coluna. O cara só tinha 24 anos aí, OLHA A VOZ DESSE FILHO DA PUTA. Josh Homme tá na guitarra, e tinha 21 anos. Não, sério, escuta a voz desse cara. Kyuss é o tipo de banda que conta com uma suruba perfeita entre todos os instrumentos, inclusive vocal. John Garcia é um dos melhores vocalistas de todos os tempos, isso é indiscutível.
Que tal Serj Tankian?
A corda vocal desse cara foi modificada em algum laboratório, só pode. Dispensa qualquer tipo de crítica ou observação, e devia ser usado como exemplo. Quer ter uma banda? Quer ser o vocalista? Então APRENDE, porra. Você nunca vai cantar assim.
Quer ver um cara que chuta a bunda do Lanegan, agora?
Johnny Cash é o músico mais injustiçado da história, depois de Chuck Berry. Já percebeu que todo mundo que faz música de verdade é injustiçado? É triste. Pois bem, Cash tinha uma das vozes mais espetaculares do country – senão a mais espetacular -, mas o fato é que sua voz não se limita a isso. O cara é, pelo menos pra mim, referência em vocal grave. E você também nunca vai cantar assim.
E se a gente for pra um lado mais extremo, mais roots, mais… rock ‘n roll?
Bon Scott é o melhor vocalista do rock ‘n roll e morreu bebendo. Roots. Pra muitos, essa voz é irritante. Sabe o que é curioso? Pra muitos, RBD é bom. Pra muitos, BEATLES é bom. Em um mundo adubado por mau gosto (redundante, não?), quem vive o rock tem moral pra bater o pé e discordar da minha afirmação. Se bem que ela é pessoal, então nem assim cês podem discordar.
Olha a empolgação que esse vocal passa. A minha tristeza só é grande porque eu sei de uma coisa: Eu nunca vou cantar assim.
Muito menos assim:
Phil Anselmo é um dos poucos vocalistas do metal que realmente sabia cantar. A garganta do cara explodiu uma vez, o que o impede de ser esse vocalista sensacional até hoje. O cara fez do scream uma arte, NUNCA alguém gritou tão bem. Cês vão discordar erroneamente de novo, mas quem liga? Além de gritar, até seu grave mais agressivo era orgasmático para os ouvidos. Puta vocalista, não tem pra ninguém.
Bom, minha praia é rock, e ainda assim é óbvio que faltou muita gente. Na verdade não faltou ninguém, já que eu disse que ia citar ALGUNS vocalistas. De resto, os comentários estão aí pra isso e eu estou disposto a fazer uma segunda parte da coluna, se as indicações forem boas. O óbvio mesmo é que os xiitas vão arrumar altas confusões nos comentários desse site maluco!
Ah, querem outra indicação de vocalista bão?
Olga, do Toy Dolls, chuta bundas. E você canta assim.
Que Chocolate Starfish and the Hot Dog Flawored Water é um dos melhores (senão o MELHOR) álbuns da cena New/Nu Metal, eu nem preciso dizer. E que o Limp Bizkit devia ter parado aí, eu também não preciso dizer. Os dois álbuns posteriores a esse jogaram essa banda num poço bem fundo, tanto que há anos eu não ouço falar dos caras. Nem sei se há um terceiro álbum após o supracitado. Nem sabia que eles haviam terminado!
E aí, noobs. Quanto tempo! Mas um tempo que valeu à pena esperar. A hora de jogar o Bizkit no universo está ficando muito próxima. Eu digo isso com absolutas boas intenções e motivação. Nós, do Limp Bizkit, estamos excitados quanto ao futuro pra gente e pra vocês. LBF (Família Limp Bizkit?) é o caminho. LBF é para a vida (odeio tentar traduzir essas gírias). Vamos agitar alguma merda, frangos.
Além disso, se você quiser conversar comigo no Facebook, terá todos os meios de me encontrar lá. Vou tentar atualizar este MySpace com mais frequência pra vocês, também. Estou muito orgulhoso de fazer parte desta família e sei que você sente o mesmo.
Hoje é um dia muito especial. Anote isso. Postarei uma variedade diferente de sons mais tarde.
Com amor,
Fred
O cara adora usar pontos, e especula-se que Terry Balsamo, do Evanescense, será o novo substituto do guitarrista Wes Borland. Eu ainda acho que os caras deviam continuar ali no poço, escondidos.
