O palhaço, o Coringa, o palhaço, o Joker, o palhaço pegou seis pôsteres e modificou a seu bel prazer, o resultado vocês conferem ae embaixo:
Sexta é o último dia que eu falo sobre esse filme!!!
A sinopse de Outlander é essa: Durante a era dos Vikings, Kainan, um homem de um mundo distânte, cai na Terra, junto com um alien comedor de gente conhecido como Moorwen. Kainan então lidera a aliança para matar Moorwen fundindo sua tecnologia avançada com as armas da Era do Ferro dos Vikings.
Outlander sai em 2008.
E o motherfucker Rob Zombie continua liberando imagens a conta-gotas do seu novo filme, Tyrannosaurus Rex.
Ele deve tar fazendo isso de sacana, aposto.
Como vocês já viram o pôster e aquela outra imagem, agora temos a terceira imagem que o maldito liberou no Myspace:
Você já sabe: 28 de Agosto de 2009, nos EUA. Aqui? Vai sonhando…
Eu, como admirador de um bom filme de vampiros, diria que Entrevista com o Vampiro é o pior, o PIOR filme do gênero.
Tudo começa com a aparência dos vampiros. Eu SEMPRE tenho que repetir: Vampiros são seres MORTOS que se alimentam com sangue, dormem durante o dia e têm a aparência feia. Aqui você se depara com TOM CRUISE, BRAD PITT e ANTONIO BANDERAS, totalmente MAQUIADOS e vestidos de uma forma ELEGANTE. De QUEM foi a idéia GENIAL de chamar GALÃS para serem VAMPIROS?
Além de tudo isso, temos um vampiro que não quer se alimentar de sangue humano. COMO ASSIM?
Mesmo sendo um filme tão ruim, há algo que se salva no filme: Eles deram um bom valor á imortalidade de um vampiro. Mas de uma forma tão cansativa que isso acaba passando batido. Cansativa E repetitiva, aliás, afinal, o filme parece ter umas 3 horas tendo em vista o tédio mortal.
A história também é uma porcaria, típico vampiro que não tinha conteúdo nenhum para ser entrevistado. Até eu renderia uma entrevista melhor, mesmo não sendo um vampiro. Mas o erro já começa aí: Vampiros NÃO DÃO entrevistas, véi. Vampiros chupam sangue. Você consegue imaginar algum dos três acima fazendo isso? Ninguém consegue. Todo mundo imagina os três em algum romance, de preferência um triângulo namoroso entre os três. Em Entrevista com o Vampiro, o romance é só entre Tom Cruise e Brad Pitt, mesmo. Fato que este filme é quase um Brokeback Mountain.
Enfim, Entrevista com o Vampiro é uma vergonha pro gênero, sem dúvida alguma. Se você gostou desse filme, é porque você gosta de um drama. Acredite, não é porque você gosta de vampiros. Vergonha, Anne Rice (autora do livro que deu origem ao filme, noob).
Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles (122 minutos – Drama)
Lançamento: EUA, 1994
Direção: Neil Jordan
Roteiro: Anne Rice, baseado em livro de Anne Rice
Elenco: Tom Cruise, Brad Pitt, Antonio Banderas, Stephen Rea, Christian Slater, Virginia McCollam, Kirsten Dunst, Thandie Newton, John McConnell, Mike Seelig, Bellina Logan
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Sim, mais um filme sobre vampiros neste nTop! Pra você ver como a coisa anda feia.
Ou sempre foi feia.
Fato que Entrevista com o Vampiro é o pior filme do gênero, de todos os tempos. O pior. Não me canso de reclamar dos vampiros maquiados e bem vestidos, definitivamente. Além disso, o filme é completamente um saco enorme, a definição de tédio e mau gosto.
Este filme é muito, mas MUITO ruim. E ainda assim não está no pódio. Eu diria que está meio pendurado, mas algo pior ainda está por vir.
Confira a resenha completa.
Essa é a prova de que as MELHORES adaptações são as animações. Veja bem: Homem-Aranha luta contra LADRÕES, não ROBÃâ€S GIGANTES. Então, cabe ao Homem de Ferro e ao Hulk salvarem o dia, é claro.
E valeu pela legenda, My Name Is!
O que leva alguém a escreve um livro? Dinheiro? Duvido muito, o mundo editorial não é o melhor caminho pra ganhar dinheiro, ele é cruel demais com os autores, dando pouca margem de lucro sobre cada volume vendido. Se for pra ganhar algum trocado com livros, não seja um autor. Seja um editor, o cara da gráfica, revisor, qualquer coisa, mas cada um, cada um…
Fama? Já viu aqueles sites de fofocas de famosos? Me diga uma notícia falando sobre um autor de livros que foi a uma festa e pegou a Cameron Dias ou a René Zellweger por exemplo. Ou pelo menos alguma notícia negativa, do estilo de que tal autor foi pego no banco de trás de um carro comendo um travesti ou preso estuprando uma mulher? É claro, se o autor for aqueles ex-presidiários, a segunda opção acima está fora de cogitação. Ou quem sabe, um padre preso por pedofilia… Deixa pra lá, vamos em frente, antes que eu me perca.
