Serj Tankian lança mais um clipe!
sexta-feira, 07 de dezembro de 2007 – Praise The Lord and Pass The Ammunition, mais um som do álbum Elect the Dead. Se é que um comentário é válido: Que final… inesperado.
Crítica – The Ultimates 3
quinta-feira, 06 de dezembro de 2007 – Boas lembranças de quando a Marvel iniciou a publicação de um novo universo, o Ultimate (Marvel millenium no Brasil). Composto por novas versões de personagens e arcos já contados, com algumas novidades e inovações pelo meio, o universo Ultimate sempre manteve um ótimo nível de qualidade.
O Ultiverso é formado principalmente por três revistas; Ultimate Spider-Man, Ultimate X-Men e Ultimate Fantastic Four. Mas é unânimidade que a melhor das revistas publicadas com o selo Ultimate é The Ultimates. Versão alternativa dos Vingadores, The ultimates era tudo e mais um pouco. Humor negro, excelente roteiro e diálogos, desenhos impecáveis. Tudo isso graças ao roteirista Mark millar e o desenhista Bryan Hitch que tornaram esta uma das melhores revistas da editora em 2 volumes (de 13 edições cada).
Bons tempos…
Mas alegria de pobre dura pouco. Quando a Marvel anunciou que Jeph Loeb e Joe Madureira assumiriam a revista no volume 3, muitos fãs (da revista, não deles) se desesperaram. Nas comunidades do orkut e fóruns de hqs, o pessoal se preparava para o pior. Não foi suficiente. The Ultimates 3 é tão ruim que eu não sei se consigo expressar minha decepção. Acho que pode ser comparada ao HOLOCAUSTO. Sério, não vale nem 1% dos 15mb que ocupou no meu HD.
Os desenhos de Madureira estão fora de foco, deixando as cenas de ação… sem ação. Parece até que voltamos ao início dos anos 90. Os personagens, antes muito bem trabalhados, foram descaracterizados. Hawkeye virou uma cópia do BULLSEYE, tem até a mira na testa. E eu que pensei que ele mudaria pra melhor após Ultimates 2. Lembram-se daquele relacionamento estranho entre a Feiticeira Escarlate e Mercúrio? Foi levado ao exagero, e virou INCESTO. Quem leu os últimos volumes deve ter percebido que no fim das contas, não passava de superproteção. Mas Loeb achou que seria legal transformar isso em algo repugnante. Imagino que depois de escrever o roteiro, ele tenha pensado “Eu sou polêmico, LOLOLOL!” e aí começou a se masturbar com vídeos do Bangbros.
vou ali limpar o sangue dos meus olhos
O roteiro é basicamente um clichê; Um membro da equipe é assassinado e os heróis devem descobrir quem é o assassino. Duvido muito que isso desemboque na conspiração que ocorreu em Ultimates 2. Mencionei que Venom invade a base deles sem explicação alguma?
Eu poderia continuar xingando e reclamando por mais umas dez páginas, mas estou desanimado até para isso. Mas fiquem calmos, nem tudo está perdido. O volume 3 terá apenas 6 edições, e as outras revistas continuam boas. “E o volume 4?”. Bom, olhe o lado bom; Pior que isso, só com o Rob Liefeld.
Meu Deus
Dragon Ball Z – Escolheram a Chi Chi!
Jamie Chung (participou de seriados como Veronica Mars e CSI: NY) será Chi Chi, a gordinha de Goku, no filme Dragon Ball Z. Não conhecem ela? Tá, ela não é gordinha, e também não se parece NADA com a Chi Chi.
Pra você que não sabe, já escolheram o Goku e o Piccolo.
Muita gente já está se antecipando, dizendo que o filme será uma merda. Bom, o orçamento será de $100 milhões de dólares, não é possível que a Fox consiga fazer a merda mais cara do mundo. Será?
Não sei. Então, fiquem com um ensaio sensual com a Jamie Chung e parem de reclamar, ok?
Estou pensando em comprar um vídeo-game… (Parte 2)
quinta-feira, 06 de dezembro de 2007 – Muito bem, continuando a discussão da semana passada, vamos ver se consigo concluir algumas reflexões para que você decida pela sua próxima compra videogamística.
Falei sobre os portáteis, que são uma boa opção para quem não tem tempo para jogar ou ainda tem um pouco de receio de enfiar um console enorme em cima do dvd player da sala, além de ser xingado pelos familiares como criança que fica gastando dinheiro com brinquedo.
