Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Aproveitando a Overdose Adaptações rolando solta aí, nada melhor do que citar o filme em que um vampiro usa filtro solar para sair em um dia ensolarado.
Eu não li a HQ e nem pretendo, este filme me broxou completamente. Eu sou um GRANDE fã de filmes com Vampiros, e vou te dizer uma coisa: Blade chega a ser uma vergonha.
Primeiro que pra mim não existe meio vampiro. Ainda mais um meio vampiro que CAÇA vampiros. Segundo que vampiro NÃO É um ser bonitinho e bem arrumado, vampiro é um ser MORTO, APODRECIDO, que “vive” CHUPANDO SANGUE. Vampiros, em tese, são versões evoluídas de zumbis. Por isso, quando eu vejo um vampiro maquiado, eu já mando pra puta que pariu.
Ainda mais quando vejo um vampiro usando filtro solar. Porra, o filme poderia até estar fora desta lista NÃO FOSSE esse trecho INFELIZ.
Olha, eu sou um grande fã de zumbis, fato, mas algo que vocês não sabem é que a minha preferência está nos filmes de vampiros. Porém, há sempre um risco ENORME de você acabar pegando um filme de vampiros e se deparar com personagens maquiados e bem vestidos, por exemplo. Não é bem o caso de Blade, mas nem por isso deixa de ser o caso de Blade.
Bom, primeiro temos o filho de uma mulher que acabou de ser mordida por um vampiro. O cara É um vampiro, mas pode andar nas ruas durante o dia e toma uns soros pra não precisar beber sangue – e assim se transformar por completo. Aí eu te pergunto: Meio vampiro? Porra, não PODE existir um meio termo. E o cara ainda extermina vampiros, tendo em vista que sua mãe foi morta por eles. Tá, mas… peraí: Ela já morre logo no início do filme, deixando o recém-nascido sozinho. E o que aconteceu durante todo esse tempo? Ele cresceu e decidiu chutar bundas por aí? Por mais que expliquem por cima, esse é um PUTA furo no roteiro. Blade é uma mentira, não um “herói”.
Agora, o vilão, o grande vampiro fodão que quer se tornar mais fodão ainda. Ele, assim como toda a “alta-sociedade vampirística” – EXISTE uma ALTA-SOCIEDADE, véi! -, se veste bem e se maqueia. Enquanto você é CONFORTADO quando dizem no filme que essas lendas de cruz e alho, por exemplo, não funcionam com vampiros, você broxa logo em seguida vendo tudo aquilo. Por que SEMPRE colocam um vampiro com tendências homossexuais como o mais fodão? Vampiros são seres MORTOS que se alimentam com sangue, dormem durante o dia e têm a aparência feia. De ONDE eles tiram a “ELEGÂNCIA”, porra?
De resto, a história também é uma merda, assim como o restante dos personagens. Blade é um filme absolutamente descartável e… noob. Se você está atrás de um filme de vampiro, pega a trilogia Um Drink no Inferno e passa longe disso aqui.
Hm… rolou um clima. (heh)
Sabe o que é demais? O vampiro fodão descobre um jeito de poder sair á luz do sol. Sabe como? USANDO PROTETOR SOLAR, PORRA!
Blade, O Caçador de Vampiros
Blade (120 minutos – Ação) Lançamento: EUA, 1998 Direção: Stephen Norrington Roteiro: David S. Goyer Elenco: Wesley Snipes, Stephen Dorff, Kris Kristofferson, N’Bushe Wright, Donal Logue, Udo Kier, Arly Jover, Traci Lords, Kevin Patrick Walls, Tim Guinee, Sanaa Lathan
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Teeth é um filme de comédia E terror, mas a real é que ele não se encaixa em rótulos. E a história? Bom, uma garota descobre que ela tem dentes na vagina, da pior maneira possível.
Particularmente, eu GOSTEI do filme. PORÉM, você precisa ter o gosto muito bizarro para gostar dele.
Imagina só você conhecer uma garota com a vagina dentada. Sem perguntar, sem ela ou qualquer outra pessoa contar. Sim, assim mesmo. Pois é, Teeth acaba te deixando com MEDO de fazer o que você NASCEU pra fazer, véi.
