Velozes e Furiosos 4 (Fast and Furious) Com: Vin Diesel, Paul Walker, Michelle Rodriguez, Jordana Brewster, Laz Alonso, Gal Gadot, John Ortiz, Sung Kang, Kofi Natei, Wilmer Calderon
Brian e Dominic tão de volta, pra pilotar mais carros tunados e se envolverem em altas confusões!
Filme bom pra desligar o cérebro, isso se você tiver um. continue lendo »
Vin Diesel e Paul Walker estão juntos novamente no capítulo decisivo da franquia de velocidade, Fast and Furious. De volta às ruas onde tudo começou, eles juntam-se a Michelle Rodriguez e Jordana Brewster para derreter o asfalto com poderosos, tunados e exóticos carros por Los Angeles e queimar o solo no Deserto Mexicano no novo – e poderoso – thriller de ação. Quando um crime faz com que eles voltem a Los Angeles, o ex-presidiário e fugitivo Dom Toretto (Diesel) reencontra o agente Brian O’Conner (Walker). Mas quando eles são forçados a confrontar um inimigo em comum, Dom e Brian precisam construir uma nova aliança e confiança se quiserem derrubá-lo. De assaltos a comboios a escavações precisas sob fronteiras internacionais, os dois homens descobrirão que a melhor vingança é ir além dos limites do que é possível atrás de um volante.continue lendo »
Em um bar, Folman decide contar a seu amigo Ari, o pesadelo que ele vem tendo repetidamente a alguns dias, onde 26 cães o perseguem. Folman e Ari concluem que o pesadelo pode ter surgido após a Guerra do Líbano, na qual participaram.
Folman fica surpreso ao não se lembrar dessa fase de sua vida e decide procurar os seus antigos amigos de guerra para desvendar essa parte de sua vida.continue lendo »
Quando Susan Murphy, uma garota da Califórnia, é inesperadamente atingida por um meteoro repleto de energia no dia do seu casamento. Ela misteriosamente cresce, atingindo 15 metros de altura. Depois que ela é capturada pelos militares e mantida em um local secreto do governo, o mundo descobre que os militares, durante muitos anos, estão reunindo em segredo outros monstros, que, juntos com Susan, são convocados com a missão de salvar o mundo depois de uma invasão alienígena.
Sairam pôsters de dois dos mais esperados filmes do ano.
O do Carcaju, que vai ser novamente interpretado pelo apresentador do Oscar, e o mais famoso detetive da literatura, que será revivido pelo Homem de Ferro. Um deles é fenomenal, e outro podre. Será que você consegue adivinhar?
Provavelmente vocês já sabem que estava previsto um remake de Karatê Kid com o Jaden Smith (o filho do maluco no pedaço), certo? E quem vai reviver o inesquecível Sr. Myagi vai ser o Jackie Chan, certo? É, mas tem mais coisa nesse rolo.
A coluna de hoje aborda um assunto complicado: o que difere um filme clássico, mas que se utiliza de cenas de sexo explícito, o filme pornô clássico e os filmes que usam o sexo pra se vender de cults.
Isso porque sexo vende. E muito. Pergunta pra Bel.
Tanto é verdade que na 7a arte, se dá a existência de uma categoria praticamente separada dos filmes “normais” – o cinema independente pornô.
Apesar de relatos desses filmes em 1905, esse se definiu como gênero a partir de 1920, quando as mulheres não precisavam fingir orgasmo o cinema ainda era mudo, sendo geralmente rodado em bordéis. Aliás, o fator underground acompanhou o gênero durante muitos anos, ousaria dizer que até o ínicio da década de 70, não havia se consolidado como uma indústria de fato. continue lendo »
Que Anthony Hopkins é o cara, todo mundo tá cansado de saber. Imagina esse dinossauro em um filme com Chris Rock quebrando tudo? Pois é, esse filme EXISTE!
Após um talentoso agente ser morto em ação, a organização decide contratar seu irmão gêmeo para concluir sua missão. O problema é que ele é Jake Hayes (Chris Rock), um malandro das ruas que não tem o menor jeito para agente secreto. Para minimizar este problema a CIA coloca ao seu lado Gaylord Oakes (Anthony Hopkins), um agente experiente que tem por missão lhe ensinar como fala, anda e age um agente da CIA.
Imagina a merda: Anthony Hopkins e Chris Rock lado a lado chutando bundas. Chutando até mesmo suas próprias bundas. É bunda chutada pra todo lado. Não tem POR QUE um filme com esses dois caras passar batido, é FATO. Isso só prova o quanto vocês são noobs.
Esse é mais um assunto que causa brigas com meus amigos. Eu sou chata, isso é fato. Da mesma forma que muitos aqui não suportam quando um personagem começa a cantar durante um diálogo, eu não aguento quando a tela se enche de luzinhas piscantes aleatórias sem sentido e o diálogo simplesmente INEXISTE. Sério, eu consigo ver vários nerds numa sala dizendo “óóhhh” e dando uma resposta incompreensível caso alguém pergunte o que há de tão bom naquilo. continue lendo »