Mais de 17 anos e US$ 13 milhões depois, o álbum Chinese Democracy finalmente vai sair. E dessa vez vai sair MESMO, algumas faixas até vazaram. Eu não ouvi.
Shackler’s Revenge é o nome do som novo dos caras que será lançado no game Rock Band 2, aquele jogo de mau gosto onde você toca uma guitarra de brinquedo entre outros instrumentos (ou falei merda?). O game só sai em setembro, o que nos leva a pensar: O álbum TAMBÉM sai em setembro?
Bom, vamos esperar. Alguns críticos ouviram as faixas que vazaram e aparentemente o álbum não será bem recebido por eles, mas a gente pode relevar: Fora do AOE, só tem noob.
Clique aqui e veja a lista completa de Rock Band 2.
Olha, eu não gosto desse tipo de jogo. É realmente deprimente você chegar ao ponto de tocar um instrumento de brinquedo e se EMPOLGAR com aquilo. Mas já que vocês têm mau gosto e era só dar um ctrl+c no G1, trago á vocês a lista completa de músicas do Rock Band 2:
1. AC/DC – “Let There Be Rock”
2. AFI – “Girl’s Gone Grey”
3. Alanis Morissette – “You Oughta Know”
4. Alice in Chains – “Man in the Box”
5. Allman Brothers – “Ramblin’ Man”
6. Avenged Sevenfold – “Almost Easy”
7. Bad Company – “Shooting Star”
8. Beastie Boys – “So Whatcha Want”
9. Beck – “E-Pro”
10. Bikini Kill – “Rebel Girl”
11. Billy Idol – “White Wedding Pt. I”
12. Blondie – “One Way or Another”
13. Bob Dylan – “Tangled Up in Blue”
14. Bon Jovi – “Livin’ on a Prayer”
15. Cheap Trick – “Hello There”
16. Devo – “Uncontrollable Urge”
17. Dinosaur Jr. – “Feel the Pain”
18. Disturbed – “Down with the Sickness”
19. Dream Theater – “Panic Attack”
20. Duran Duran – “Hungry Like the Wolf”
21. Elvis Costello – “Pump It Up”
22. Fleetwood Mac – “Go Your Own Way”
23. Foo Fighters – “Everlong”
24. Guns N’ Roses – “Shackler’s Revenge”
25. Interpol – “PDA”
26. Jane’s Addiction – “Mountain Song”
27. Jethro Tull – “Aqualung”
28. Jimmy Eat World – “The Middle”
29. Joan Jett – “Bad Reputation”
30. Journey – “Anyway You Want It”
31. Judas Priest – “Painkiller”
32. Kansas – “Carry On Wayward Son”
33. L7 – “Pretend We’re Dead”
34. Lacuna Coil – “Our Truth”
35. Linkin Park – “One Step Closer”
36. Lit – “My Own Worst Enemy”
37. Lush – “De-Luxe”
38. Mastodon – “Colony of Birchmen”
39. Megadeth – “Peace Sells”
40. Metallica – “Battery”
41. Mighty Mighty Bosstones – “Where’d You Go”
42. Modest Mouse – “Float On”
43. Motorhead – “Ace of Spades”
44. Nirvana – “Drain You”
45. Norman Greenbaum – “Spirit in the Sky”
46. Panic at the Disco – “Nine in the Afternoon”
47. Paramore – “That’s What You Get”
48. Pearl Jam – “Alive”
49. Presidents of the USA – “Lump”
50. Rage Against the Machine – “Testify”
51. Ratt – “Round & Round”
52. Red Hot Chili Peppers – “Give it Away”
53. Rise Against – “Give it All”
54. Rush – “The Trees”
55. Silversun Pickups – “Lazy Eye”
56. Smashing Pumpkins – “Today”
57. Social Distortion – “I Was Wrong”
58. Sonic Youth – “Teenage Riot”
59. Soundgarden – “Spoonman”
60. Squeeze – “Cool for Cats”
61. Steely Dan – “Bodhitsattva”
62. Steve Miller Band – “Rock’n Me”
63. Survivor – “Eye of the Tiger”
64. System of a Down – “Chop Suey”
65. Talking Heads – “Psycho Killer”
66. Tenacious D – “Master Exploder”
67. Testament – “Souls of Black”
68. The Donnas – “New Kid in School”
69. The Go-Go’s – “We Got the Beat”
70. The Grateful Dead – “Alabama Getaway”
71. The Guess Who – “American Woman”
