ORRÃâ€! Brian Johnson, vocalista da banda, disse ANTES DE ONTEM (e eu só venho avisar HOJE) que o novo álbum da banda mais foda da galáxia já está com o processo de gravação devidamente encerrado.
Brian não revelou mais nada além disso. Nome do álbum? Nada. Faixas? Nada. Data de lançamento? Nada.
Mas isso é o de menos. NOVO ÍLBUM DO AC/DC SAINDO DO FORNO, PORRA!
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A semana não pode ser pior, acreditem. Eu estou com febre, dor de cabeça, garganta inflamada, enfim, eu estou FODIDO e… pra piorar, lá vou eu mexer com música ruim de novo. Bom, ao menos dessa vez não vai ser tão ruim assim, tendo em vista que minha missão é achar o MELHOR no PIOR. Na boa? Isso não é difícil. O fato é que algumas bandas GOSTAM de serem ruins. Duvida?
Boiler
A música é boa dentro dos limites da banda, é claro. Aliás, o álbum Chocolate Starfish and the Hot Dog Flawored Water é um PUTA álbum bacana. Pra quem não sabe, além do som acima o álbum carrega a faixa My Way e a Take a Look Around, mais conhecida como música principal da trilha sonora de Missão Impossível 2.
Freak
Olha esse som, cara. Quem diria que uma banda de sons de BAILE ESCOLAR fosse fazer um som desses? É claro que a bagaça não é a melhor coisa do mundo, mas… é boa.
Last Nite
The Strokes é uma banda ruim que eu gosto, admito. E daí que é/era indie? Os caras eram os que mais se aproximavam do ROCK, véi. Uma pena que depois o sucesso subiu á cabeça e os caras fizeram o que fizeram no último álbum. Indie Pseudo Metal?
3. do Plural
Todo mundo reclama de Engenheiros do Hawaii, mas eu não vejo muitos motivos pra isso. Sei lá, os caras são… bacanas. Essa versão ao vivo é uma bosta comparada á de estúdio, vai por mim.
Points Of Authority
Boa parte de quem eu conheço e não gosta de Linkin Park tem essa opinião também. Acho que é quase uma lei achar esse som o único que se salva, afinal, que bandinha… Eu tive o primeiro álbum, era Mó LEGAL ouvir Linkin Park na época. Mas a gente cresce.
Fell In Love With A Girl
Ainda assim eu acho o som chatinho. E que, definitivamente, o melhor som dessa banda é esse aqui.
Song 2
Clássico, não poderia faltar aqui. Esse som não tem nada a ver com a banda, não sei o que deu na cabeça deles quando pensaram em fazer uma música… BOA. Bom, ao menos eles BOMBARAM com o som.
Esses são alguns exemplos, creio que tá bom. E outra, não aguento mais ficar na frente do PC, maldita doença. Agora é a sua vez, véi. Vamos salvar a música ruim. E essa coluna, claro.
Segundo o baixista da banda, Duff McKagan, o Velvet Revolver terminou de produzir mais 12 novas jams no estúdio do batera Matt Sorum. Só. O cara não disse mais nada.
Por outro lado, Slash disse á Billboard que a banda está criando um site que servirá como uma “ferramenta” para fazer testes com vocalistas. O site ficará pronto em… uns dois meses. O cara disse que não tem ninguém em mente, e eu achei a idéia muito boa. Quem sabe assim os caras consigam um vocal semelhante – eu disse SEMELHANTE – a Scott Weiland?
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Manja inglês? Então saca isso:
O último álbum do Sepultura, Dante XXI, foi inspirado no livro Divina Comédia, do escritor Dante Alighieri. Agora, a nova inspiração dos caras é Laranja Mecânica, de Anthony Burgess. Então, de 21 de abril (ontem) a 11 de maio, os caras e o MySpace estão INTIMANDO fãs a enviarem frases relacionadas tema do novo álbum da banda.
No dia 23 de maio a parceria anunciará o vencedor e, no dia 30 do mesmo mês, a banda terá 24 horas para escrever a letra baseada na frase vencedora.
Corre pro MySpace dos caras e já vai pensando na sua frase. Vai que você inspire os caras e tenha seu nome e sua ajuda estampados no novo álbum do Sepultura.