Então, qual a minha justificativa ao colocar nesta lista um filme que eu gostei? O fato de ele ser extremamente perturbador, traumatizante (pros DOIS lados, véi) e, ainda por cima, dar um nó no seu cérebro com um puta sarcasmo. E outra: para as “massas”, este filme é só mais um suspense de adolescentes.
Sabe tudo o que sua mãe te ensinou sobre bons modos? ESQUEÇA TUDO. Ok, você já esqueceu, dá pra perceber isso tendo em vista que você está lendo este texto.
Esqueçam que o Brad Pitt (Entrevista com o Vampiro, GAH!) está no elenco de Clube da Luta (Fight Club), e esqueçam que a Helena Bonham Carter (Peixe Grande e suas Histórias Maravilhosas) não é nada sensual, não sei se é só por causa do cigarro. Lembrem-se que Edward Norton, o MESMO que esteve ao lado de Anthony Hopkins em Dragão Vermelho, é O CARA. Vamos falar sobre O FILME, então. A primeira pergunta é: Você sabe quais são as regras do Clube da Luta?
A primeira regra é: Você não fala sobre o Clube da Luta. A segunda regra é: Você não fala sobre o Clube da Luta. O cara sem nome, mais conhecido como “narrador” (Edward Norton) está á beira de um ataque com sua insônia, então decide fazer sessões de terapia grupal, com uma galera com câncer nos testículos, outra com tuberculose, e por aí vai. Após desabafar ao lado desse pessoal e, enfim, conseguir dormir, começa a freqüentar assiduamente os grupos, até conhecer Marla Singer (Helena Bonham Carter), que, assim como ele, estava freqüentando os grupos sem ser doente. Isso só aumenta sua paranóia, então ele volta a ter insônia e decide dar um basta nisso. Após dividir os dias com Marla e partir pra mais uma viagem de negócios como investigador de seguros, ele conhece Tyler Durden (Brad Pitt), um cara que… faz sabonetes, e é do tipo de cara que pararia você na rua pra falar algo do tipo “Só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra dez”. Os dois têm uma conversa curta, o bastante pra Tyler dar um de seus cartões pra ele, afinal, até a equipe desse site compra sabonetes.
Quando ele (cansativo citar um cara… sem nome) volta de sua viagem, uma surpresa: seu apartamento está em chamas. Ele não vê muita escolha, então faz duas ligações: A primeira é pra Marla, mas ele desliga logo após ela atender. A segunda é pra Tyler, que não atende ao telefone, mas liga logo em seguida. Os dois marcam um chopp e acabam indo morar juntos, numa mansão semi-destruída. É aí que a diversão começa, quando os dois vêem que um pouco de porrada é uma terapia muito melhor do que chorar junto com um bando de gente problemática. E, mais tarde, Tyler está certo de que deve ir em frente com seu “Projeto Caos”.
Fabricando sabonetes.
Nem preciso falar que este filme é um dos melhores da geração, e porque não o MELHOR. Eu não li o livro, não sei se é extremamente fiel, estou completamente por fora. Porém, o filme empolga. Bastante.
No fundo, o filme em si não é só porrada. Ele tem um plano de fundo no mínimo interessante, há um conteúdo ali. É razoavelmente difícil de explicar, creio que muita gente aqui já viu o filme e sabe o que eu quero dizer. Ou não, se vocês DESLIGARAM o cérebro para ver o filme.
Algumas horas após o filme, você ainda pensa nele. Você vê uma genialidade rondando a bagaça, vê sentido no Projeto Caos, até. Clube da Luta, definitivamente, é um dos melhores filmes desses de LOUCO que já fizeram. Recomendo até a última, David Fincher (Seven – Os sete crimes capitais) mandou muito bem na direção. Agora pare de tirar catota do nariz e vá ver o filme. Peraí, você comeu isso?
Perturbador.