72. The Muffs – “Kids in America”
73. The Offspring – “Come Out & Play (Keep ‘em Separated)”
74. The Replacements – “Alex Chilton”
75. The Who – “Pinball Wizard”
Bônus (disponíveis via download gratuito)
76. Abnormality – “Visions”
77. Anarchy Club – “Get Clean”
78. Bang Camaro – “Night Lies”
79. Breaking Wheel – “Shoulder to the Plow”
80. The Libyans – “Neighborhood”
81. The Main Drag – “A Jagged Gorgeous Winter”
82. Speck – “Conventional Lover”
83. The Sterns – “Supreme Girl”
84. That Handsome Devil – “Rob the Prez-O-Dent”
Quem diria, Bikini Kill na lista. Dá até vontade de… chorar. O game sai para PS3 e X360 em setembro.
Seguindo a linha de colunas como a de Fringe, episódios pilotos pre air de séries que irão ao ar nos Eua apartir de setembro, chegou a vez de Life on Mars (baseado na canção de David Bowie). Para quem não sabe a série americana é uma refilmagem da série homônima da BBC inglesa e a história gira em torno do detetive Sam Tyler que trabalha para a policia de Los Angeles. Durante uma investigação sobre um serial killer, Sam deixa sua namorada, Maya Robertson, que tambem é detetive, investigar o caso sozinha. Algo completamente inesperado acontece e ela desaparece. Ele, por sua vez, devastado e em choque acaba sendo atingido por um carro, e vai parar em 1972 sem nenhum ferimento… e ainda trabalhando para a polícia de Los Angeles. Agora ele enfrenta a dificuldade em se integrar e ajustar a este novo mundo, sem as atitudes e tecnologias dos tempos atuais. Abaixo o promo da série:
Sinceramente, o piloto pre air é muito fraco, o principal problema é o elenco da série, ninguém se salva, chega a dar dó; no entanto, é inquestionável a qualidade da reconstituição de época do episódio apesar do piloto vazado ainda estar indevidamente editado (há uma cena onde dois personagens aparecem em cima de um prédio com cabos de segurança á mostra).
O canal ABC pelo jeito viu que corria risco de ver sua única série dramática estreante da temporada (muito mais que a série será exibida após Grey’s Anatomy, nas quintas-feiras de alta audiência do canal) fracassando e mandou refilmar todo o episódio piloto com troca de elenco entre os coadjuvantes (apesar do protagonista Jason O’Mara não ter carisma algum), vamos ver se tem como melhorar para a estréia oficial em setembro.
Mas, para mim, que já tinha ouvido comentários bastante elogiosos para a série original inglesa, o piloto pre air serviu para neste mid season assistí-la por completo. Foram 2 temporadas (2006-2007), cada uma com 8 episódios, num balanço final de 16 episódios e, apesar da descoberta tardia, Life on Mars é uma série excelente. Foi uma verdadeira maratona de 15 dias após assistir a versão americana para descobrir o quão excelente a versão inglesa é, e que incrível elenco, com total destaque para os protagonistas Sam Tyler e o seu DI (inspetor) Gene Hunt.
Na trama (igual ao que os americanos adaptaram, tanto que o episódio piloto é o mesmo, não sei como conseguiram deixá-lo tão fraco), enquanto nos perguntamos o que está se passando com Sam (estaria ele em coma, louco ou viajou mesmo no tempo?), os casos policias vão preenchendo os espaços na narrativa sempre bem servida de referências da época, detalhes históricos (do futuro) que somente Sam sabe e muita, mas muita comédia, não propriamente comédia, mas diálogos e situações cômicas.