Aliás, esse é um ótimo ponto para que você decida sua compra; se você ainda acha que vídeo-game é coisa de criança, e que você vai se sentir constrangido quando as pessoas souberem que você joga ou possui um, então DESISTE cara. Você simplesmente não tem coração gamer. E nem auto-estima, diga-se de passagem. Você vai comprar um vídeo-game pra quê, pra jogar escondido? Se você quer parecer “adulto” nas coisas que você faz para se divertir, compra um veleiro ou um jet-ski, mano. Ah, não tem dinheiro? Então vai lá trabalhar feito “adulto” pra conseguir comprar um.
Ok. Supondo que você seja suficientemente seguro de si para efetuar sua compra e jogar na frente de todo mundo, vamos agora proceder á escolha entres os consoles de mesa. Recomendo que você também dê uma olhada nesse artigo lá do Loading Time. Dá uma visão um pouco diferente do que eu vou falar aqui, e pode te ajudar a decidir.
Em primeiro lugar, pense em que tipo de jogador você é; isso vai ser essencial para a escolha do console. Estou falando aqui de personalidade, lógico. Porém, se você é um jogador POBRE, esqueça o lance da personalidade: a sua única opção é o Playstation 2.
Melhor custo x benefício da categoria.
Mas não ache que você vai se divertir menos por ser pobre; o Playstation 2 pode não ser de última geração, mas é uma escolha espetacular. Ele possui gráficos extremamente detalhados e trabalha muito bem com 3D, o que garante uma ótima performance em todos os tipos de jogo. Se você der uma olhada em jogos como Final Fantasy XII ou God of War II vai ver que a capacidade gráfica do PS2 é plenamente satisfatória e nunca vai se colocar como obstáculo para a sua diversão.
Violência RLZ (God of War 2)
RPG RLZ (Final Fantasy XII)
Outra grande vantagem do PS2 é a enorme biblioteca de jogos bons á disposição, coisa que o PS3 e o Wii ainda não têm. Mesmo que você seja um vagabundo desgraçado e tenha todo o tempo do mundo pra ficar em casa de fraldas e intravenosa, só jogando 18 horas por dia, você simplesmente NÃO VAI conseguir jogar todos os jogos bons que o PS2 tem a oferecer. Eu calculo que só de jogos muito totalmente excelentes existam pelo menos uns 40 títulos no PS2. Dá uma olhada nessa lista do Metacritic: são 62 os jogos que ganharam um score médio entre 9 e 10 e isso não é uma lista completa. É um console que vai te garantir diversão por anos. E continuam saindo jogos bons para o PS2; ele ainda deve receber títulos novos por mais um ano, calculo. É difícil saber a sobre-vida de um console last-gen.
E, mesmo que eventualmente você resolva adquirir um console mais atual, te GARANTO que você não vai querer se desfazer do PS2. Ele é simplesmente bom demais, e ocupou na minha vida o lugar que o Super Nintendo ocupava como o console mais duradouro e divertido que eu já joguei.
Outra observação importante: o PS2 é o único console que pode ser melhor aproveitado em uma televisão normal, de tubo. Isso mesmo, melhor aproveitado em uma televisão velha. Se você ligar o PS2 em uma plasma ou LCD, vai ficar com uma imagem de merda, pois são pouquíssimo os jogos do PS2 que possuem opção widescreen e suporte para imagem em alta resolução. Se você não pretende trocar de televisão tão cedo e tem uma boa TV de 29 polegadas tela plana, fique com o PS2. Falaremos mais adiante sobre a questão das TVs e os consoles.
Supondo agora que você tem uma grana e está a fim de investir mesmo em um console, podemos voltar ao papo da personalidade de jogador que você tem. Você pode dar uma olhada nessa minha outra coluna, pra pensar um pouco melhor sobre quem você é jogando.
Eu ia cair na velha história de “consoles para hardcore gamer” (XBox 360 e PS3) e “consoles para jogadores casuais” (Wii), mas estou começando a achar que isso é lorota. Depois de jogar alguns títulos do Wii (poucos, admito) estou achando que essa divisão tende a desaparecer em breve. Vou tentar recomendar um ou outro console através de outros critérios.
Para que serve um Wii?
Minha última aquisição
O Wii foi criado para DIVERSÃO, e é impressionante como ele trabalha bem dentro desse objetivo. Se algum vídeo-game pode ser chamado de brinquedo, esse vídeo-game é o Wii. Pequeno, se encaixa em qualquer canto, controles razoavelmente intuitivos e propositadamente não ameaçadores, com poucos botões e bem distribuídos, a fim de não intimidar o jogador que está chegando agora. Interface amigável, onde você simplesmente aponta para o que você quer fazer a aperta um botão, muito parecido com o controle remoto de televisão ao qual todos estamos acostumados.