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Del James, amigão de Axl, desmentiu tal boato que rondava pela internet a fora. Segundo o cara em um comunicado oficial, o Guns N’ Roses não vai participar de nenhum programa de TV para a promoção do lançamento da lenda Chinese Democracy. O programa mostraria o dia-a-dia da banda e serveria como parte da divulgação do álbum.
A gravadora Geffen Records confirmou o recebimento de uma cópia FINALIZADA do álbum. Ou seja: Só falta acabarem de vez com as negociações financeiras – e de direitos autorais – com Axl, que não deve ser nada fácil tendo em vista os US$ 13 milhões gastos no álbum.
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Segundo o próprio site oficial dos caras, eles vão tocar por aqui nas seguintes datas:
4 de Junho
Curitiba (Hellooch)
6 de Junho
São Paulo (Credicard Hall)
7 de Junho
Rio de Janeiro (Citibank Hall)
8 de Junho
Goiânia (Clube Jaó)
Em breve os preços serão divulgados. Eu diria que 80% do preço do ingresso já vale esse som:
Symphony of Destruction. Depois eu falo que vocês deviam ouvir mais Rock e o que vocês fazem? NÃO OUVEM.
O site MISSION: METALLICA, se não for um tremendo FAKE, foi feito pra isso.
Quando você entra no site, já se depara com a seguinte frase: “EXPERIMENTE O ÍLBUM… ANTES DE ESTAR PRONTO” / “MISSÃO: METALLICA CHEGANDO EM MAIO”. Chegando em Maio? OPA!
Logo abaixo há um campo para você preencher com seu e-mail e… aguardar por novidades. Já me cadastrei por lá, vamos ver no que vai dar.
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Após anunciar que a banda iria mesmo lançar um novo álbum, os caras do Soulfly divulgaram a data de lançamento do mesmo e, de quebra, seu nome.
No dia 29 de Julho deste ano será lançado o álbum Conquer, que promete trazer inovação, peso e empolgação. Max Cavalera, véi. Dave Peters (vocal do Throwdown) e David Vincent (vocal do Morbid Angel) estão na lista de participações especiais do álbum.
Axis Of Wrath, Blood, Fire, War, Hate, Burndown e Enemy Ghost são 4 das possíveis 13 faixas do sexto disco da banda. Agora é só esperar pelos sons.
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Olha, eu me lembro perfeitamente do tempo em que comecei a ouvir música. MÚSICA, manja? Depois, com o tempo, aquela velha má influência de novos amigos me levaram para o lado distorcido da música; mas eu posso pôr a culpa na “infância”, é claro. Ou nos meus pais.
O fato é que eu passei uns dois, três ou quatro anos da minha vida ouvindo Pagode. Eu devia ter uns 12 anos, mas me lembro perfeitamente. Eu realmente gostava, mas, na boa: que deprimente. Quando se amadurece, você percebe a cagada que fez com seus ouvidos.
Eu não consigo acreditar que eu ouvia uma coisa dessas, cara. Tá certo que não era essa a minha especialidade…
Pois é, eu tinha um CD Ao Vivo do TERRA SAMBA. Olha a roupa desse cara. E repara que naquela época – ou Só nesse grupo – as gostosas não empolgavam tanto assim. Esse passo poderia ser repetido numa festa de fim de ano em um colégio de freiras que não teria problema algum.
Pois bem, deixando a minha vergonha de lado, vamos falar sobre uma vergonha nacional. Pra resumir, posso dizer exatamente o que eu disse aqui, há uns dois anos atrás:
O pagode foi uma das piores merdas que tiveram o prazer de cagar nesse mundo. Letras melosas e chorosas se unem á mesma velha batida no pandeiro. Aliás, é sempre a mesma coisa. É claro que há algumas diferenças, mas é sempre a mesma coisa.