A boa notícia é que o Queens of the Stone Age já está preparando um novo álbum. Segundo Josh Homme, a banda pretende viajar para o estúdio Rancho de La Luna, no deserto californiano. DESERTO, cara! Desert Rock te diz alguma coisa? É uma variação de Stoner Rock, noob. Enfim, o cara disse também que isso aumenta a ansiedade e o desespero para gravarem logo o álbum, só nos resta saber se isso é bom ou ruim. Como se trata de QOTSA, cês já sabem a resposta.
Só assim pra QOTSA e Limp Bizkit dividirem uma notícia, falaí.
Eis que a série que começou aqui e continuou aqui chega a seu fim. Bom, eu acho, isso vai depender de vocês. Assim como essa coluna dependeu do Angelo Dias.
Bom, são três “classes” então: As dançarinas que fazem parte da música; as dançarinas que FAZEM a música; e as garotas que DANÇAM com tais músicas. Ou com quaisquer outra, lembrando que o nível de qualidade dessas músicas são de deprimentes a completamente perturbadores.
Afinal, música eletrônica é perturbadora.
Vista por este ângulo, nem é.
O que é música, afinal? É só um amontoado de acordes com uma letra de desabafo ou algo do tipo? Bom, o óbvio é que a música é o principal fator de mudança de humor para o ser humano. Isso é FATO, não adianta querer discordar só porque você é… vegetariano.
Não vamos dar um significado pra música agora, vamos falar… das dançarinas. Olha o que o Daft Punk reserva pra gente:
A mulherada dançando, segundo a mídia, apenas expõe o seu corpo e faz com que a indústria de revistas masculinas cresça e que garotinhas adolescentes por aí engravidem mais rápido por saber dançar exatamente como a Mulher Melancia, por exemplo. É óbvio que ninguém sabe, disseram que a Mulher Jaca até desmaiou em um show por TENTAR isso. Pra dançar Créu, não é mole não.
Mas é claro que há a mulherada que realmente gosta de dançar, e eu estou falando daquelas que continuam exibindo o corpo. Porra, eu estou defendendo algo desde a primeira coluna desta série: A música muda. Se é pra desligar os ouvidos, é pra fazer os olhos abertos valerem à pena.
Às vezes é bom não arriscar. Naquelas: Além de pedofilia ser crime, criança ainda está em fase de crescimento, se é que vocês são capazes de compreender este pensamento calhorda.
Elas chamam isso de “passo original”. Só tomando muita Original pra engolir essa. Noobs.
Parece mais uma animação em Stop-Motion, isso aí. Não pelo fato do vídeo estar em Stop-Motion, mas pelo fato de a garota parecer um desenho animado.
Ah, a velocidade 5…
Pois bem, é esse o tipo de desculpa coerente por ir a um show de Axé ou por… ouvir Axé o dia inteiro na casa da sua namorada. Quem é de fora não sabe, mas não sabe MESMO do que estamos falando, véi. Se música altera o nosso humor, imagina música + bunda? Só faltou o limão. Afinal, o salame já tá na sua mão.
Sério, minhas piadas seguidas por rimas deviam ser easter-eggs. E obviamente eu não ia deixar de fora a magnífica Pole Dancing.
Ao som de Fergie, alguns movimentos da dança do cano. Música absurdamente ruim; dança absurdamente excitante. O que nos leva ao… strip-tease.
É claro que não há strip completo (malditos patrocinadores), mas a música é boa para a intenção. Então, finalizando uma das colunas mais empolgantes da história do AOE, três dicas de músicas pra sua gordinha dançar pra você, seja no cano, tirando a roupa ou… no salame:
Supermassive Black Hole, do Muse, é a GARANTIA de um strip-tease, véi. Não tem melhor.
Make It Wit Chu, do Queens Of The Stone Age, é uma ótima escolha para aqueeeele amasso.
E me diz se Low, do Foo Fighters, não é uma escolha perfeita para pole dancing?
A boa é que você pode inverter as músicas que vai dar no mesmo, depende do seu estilo. Bom gosto musical é comigo mesmo. Espero que você tenha um bom gosto visual e faça uma boa escolha, noob.
E indiquem vídeos nos comentários, véi. Preferi ficar só com dois exemplos de dança pra vocês não desmaiarem, bando de tanga.
Sabe, eu imagino que pelo menos 87,2314235% dos músicos têm depressão. Esse número se torna óbvio levando em consideração a quantidade de músicas depressivas que existem por aí. Mas elas não vêm ao caso, ainda; o que eu quero dizer é que como se já não bastasse SER depressivo, os músicos querem NOS deixar depressivos.
Mas não estamos falando de emo.
MY CHEMICAL ROMANCE NÃO É EMO, VÉI!
Mas foi VOCÊ quem colocou o clipe aí, do que cê tá reclamando?