O preço a pagar por essa simplicidade foi, inicialmente, jogos mais bobos e simples. Isso está mudando depois de um ano do seu lançamento (lançado no Natal de 2006). Como o Wii “deu certo”, sua base instalada de jogadores é grande e tende a aumentar, aumentando também a demanda por jogos mais complexos, pois, convenhamos, Wii Sports é um saco. E por mais casual gamer que você seja, logo você espera coisas melhores e um pouco mais elaboradas pra jogar.
Não é tão divertido como eles querem fazer parecer
Aos poucos os desenvolvedores estão entregando jogos melhores, puxados pelos excelentes lançamentos da própria Nintendo, que invariavelmente quebra barreiras e mostra aos desenvolvedores como aproveitar as capacidades do Wii. Jogos como Zelda Twilight Princess, Metroid Prime 3, Super Paper Mario, Zack & Wiki (esse não é da Nintendo) e Super Mario Galaxy, trazem esquemas de controle e formas de jogar que nunca existiram antes para nós. Vou dar um exemplo:
Em Metroid Prime 3, um jogo sci-fi em primeira pessoa, no qual você vê o que acontece na tela como se estivesse por trás dos olhos do personagem, existe um item na sua armadura que se chama Grappling Hook. Basicamente é um raio de energia que você lança em direção a objetos, que se prende neles e te permite manipular coisas a distância, como arrancar portas do lugar. Acontece que você faz esse movimento MESMO, com o controle do Wii, projetando a mão rapidamente á frente e trazendo depois ela pra trás, como se estivesse lançando algo e depois puxando alguma coisa. Na primeira vez que você usa essa parada, você gargalha de alegria e não sabe por quê. É simplesmente a alegria infantil de poder controlar coisas com o pensamento, de ficar fingindo que é caubói e laçando o seu cachorro, sei lá. Eu sei que essa merda SEMPRE me diverte. Entre outras várias inovações do jogo, claro.
Me dá esse escudo seu puto!
Acho que, em resumo, o que se pode dizer mesmo do Wii é que ele realiza fantasias. Fantasias e saltos imaginários que todos nós tínhamos quando crianças, e que vão se perdendo ao longo do tempo, como é de se esperar. Um exemplo: um dos lançamentos mais aguardados e hypados para o Wii é o jogo Star Wars: The Force Unleashed; mais um jogo sobre Star Wars, que vai sair para várias plataformas ao mesmo tempo. Porém, somente na versão Wii você vai poder usar o wiimote como um sabre-de-luz e o nunchuk para usar a “força” nos inimigos, como se estivesse influenciando eles com suas mãos. Exatamente como acontece nos filmes, cara! Usar um sabre de luz não é só fantasia de nerds, essa é a fantasia de qualquer um que já foi criança um dia, porra. O sabre-de-luz é uma espada glamourizada, e se você já não brandiu seu sabre imaginário, garanto que pelo menos uma espada de plástico ou de madeira você já ficou batendo por aí.
UóNN!!!
O Wii também é razoavelmente compatível com as televisões de tubo atuais. Se você quer um console “novo” mas não quer trocar de televisão, ainda pode comprar o Wii, mas saiba que vai estar perdendo um pouco da experiência total que o Wii pode oferecer. Outro complicador é que como os jogos dependem de interação com a tela, é melhor que ele seja acoplado em um aparelho com tela grande, acima de 30 polegadas, pra você ver o que está acontecendo no jogo e poder reagir de forma adequada com os movimentos em frente ao televisor.
O ideal mesmo para o Wii é uma lcd, com cabos vídeo-componente para poder utilizar a resolução máxima do aparelho. Não sei porque não fizeram uma saída de alta definição para o Wii, mas também não adianta reclamar sobre isso agora.
Porra, eu me empolgo pra falar de vídeo-game e a coluna ficou enorme de novo. Terminamos na semana que vem com o PS3 e o XBox 360, ok?
Twisted Metal vai ser lançado para PS2!
O Omelete tornou o meu fim de ano mais feliz.
VOCÊ, que jogava PS1 freneticamente. Se lembra do clássico Twisted Metal? Se eu não me engano, foram 5 jogos, e o MELHOR foi o segundo, sem dúvidas. Dá uma olhada num vídeo:
Saudades. A trilha sonora era a MELHOR. Twisted Metal foi a série mais Rock’n Roll de todos os tempos, nem tente discordar.