Se o canal ABC se ligar e conseguir salvar a adaptação da mediocridade, inclusive criando conteúdo inteligente para a série já que normalmente uma temporada de série americana tem 20-24 episódios, enquanto toda a versão inglesa foram 16, há tudo para termos uma série policial com toques cômicos excepcional nesta temporada que se aproxima.
OBS.: o sucesso da versão inglesa de Life on Mars foi tanto que a série ganhou um spin off onde uma detetive (isto mesmo, uma mulher) vai parar nos anos 80, desta vez, e acaba trabalhando com ninguém mais, ninguém menos que o inspetor Gene Hunt (novamente). A série se chama Ashes to Ashes.
A sinopse de Outlander é essa: Durante a era dos Vikings, Kainan, um homem de um mundo distânte, cai na Terra, junto com um alien comedor de gente conhecido como Moorwen. Kainan então lidera a aliança para matar Moorwen fundindo sua tecnologia avançada com as armas da Era do Ferro dos Vikings.
Eu, como admirador de um bom filme de vampiros, diria que Entrevista com o Vampiro é o pior, o PIOR filme do gênero.
Tudo começa com a aparência dos vampiros. Eu SEMPRE tenho que repetir: Vampiros são seres MORTOS que se alimentam com sangue, dormem durante o dia e têm a aparência feia. Aqui você se depara com TOM CRUISE, BRAD PITT e ANTONIO BANDERAS, totalmente MAQUIADOS e vestidos de uma forma ELEGANTE. De QUEM foi a idéia GENIAL de chamar GALÃS para serem VAMPIROS?
Além de tudo isso, temos um vampiro que não quer se alimentar de sangue humano. COMO ASSIM?
Mesmo sendo um filme tão ruim, há algo que se salva no filme: Eles deram um bom valor á imortalidade de um vampiro. Mas de uma forma tão cansativa que isso acaba passando batido. Cansativa E repetitiva, aliás, afinal, o filme parece ter umas 3 horas tendo em vista o tédio mortal.
Tirando esta parte, é claro.
A história também é uma porcaria, típico vampiro que não tinha conteúdo nenhum para ser entrevistado. Até eu renderia uma entrevista melhor, mesmo não sendo um vampiro. Mas o erro já começa aí: Vampiros NÃO DÃO entrevistas, véi. Vampiros chupam sangue. Você consegue imaginar algum dos três acima fazendo isso? Ninguém consegue. Todo mundo imagina os três em algum romance, de preferência um triângulo namoroso entre os três. Em Entrevista com o Vampiro, o romance é só entre Tom Cruise e Brad Pitt, mesmo. Fato que este filme é quase um Brokeback Mountain.
:amd:
Enfim, Entrevista com o Vampiro é uma vergonha pro gênero, sem dúvida alguma. Se você gostou desse filme, é porque você gosta de um drama. Acredite, não é porque você gosta de vampiros. Vergonha, Anne Rice (autora do livro que deu origem ao filme, noob).
Entrevista com o Vampiro
Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles (122 minutos – Drama) Lançamento: EUA, 1994 Direção: Neil Jordan Roteiro: Anne Rice, baseado em livro de Anne Rice Elenco: Tom Cruise, Brad Pitt, Antonio Banderas, Stephen Rea, Christian Slater, Virginia McCollam, Kirsten Dunst, Thandie Newton, John McConnell, Mike Seelig, Bellina Logan
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Sim, mais um filme sobre vampiros neste nTop! Pra você ver como a coisa anda feia.
Ou sempre foi feia.
Fato que Entrevista com o Vampiro é o pior filme do gênero, de todos os tempos. O pior. Não me canso de reclamar dos vampiros maquiados e bem vestidos, definitivamente. Além disso, o filme é completamente um saco enorme, a definição de tédio e mau gosto.
Este filme é muito, mas MUITO ruim. E ainda assim não está no pódio. Eu diria que está meio pendurado, mas algo pior ainda está por vir.
Essa é a prova de que as MELHORES adaptações são as animações. Veja bem: Homem-Aranha luta contra LADRÕES, não ROBÃâ€S GIGANTES. Então, cabe ao Homem de Ferro e ao Hulk salvarem o dia, é claro.