Clube da Luta
Fight Club (140 minutos – Drama) Lançamento: EUA, 1999 Direção: David Fincher Roteiro: Jim Uhls, baseado em livro de Chuck Palahniuk Elenco: Edward Norton, Brad Pitt, Helena Borham Carter, Meat Loaf, Jared Leto, Zach Grenier, Richmond Arquette
A galáxia é consumida pelas Guerras Clônicas, uma gigantesca guerra civil que entrincheirou os malvados Separatistas e seus exércitos andróides contra a República e seus protetores, os Jedis. Para ganhar uma vantagem no crescente conflito, o Cavaleiro Jedi Anakin Skywalker e sua aprendiz Padawan Ahsoka Tano são enviados em uma missão com vastas consequências, uma que os coloca face a face com o notório lorde do crime Jabba, o Hutt. Adicionando mais ameaças que aguardam os dois em Tatooine, Anakin e Ahsoka são perseguidos por Conde Dookan e seus sinistros asseclas – incluindo a misteriosa Asajj Ventress -, que não vão parar até que os Jedis tenham sido derrotados. Enquanto isso, na frente de batalha, Obi-Wan Kenobi e Mestre Yoda lideram as forças clônicas em um esforço para resistir ás forças do Lado Negro…
A animação se situa entre os filmes Episódio II e Episódio III, e deve estrear por aqui no dia 15 de agosto.
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Olha, eu sou um grande fã do Nicolas Cage. Porém, tenho que reconhecer: esse filme é MUITO ruim. Mas é tudo culpa do diretor.
Mark Steven Johnson se diz fã de quadrinhos, e foi ele quem destruiu Demolidor e, por tabela, Elektra. Dessa vez, Nicolas Cage quase que implorou para viver o cabeça flamejante, então as esperanças de que o filme ia ser bom eram grandes.
PORÉM…
…Mark Steven Johnson, literalmente, cagou no pau mais uma vez. Os efeitos especiais e sonoros oscilam demais, assim como a tensão do filme. O cara ainda deu muita importância para cenas irrelevantes, perdendo completamente o foco do quebra-pau em si.
Esta adaptação é uma das piores dos últimos tempos, principalmente pra você que procura por um filme de ação. Não EXISTE ação neste filme e, porra, a IDÉIA era ser um filme de AÇÃO. Revoltante do início ao fim, o filme é indicado para… crianças.
Sabe, ser pseudo-cinéfilo não é fácil. Você passa a semana inteira correndo atrás do que assistir no fim de semana, além de torrar uma grana com cinema, locadora e com a sua coleção de DVD’s.
Os filmes geralmente duram de 90 a 120 minutos, o que dá uma hora e meia ou duas horas, pra você que não sabe fazer contas. Pois bem: Nem tudo é uma sétima maravilha para o pseudo-cinéfilo. Por muitas vezes, você acaba perdendo duas horas da sua vida com um filme muito, mas MUITO ruim. E o PIOR: São duas horas que não voltam mais.
Então, foi pensando em poupar cerca de 18 horas da vida de vocês que tive a idéia de fazer um top 9 com os PIORES filmes da galáxia. Porém, o que é “pior” pra você? Como listas são feitas para discordar, este top nove não consistirá em filmes totalmente RUINS – mas cada um terá a sua explicação de estar numa lista dessas. A idéia é atingir a todos os gostos. E como seria bem óbvio, não espere ver o Uwe Boll na lista.
Bom, então, só pra deixar bem claro: Isso não é um top 10.
9. Motoqueiro Fantasma 8. Teeth 7. Blade, O Caçador de Vampiros 6. Tempos de Violência 5. Vingança Final 4. Entrevista com o Vampiro 3. O Sacrifício 2. Borat – O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja á América 1. Nome Próprio
As pessoas me param na rua e não querem nem saber, já chegam perguntando:
– FFFFFFFFFFÉÉÉÉÉÉOOOOO, COMO COMEMORAR O DIA MUNDIAL DO ROCK?
Obviamente eu não penso duas vezes e respondo:
Você devia ouvir mais Rock.
AC/DC, Higway to Hell. Essa banda sempre foi, sempre é e sempre será a melhor, a MELHOR pedida para QUALQUER dia. Não tem jeito, AC/DC é o Rock. O resto é variedade.
Fazendo então a trilha sonora da sua coluna favorita com a banda mais sensacional da galáxia, vamos pensar em o que fazer no próximo Domingo, dia 13 de Julho, o Dia Mundial do Rock.