O fato é que o jogo Twisted Metal: Head-On, lançado para o PSP, vai ganhar novos recursos e será lançado para o PS2 com o nome Twisted Metal: Head-On: Extra Twisted Edition. Se liga no trailer:
Percebeu alguma semelhança? Cara, o Head-On é simplesmente a sequência de Twisted Metal 2, e eu só fico na vontade por não ter jogado, mal toquei em um PSP. Enfim, no game Twisted Metal 2 você controla carros armados até a última em um campo de batalha com outros carros do mesmo naipe. Cada um tem uma especialidade diferente, e todos lançam mísseis, bolas de fogo, atiram, armam bombas e, é claro, as batidas também contam. Um tal de Calypso quem promoveu o torneio, e o prêmio é: O que você quiser. São várias telas espalhadas pelo mundo; como você pode ver no vídeo acima, você pode colocar a torre Eiffel abaixo. Você ainda encara um chefão no meio do jogo, o Minion, um puta tanque que solta três mísseis, uma bola de fogo e um ar congelador AO MESMO TEMPO, se não me engano. Pasmem, você o enfrenta na AMAZÃâ€NIA, véi. Ele foi o chefão final do primeiro jogo da série, aliás. O chefão final de Twisted Metal 2 é um… caminhão de sorvetes chamado Dark Tooth. Repare que o puto conta com uma cabeça em chamas no topo do caminhão e, após você detonar com o caminhão, você precisa detonar com a CABEÇA. Em Hong Kong.
óbvio que eu estou empolgado, ainda mais agora que presenteei minha namorada com um PS2. É claro que eu devia ter dado flores á ela e ter ficado com o game, mas enfim… Twisted Metal: Head-On: Extra Twisted Edition será lançado no dia 25 de Dezembro deste ano, no Natal! A cabeça do Papai Noel vai estar em CHAMAS!
Assista aos cinco primeiros minutos de A Bússula de Ouro
Enquanto o filme não vem e fica só a polêmica, nada melhor do que assistir aos cinco primeiros minutos do filme. Manja inglês? Então dá uma olhada:
Em um mundo onde todas as pessoas têm um “daemon” (uma manifestação da alma em forma animal), a jovem e órfã Lyra Belacqua (Dakota Blue Richards) descobre com seu daemon, Pantalaimon, uma substância chamada “pó”. Segundo as autoridades religiosas, esta substância representa o mal, por provocar um efeito estranho nas crianças. Então, lira segue o misterioso Lorde Asriel (Daniel Craig), á procura de uma resposta, e em Londres ela descobre que várias crianças estão desaparecendo. E seu melhor amigo, Roger (Ben Walker), é uma delas. Então, uma bússula de ouro, que seria um instrumento ancestral, a ajuda na jornada que poderá alterar o mundo para sempre.
E aí, quer ver inteiro? O filme estréia no dia 25 de Dezembro, por aqui. Se quiser ver mais vídeos, clique aqui.
Novo trailer de A Lenda do Tesouro Perdido 2
Já sabe, né? O filme estréia por aqui no dia 25 de Janeiro, e vai se preparando: Um especial vem aí.
Benjamin Franklin Gates (Nicolas Cage), o caçador de tesouros, vai mais fundo (heh) dessa vez: Agora ele está atrás da verdade por trás do assassinato de Abraham Lincoln, John Wilkes Booth, através das 18 páginas que faltam no diário do ex-presidente dos EUA. Para achá-las, é claro, ele vai ter que encontrar as famosas pistas, e dar de cara com o vilão da história: Jeb Wilkinson (Ed Harris).
Leia mais sobre A Lenda do Tesouro Perdido 2 clicando aqui.
O retorno do sonho
O Sentinela da Liberdade está de volta
Não é o que você está pensando. Steve Rogers, o Capitão original, está mesmo morto e deve continuar assim. Mas a Marvel precisa do Sentinela da Liberdade, quer você goste ou não dele. E para recriar um dos maiores personagens da editora, não há ninguém melhor que o grande Alex Ross.
Nove meses após a polêmica edição 25, Ed Brubaker, Steve Epting e Tom Brevoort assumem o controle da revista, iniciando uma nova era na edição 34, prevista para Janeiro. “E o que o novo Capitão tem de novo?” Bom, primeiramente, preste atenção na imagem acima. Sim, ele está carregando uma arma. E Alex afirmou que ele terá uma faca também. Parece que este Cap não liga muito para a saúde de seus adversários.