O que leva alguém a escreve um livro? Dinheiro? Duvido muito, o mundo editorial não é o melhor caminho pra ganhar dinheiro, ele é cruel demais com os autores, dando pouca margem de lucro sobre cada volume vendido. Se for pra ganhar algum trocado com livros, não seja um autor. Seja um editor, o cara da gráfica, revisor, qualquer coisa, mas cada um, cada um…
Fama? Já viu aqueles sites de fofocas de famosos? Me diga uma notícia falando sobre um autor de livros que foi a uma festa e pegou a Cameron Dias ou a René Zellweger por exemplo. Ou pelo menos alguma notícia negativa, do estilo de que tal autor foi pego no banco de trás de um carro comendo um travesti ou preso estuprando uma mulher? É claro, se o autor for aqueles ex-presidiários, a segunda opção acima está fora de cogitação. Ou quem sabe, um padre preso por pedofilia… Deixa pra lá, vamos em frente, antes que eu me perca.
Reconhecimento? “Ele é o melhor autor que eu conheço”, diz a mãe dele. Autores tem um lado anti-social meio psicótico, que isola ele de tudo que acontece a sua volta, o focando apenas em seu objetivo, que é terminar apenas aquele livro, capítulo ou página, depende muito do que ele escreve. Então, reconhecimento está excluído também. Vide a fama acima pra mais detalhes.
Se não é por nada disso, o que sobra? Sabe aquela frase que todo mundo ouve pelo menos umas… 100 vezes na vida? “Todo homem deve ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro”.
Alguns tem uma penca de filhos, achando que isso irá compensar os outros fatos. Outros se tornam ecologistas pentelhos, vegetarianos estranhos, ou simplesmente gente que abraça árvores para que não as cortem, achando que isso também irá compensar o fato do livro. Mas digo uma coisa: FODA-SE, o que tem de mais fácil e muitos morrem sem nem ao menos tentar?
Escrever um livro antes de tudo, é deixar sua marca aqui no planeta. Írvores, nascem, crescem e morrem, vegetarianos são usados de ração para vacas que irão para o abate, mas só um livro é marca suficiente que pode ultrapassar as barreiras do tempo, se ele for bom o suficiente, é claro. Viver tempo suficiente pra escrever um livro também é algo bem variado para muitas pessoas. Você pode ser que nem o autor de Eragon, que tinha a história desde seus 15 anos se desenvolvendo na mente. Autores com idades avançadas tem aos montes por aí, tempo suficiente para a história amadurecer na mente de cada um deles e passar pro papel de maneira que eu poderia chamar de perfeita. Dá pra perceber quando uma história foi escrita de maneira que cada palavra foi o resultado de esforço e de um grande tempo do autor.
E pra que isso tudo? Por causa da tríplice frase citada logo acima e que vou repetir aqui de novo porque eu sou chato: “Todo homem deve ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro”. Então, seu NOOB, escreve esse maldito livro e deixa ali, no canto de sua gaveta, só esperando o momento certo pra publicar. Se não achar o momento certo, tem uma grande seqüência de acontecimentos que pode fazer com que isso apareça depois de sua morte:
Depois que seu caixão for fechado, seu filho começa a limpar suas coisas. Ele encontra esse seu manuscrito, o lê debaixo daquela árvore que seu pai tinha plantado durante a infância dele e que faz com que ele lembre dos bons momentos. Se você não foi um pai filho da puta, que usava os galhos dessa mesma árvore para encher seu filho de cacetadas, a chance de ele divulgar seu livro depois da morte é uma grande possibilidade. Então aproveita, a vida é curta e daqui a 100 anos, se alguém ainda se lembrar de você e se ainda tiver algo no seu caixão, você poderá se sentir realizado.
Até semana que vem e acho que estou bêbado.
terça-feira, 15 de julho de 2008 – 
terça-feira, 15 de julho de 2008 – 
segunda-feira, 14 de julho de 2008 – 
segunda-feira, 14 de julho de 2008 – 