Esteja a caráter
Não tem jeito: Quando você se empolga com uma banda, você veste a camisa dela – literalmente. Rock não é só música, Rock tá na sua veia, tá na saliva que você cospe ao escovar os dentes, tá na mexirica que você guardou na mochila (o que causou um fedor incrível dentro dela, te obrigando a trocar de mochila), tá em… tudo. O Rock é onipresente. Então, é comum você se vestir pensando no Rock. E, porra, quando se fala de Rock, o All Star não pode faltar pra muita gente. Eu mesmo só uso All Star, COLECIONO, mas só tenho cinco pares.
Coincidência ou não, enquanto eu bolava esta coluna, descobri que a Converse tá fazendo uma promoção sensacional: O que você vai fazer para comemorar o Dia Mundial do Rock?
Os autores das melhores respostas levarão pra casa pares clássicos de All Star, e a Converse tá planejando alguma surpresa para esta grande data. Mais informações lá no site, já to bolando a minha maldita frase porque meus pares já estão pedindo penico. Será que eles aceitam essa coluna? :amd:
Selecione a trilha sonora perfeita
Você não pode sair de casa um dia sequer sem a trilha sonora perfeita, na verdade. Eu não vou te recomendar nada, afinal, gosto é gosto e AC/DC é a escolha. Mas posso te falar que eu não saio de casa sem a discografia completa do Pantera e do Alice in Chains, variando algumas bandas como Monster Magnet, Corrosion of Conformity, Down, Slayer, Kyuss, Voivod, SikTh, Probot, Queens of the Stone Age… enfim, é uma lista enorme, e eu nem preciso citar a outra discografia que me acompanha.
Pra esse dia, eu sugiro as músicas que mais te empolgam. É o seu dia, véi, quebra tudo de vez. Se você for como eu, tome muito cuidado ao sair de casa desacompanhado, você vê um mundo completamente diferente do que você vive quando monta uma sequência FILHADAPUTA de sonzeiras empolgantes até a última. Tipo todas do AC/DC.
Garimpe
É sua OBRIGAÇÃO pesquisar por bandas novas, ou simplesmente bandas que você ainda não ouviu. E fazer isso é muito fácil, véi. Não entendeu ainda que é só CLICAR nesses LINKS que tá tudo detalhadamente EXPLICADO por lá?
Acho que meu maior orgulho de garimpagem foi o SikTh, banda que aparentemente só eu conheço.
Esse som aí é o Bland Street Bloom, puta pedrada espetacular. Louvado seja o Last.Fm. Em 2006 eu fiz uma puta garimpagem por bandas brasileiras, e acabo de me lembrar que meu maior orgulho na verdade é Astronautas.
Não Faço Nada, pra mim, foi um hino por muito tempo. Esses caras são FODA.
Aproveite para compartilhar conhecimento
Reuniões no Dia Mundial do Rock são obrigatórias. Então, reúna a sua galera e espalhem-se em meio a multidão adoradora do Rock. Além de conhecer gente nova e mais maluca que você, taí sua chance de conhecer e, principalmente, apresentar bandas novas. Principalmente porque chega a ser emocionante, soa como uma missão cumprida recomendar uma banda para alguém e esse alguém curtir. É por isso que eu nem PENSO e já digo:
PROBOOOOOOOOOOOOOOOOT!
E o que mais?
Bom, cê pode correr atrás desse evento da Converse, ou escolher a dedo um show pra ir. Na semana do Rock, o que mais vai ter é show de tudo quanto é banda, e não só neste Domingo. A maioria é de graça, véi!
Ah, e, é claro, dá aquela passada religiosa na Galeria do Rock. Há muito eu não vou lá, mudou alguma coisa? Preciso trocar uns CD’s.
Bom, eu não sou muito fã dessa de “dia pra isso” e “dia praquilo”, isso é muito chato. Afinal, todo dia é dia do Rock. Então, essa coluna pode te acompanhar no dia-a-dia fácil, pode ter certeza. Ou não, já que você tem mau gosto.
For Those About To Rock, We Salute You. Bom Dia Mundial do Rock pra vocês, noobs.
sexta-feira, 11 de julho de 2008 – 