Mas a grande pergunta é, quem é o novo Capitão? O quarteto ainda não deu nem uma pista sequer, mas creio que boa parte dos marvetes já tenha uma teoria. A minha? Eu aposto em James Buchanan Barnes, ou simplesmente Bucky, o ex-parceiro (sem duplo sentido) de Steve Rogers. Maaaas a mini “Captain America: The Choosen” (Capitão América: O Escolhido, sem data de lançamento por aqui) está levantando dúvidas quanto á isso. No final das contas, só resta esperar que Janeiro chegue.
Covers que NÃO deram certo
Dando continuidade á coluna anterior e sem se esquecer do NÃO top 10 de covers, agora é a hora da tortura. Esqueça tudo de bom, vamos falar dos covers que desgraçaram as versões originais. Sem falar muito.
Alanis Morissette
Começando sem brincadeira, botando pra foder. Alanis NUNCA foi uma boa referência musical, isso é fato. Fez um sucessinho em uma época, começou a escrever músicas falando mal de seu ex-namorado (ou coisa do tipo), sumiu e apareceu com essa merda:
Crazy
Seal, alguém conhece? VOCÊ deve conhecer. Anos 90, se não me engano. Não é minha praia, mas prefiro a versão original, que é do cara.
Vanilla Sky
Medonho. E recente. Não conheço a banda, dizem que é emo. Enfim, os caras fizeram um cover não só do som, mas do CLIPE, também:
Umbrella
Se você curte BLACK, tem algo errado. O que DIABOS você tá fazendo aqui? Enfim, a versão original é da… erm… Rihanna.
Korn
Opa, só tem banda chata por aqui, será por quê? Enfim, lógico que com o Korn não foi diferente. Dessa vez, uma música oitentista, se eu não me engano. Olha a cagada:
Word Up
Cameo é o cara da versão original. O som é uma bosta, eu me rendo.
E eles não pararam por aí. Recentemente, fizeram um cover… ousado.
Another Brick In The Wall
Você deve conhecer o Pink Floyd. Pra mim, ambas as bandas são chatas. Eu já me rendi, mesmo.
Limp Bizkit
Sem sair da linha, Limp Bizkit foi uma das bandas que mais me broxou em todo esse tempo em que eu escutei bandas ruins. Com sons bacanas no início da carreira e principalmente em seu terceiro álbum, Chocolate Starfish and the Hotdog Flawored Water, o primeiro cd que eu comprei ciente de que eu estava comprando algo para OUVIR, os caras simplesmente cagaram no álbum posterior ao supracitado. Olha a pérola:
Behind Blue Eyes
Claro, a versão original é do The Who. Sinceramente, não sei qual é a pior.
Posteriormente, os caras cagaram no pau duas vezes, assim, simultaneamente. Duvida?
Bittersweet Home
Esse nome lhe é familiar? Tente misturar Home Sweet Home, do Mötley Crüe, com Bitter Sweet Symphony, do The Verve. Sério, nem vou colocar as versões originais por aqui.
Goo Goo Dolls
Taí uma banda de um som só. Iris, deve ser o único som que você já ouviu dos caras, e é certo que você o considera um dos sons mais chatos de todos os tempos. Não sei se é certo dizer que os caras se superaram; mas que chegaram perto, chegaram.
Give A Little Bit
A versão original? Supertramp. Na mesma dúvida do som acima: Qual versão é a pior?
Agora, junte as duas bandas. Não, não Goo Goo Dolls com Supertramp, algo PIOR.
Goo Goo Dolls e Limp Bizkit
Bandas completamente diferentes dividindo o mesmo palco. Fazendo um cover de uma banda completamente diferente. Só podia dar uma merda BEM GRANDE.
Wish You Were Here
Pink Floyd, claro.
Isso me recorda o slogan do Covernation, um programa na MTV, com o Mion. Ainda existe? Enfim, era mais ou menos assim: “Quer copiar? Então faz DIREITO!”
O filme de Dragon Ball Z quer VOCÊ!
É isso mesmo.
Direto do IESB.net (com mais duas imagens), estão abertas as inscrições para o casting do filme Dragon Ball Z, que será gravado em Durango, no México.
Claro que ninguém aqui vai ter CHANCE de fazer parte da bagaça, mas olha o quão empolgante é ver um cartaz desses pra quem é fã de DBZ.
Enfim, já escolheram o Goku e o Piccolo. PAGUEM uma passagem de IDA ao México para mim que eu faço questão de ser, sei lá, o YAMCHA. Credo.
busca