Reconhecimento? “Ele é o melhor autor que eu conheço”, diz a mãe dele. Autores tem um lado anti-social meio psicótico, que isola ele de tudo que acontece a sua volta, o focando apenas em seu objetivo, que é terminar apenas aquele livro, capítulo ou página, depende muito do que ele escreve. Então, reconhecimento está excluído também. Vide a fama acima pra mais detalhes.
Se não é por nada disso, o que sobra? Sabe aquela frase que todo mundo ouve pelo menos umas… 100 vezes na vida? “Todo homem deve ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro”.
Alguns tem uma penca de filhos, achando que isso irá compensar os outros fatos. Outros se tornam ecologistas pentelhos, vegetarianos estranhos, ou simplesmente gente que abraça árvores para que não as cortem, achando que isso também irá compensar o fato do livro. Mas digo uma coisa: FODA-SE, o que tem de mais fácil e muitos morrem sem nem ao menos tentar?
Escrever um livro antes de tudo, é deixar sua marca aqui no planeta. Írvores, nascem, crescem e morrem, vegetarianos são usados de ração para vacas que irão para o abate, mas só um livro é marca suficiente que pode ultrapassar as barreiras do tempo, se ele for bom o suficiente, é claro. Viver tempo suficiente pra escrever um livro também é algo bem variado para muitas pessoas. Você pode ser que nem o autor de Eragon, que tinha a história desde seus 15 anos se desenvolvendo na mente. Autores com idades avançadas tem aos montes por aí, tempo suficiente para a história amadurecer na mente de cada um deles e passar pro papel de maneira que eu poderia chamar de perfeita. Dá pra perceber quando uma história foi escrita de maneira que cada palavra foi o resultado de esforço e de um grande tempo do autor.
E pra que isso tudo? Por causa da tríplice frase citada logo acima e que vou repetir aqui de novo porque eu sou chato: “Todo homem deve ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro”. Então, seu NOOB, escreve esse maldito livro e deixa ali, no canto de sua gaveta, só esperando o momento certo pra publicar. Se não achar o momento certo, tem uma grande seqüência de acontecimentos que pode fazer com que isso apareça depois de sua morte:
Depois que seu caixão for fechado, seu filho começa a limpar suas coisas. Ele encontra esse seu manuscrito, o lê debaixo daquela árvore que seu pai tinha plantado durante a infância dele e que faz com que ele lembre dos bons momentos. Se você não foi um pai filho da puta, que usava os galhos dessa mesma árvore para encher seu filho de cacetadas, a chance de ele divulgar seu livro depois da morte é uma grande possibilidade. Então aproveita, a vida é curta e daqui a 100 anos, se alguém ainda se lembrar de você e se ainda tiver algo no seu caixão, você poderá se sentir realizado.
Até semana que vem e acho que estou bêbado.
Choke é a história de Victor (Sam Rockwell), um viciado em sexo, trabalhador de recriações de batalhas da Guerra Civil Americana em um parque – mas como isso não dá grana, ele bola esquemas onde ele vai a restaurantes chiques, finge um engasgo e um biliardário que recebeu treinamento de primeiros socorros o salva, pra então criar uma relacionamento onde Victor suga o máximo de dinheiro que conseguir do cara. E o por que de tudo isso? Manter a mãe doente num hospital caro.
O filme é baseado num livro de Chuck Palahniuk, o mesmo do livro Clube da Luta. Particularmente, eu achei bem bacana, e o filme aparenta ser nem tão banal assim.
Esperemos para ver o resultado: O filme estréia no dia 26 de setembro nos EUA.
Espetacular! Uma pena não ser a Marvel no lugar da DC, afinal, ver o Lobo Wolverine (repare na diferença, amigos; isso é atualizar o site TRÊBADO) e o Hulk num game desses seria FODA! O game sai em novembro para PS3 e X360, e até então, se eu não me engano, os nomes que confirmaram foram Batman, Superman, Flash, Mulher-Gato, Scorpion, Sub-Zero, Sheng Tsun e Sonya. Aparentemente serão 20 ao todo.
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Não sei por que, mas esporádicamente eu “encano” com algum ator e boto na cabeça que ele só faz filmes bons. Clive Owen esteve em Sin City, Fora de Rumo, Filhos da Esperança e no ESPETACULAR Mandando Bala, entre outros. Quando vi que o cara havia feito um filme sobre VINGANÇA, meu gênero FAVORITO, obviamente corri atrás.
Vingança Final só pode ser considerado um filme de vingança porque você vai querer se vingar de quem te fez ver o filme. É impressionante a expectativa criada na trama em relação ao personagem de Clive Owen, mas fica Só na expectativa. Quando ela chega no auge, a broxada é tão grande que você começa a bolar a vingança.
Eu tive pena de Owen, até ele deve ter sentido pena dele mesmo. Esse filme é MUITO ruim, você não faz noção. E eu espero, de verdade, que continue assim.
Confira a resenha completa.
segunda-feira, 14 de julho de 2008 – 
segunda-feira, 14 de julho de 2008 – 
segunda-feira, 14 de julho de 2008 – 
