Meu PlayStation 2 já apareceu aqui no Bacon várias vezes, e aproveitando que tem uma nova TV aqui em casa eu pensei “O que melhor combina com uma tela 4K UHD que um videogame de duas gerações atrás e 12 anos de vida?”.
Com esse preço nem que eu quisesse fazer propaganda.Tão ligados nos joguinhos de construir pontes, né? Então, cê tem que construir pontes. E eu sou péssimo construindo pontes.
Um belo dia o Pizurk chegou no chat do Bacon e largou um link lá. “Você deveria ir ir neste mesmo link imediatamente, e só voltar aqui depois.”
Pizurk: Eu não falei exatamente isso. E sim, esse vai ser um texto em dupla, se fode ae.
Desde que a Nintendo resolveu que precisava fazer algo de bom para a ajudar o mundo e começou a obrigar seus usuários a exercitarem-se enquanto jogam vídeo game, o mundo tornou-se um lugar um pouco mais sombrio. A mais nova moda, embora não seja 100% culpa da Nintendo, é Pokémon Go, que obriga você a andar por aí caçando criaturas que não existem. Eu sou um puta fã de Pokémon, ou fui um puta fã de Pokémon, pelo menos até a segunda geração, e deveria estar muito feliz, já que Pokémon Go é o mais próximo que qualquer um chegará do mundo de Pokémon, mas não, eu não quero ficar andando por aí caçando bichos, eu quero ficar em casa bebendo cerveja, comendo doritos e cagando o teclado do PC enquanto jogo Pokémon em algum emulador de Gameboy, porra! Mas se o Jo não vai até Pokémon Go, Pokémon Go vai até o Jo e cá estou eu, treinando uma jovem treinadora de Pokémon.
Eu não tenho um console da nova geração e meu computador já tá velho e acabado, então vocês que estão antenados nas mais novas ondas do mundo gamer atual me digam: Os jogos “hardcore” tão tão chatos quantos os de celular?
Tem alguma coisa interessante em não poder jogar as coisas mais recentes. Além da manifestação óbvia da falta de recursos financeiros, seja para os jogos em si seja para os aparelhos que os rodarão, há também aquela parte do ser humano que aprende mais com a repetição que com a novidade (Tenho certeza que escrevi sobre isso em algum lugar achei), e isso significa dizer que você acaba por aproveitar mais o que tem do que as pessoas que as tem também, mas já passaram pra próxima.
Eu não sou um cara dos games. Meu último videogame tinha sido um Super Nintendo e eu já não o tenha há mais de 10 anos. Mas isso mudou quando eu comprei um Playstation 3 “pra minha filha”. Ótima aquisição, a criança passava quase o dia inteiro jogando Minecraft e a vida seguia normalmente, talvez com um pouco mais de silêncio, a não ser quando os malditos Creepers explodiam, e eu consegui ter mais tempo para fazer minhas coisas, até que eu comprei um joguinho do Lego com personagens da Marvel também “pra minha filha”. Bem… Isso já tem 5 meses e somente hoje esse texto está sendo escrito.
Então, eu comprei um controle pro computador. Daqueles comuns mesmo, cópias do Dualshock, mas pro PC. Já tem um tempo isso aí, e nesse meio tempo terminei Assassin’s Creed 1 e 2, e já comecei o Brotherhood, além dos vários joguinhos online de sempre… Até agora não usei esta merda.
Igualzinho.Você deve saber que Grand Theft Auto é uma das maiores franquias da história dos videogames, e deve saber também que desde que foi lançada, é uma briga do caralho em cima desses jogos: Nenhum deles jamais deixou de assustar exemplares donas de casa e bons paroquianos do mundo inteiro… Bem, GTA V fez a mesma coisa, de novo. Dessa vez por causa do bom e velho sexo.
Sabe a melhor forma de irritar qualquer fandom? Cê faz uma fanfic zoneando o barato, e vai ter nego soltando fogo pelo rabo. E qual base de devotos é melhor pra aloprar do que a maior do planeta: Os cristãos.
Ah, qualé. Cê vai me dizer que a Bíblia não é ficção? Tá de zoeira comigo.
Antes de mais nada, assista esse vídeo de Fist of Jesus em espanhol com legendas em inglês, porque foda-se você que não manja dos paranauê: continue lendo »
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