Pra se ter um grupo de pagode, basta você ter um nome meigo, como “Lindinho”, “Docinho” ou “Florzinho” e juntar 38 pessoas, sendo que uma delas tem que saber tocar pandeiro e outra (ou a mesma) tem que saber tocar cavaquinho. As outras 36 pessoas só vão dançar com um sorriso maroto estampado no rosto e, é claro, as danças são sempre as mesmas: umas balançadinhas com os dedos, uma viradinha, um passo pra frente e outro pra trás e uma reboladinha. Alguns grupos vão mais além, colocando todo mundo sentado em bancos (ou todos em um banco só), aí é só estampar o sorriso e ser o mais desprezível possível. Outros grupos já vão bem mais além, como Os Travessos, que simplesmente abandonaram todos os outros integrantes e tudo que vem da origem “pagode”, e colocaram um baterista, um guitarrista, um baixista e um tecladista. NEW PAGODE, eu diria. Mas o básico de ser um pagodeiro é ser bêbado, ter problema com drogas, no cérebro, ter um órgão a menos ou apenas se vestir com uma blusa rosa com cacharrel e uma calça branca. Mas quanto o mais fodido (no sentido físico, é claro) você for, mais pagodeiro você é.
As letras são fáceis. Basta você escrever algo bonitinho e ridículo e incluir milhares de gritos, como o famoso LALAIÍÍÍÍÍÍÍÍÍ. Tudo que você precisa é ter paciência pra escrever uma bosta dessas.
Não é FATO? Essa é a descrição perfeita e detalhada do assunto, véi.
O Pagode herdou a pior parte do Sertanejo Contemporâneo (a cornice, afinal, isso era CLÍSSICO nesse tipo de som) e deu uma “renovada” no samba, tirando seu lado raíz, acrescentando alguns objetos (como vibradores) e, bem, eu não faço IDÉIA de onde eles tiraram aquele visual.
Ainda temos grandes figuras do Pagode como o ilustre Belo, que ainda está preso, se eu não me engano. Alexandre Pires, saudades do SPC. Agora o cara deixou de lado sua raíz e partiu pro lado mais POP da coisa. Onde ele estiver, é claro, se ele ainda não morreu. Morreu? Eu diria que Alexandre Pires é imortal. E o cara é a VERGONHA do Pagode levando em consideração a seguinte frase: “to fazendo amor com outra pessoa“. Inovador, foi a PRIMEIRA vez que um Pagodeiro botou chifres em alguém – e eu não duvido que esse alguém seja um pagodeiro.
Enfim, o Pagode não passa de um “o Samba já era, vamos dar um jeito de deixar esse som mais adequado aos ouvidos desse povo hoje em dia”. Uma FEBRE, acompanhada ainda pelo Axé, outra ramificação do Samba que conta com outras misturas que serão citadas em uma outra coluna em um outro site. Ou seja, se por um lado tivemos o Grunge; por aqui, em NOSSA CASA, tivemos o Pagode. Ao contrário dos anos 80, os anos 90 sim foram a década perdida. Tanto que um outro grande hype da época era anunciar o fim do mundo.
Em relação á sonoridade, o Pagode não inova e nem merece elogios. Letras? Idem, merecem até xingamentos. Colaboração para a cultura nacional? Eu diria que o Pagode ENVERGONHOU a nossa cultura. Bom, muitos sambistas raíz, daqueles que teriam idade para serem, sei lá, o Yoda, concordam comigo que, musicalmente falando, o Pagode é uma vergonha. Mas não precisa ser sambista raíz pra concordar, afinal, até VOCÊ concorda.
Dá uma olhada nessa nota tirada do site M1 Eventos:
O calendário de shows da M1 Eventos, para o período de abril a agosto deste ano, já está fechado e tem atrações para todos os gostos. O diretor da M1 Eventos, Marcelo Alex Nunes, informa que estão confirmados o cantor Fábio Jr, Asa de Íguia, a musa baiana Ivete Sangalo e a banda internacional Deep Purple. Também já está agendada a apresentação da Companhia Holiday On Ice, que reúne os melhores patinadores de gelo do mundo.
Quanto… contraste. Enfim, é isso aí: Deep Purple em Manaus, no dia 6 de Junho. Além dos citados acima, Manaus ainda tem nomes como Blaze Baley, Bryan Adamns, Gamma Ray, Helloween, Jeff Scott Soto, Nightwish, Viper e Whitesnake. Ololco.
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quinta-feira, 24 de abril de 2008 – 