Eu?
VOCÊ! Quem mais?
…
Ok, deixando a esquizofrenia de lado, emo é um assunto para uma próxima coluna.
For Want Of é o som acima, da banda Rites Of Spring, considerada por muitos a primeira e definitiva banda emo. Quem sabe na próxima, agora vamos voltar ao assunto.
O que podemos usar como exemplo clássico de música depressiva? Radiohead? Coldplay? PANTERA!
Temos aí Suicide Note Pt. I e Suicide Note Pt. II. O primeiro som é PERDIDAMENTE depressivo, tanto que é violão e voz. Would you look at me now? / Can you tell I’m a man? / With these scars on my wrists / To prove I’ll try again / Try to die again, try to live through this night / Try to die again. DEMAIS, né? É o tipo de música que você escuta e fica traumatizado. O segundo som, ao menos, chega QUEBRANDO TUDO, e isso serve pra duas coisas: Ou você desencana ou você se mata de vez, empolgadão. Afinal, a letra continua depressiva. Esses sons estão no álbum The Great Southern Trendkill, que pra mim é o MELHOR álbum dos caras. [Esconde os pulsos]
Cemetary Gates é o tipo de som que você NÃO PODE ouvir em um dia de merda. Além do som ser depressivo, o filho da puta é tremendamente emocionante por culpa da transa perfeita (heh) que os versos fazem com o refrão. Grande clássico da banda, e o ESTRANHO é Phil Anselmo ainda estar vivo. Kurt era tão depressivo e drogado quanto, imagino, o que podemos concluir? NADA!
Indo pra cena nacional agora, Marvin, Titãs. Esse som é um chute no estômago, véi, lembro de tê-lo ouvido quando eu era uma criança catarrenta e fiquei com MEDO que meus pais morressem. Olha o que uma música pode causar em uma maldita criança. E não vou citar mais nenhum som do Titãs, senão vou ser forçado a citar Epitáfio. GAH!
One, Metallica. Quando o assunto é guerra, não tem como se animar – a não ser que o Bush monte uma banda, é claro. Não tem jeito, a depressão DOMINA esse tema. E o Metallica representou bem, fazendo um som absolutamente espetacular chutando a bunda de clichês. Noobs.
É claro que eu não ia deixar o Nirvana de fora dessa. Eu poderia colocar qualquer som da banda por aqui, mas optei por Polly. E, porra, todo mundo sabe que Kurt Cobain não se matou sozinho. Muitos FÃS se mataram antes mesmo, tudo culpa das composições do cara E do excesso de drogas – o que aumentava ainda mais a depressão. É por isso que eu já disse por aqui que você não precisa se drogar quando ouve Nirvana.
Amy Winehouse não poderia faltar nessa lista também. O som é You Know I’m No Good, que não é tããão depressivo assim… bom, depende do ponto de vista depressivo de quem vai ouvir a música, é claro. Bom, a música é do carái, considero uma das melhores – senão a MELHOR.
Mosquito Song, Queens of the Stone Age. Esse som consegue ser mais depressivo apenas pela melodia, a letra em si tá mais pra um poema doentio e GENIAL. Os caras SÃO geniais neste – e em muitos outros – quesitos, aliás. Mas o melhor está por vir:
Song for the Deaf. Absolutamente SENSACIONAL, véi.
É claro que existem sons muito mais depressivos, mas seria deprimente demais colocá-los por aqui. Mas, afinal, o que pudemos aprender com esses sons colocados por aqui? Que dá pra ser depressivo tendo bom gosto musical, ora.
Como vocês devem ter lido nessa coluna, tem milhares de fãs babando alucinadamente para ver o Queens Of The Stone Age aqui em terras tupiniquins.
Rola até abaixo assinado pra eles voltarem ao Brasil, depois daquela palhaçada do Rock In Rio III, que vocês também podem assinar. [ASSINEM LOGO!]
A questão é: Toda hora surge um boato de que eles vão vir, que eles vão fazer um tour de divulgação e a puta que pariu, mas no fim não rola nada.
Mas parece que dessa vez [Parece…] é diferente:
Na página do Festival Planeta Terra no Last.fm, além de um monte de tranqueiras, tem o seguinte nome: Queens of the Stone Age. OLOLCO!
No site dos caras só tem datas de shows até 19 de junho, e o Planeta Terra é dia 8 de novembro [Além da última notícia no site oficial ser de novembro do ano passado], então…
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011 – 
quarta-feira, 13 de outubro de 2010 – 
Road trip.
sexta-feira, 27 de agosto de 2010 – 
domingo, 07 de junho de 2009 – 
