Após uma noite de baderna e bebedeira para comemorar os ganhos em apostas nos cassinos de Las Vegas, Joy e Jack acordam no dia seguinte e descobrem que estão casados. O casal agora faz de tudo para reverter a situação, mas no meio do caminho eles de fato acabam se apaixonando.
Com essa sinopse, você já deve pensar: “Nhé, comédia romântica mimimi eu sou um tanga que não tem gordinha.”
Vá assistir com a mente aberta [Ui] e deixa de ser reclamão, porra!
Eu fui desarmado, só pra rir e passar o tempo, então gostei da bagaça.
A história começa com Joy fazendo uma festa surpresa pro namorado Mason [Que é um bosta, diga-se de passagem], onde ele dá um pé na bunda dela na frente de todo mundo [Que na verdade estava escondido], quando ela esperava uma proposta de casamento. Enquanto isso, na mansão Wayne Jack é demitido pelo próprio pai, já que é um vagabundo que fica vendo jogos de basquete no horário de serviço. [Não é só por isso, mas tudo bem]
A que conclusão os dois chegam, com seus amigos, mas separadamente? GO TO VEGAS, BABY!!!
Lá, no meio de uma confusão no hotel, os dois se conhecem, e resolvem cair na farra juntos, mas bebem tanto, que se casam. No dia seguinte, os dois tão com aquele pensamento: “Eu não fiz isso, vou tentar reverter essa merda.”
Porém, logo depois da discussão, Jack joga num caça-níqueis com uma moeda de Joy, e dá um jackpot, ou seja, 3 mijones de doletas!!!
Enfia esse cheque gigante no cu, eu quero a grana!
Como ninguém quer largar o osso, vão pra um tribunal, onde o juiz, que é um careta fiadamãe, resolve sentenciar os dois a seis meses de casamento forçado.
Até ai, beleza. Mas os dois chegam á seguinte conclusão, praticamente ao mesmo tempo: Se o outro desistir, a bufunfa é toda minha!!!
Agora me fala, você não casaria com qualquer uma?
O resto é o desenrolar da história, onde óbviamente os dois se apaixonam, mas as piadas são foda, não são fraquinhas, mas também não são forçadas… Em algumas cenas, o cinema quase veio abaixo, de tanta risada.
Quer se divertir, dar risada e ainda ver a Cameron Diaz de lingerie? Vai lá que eu recomendo. É clichê? É! Mas e dai?
Jogo de Amor em Las Vegas
What Happens in Vegas… (99 minutos, Comédia) Lançamento: EUA, 2008 Direção: Tom Vaughan Roteiro: Dana Fox Elenco: Cameron Diaz, Ashton Kutcher, Rob Corddry, Lake Bell e Dennis Farina
De acordo com a BBC News, Quentin Tarantino terminou de escrever o roteiro de Inglorious Bastards, a versão do filme de 1967 The Dirty Dozen [É, o Tarantela demorou uns 15 anos só pra escrever o roteiro de um filme que já tinha sido feito] será um épico sobre a Segunda Guerra Mundial, que contará a história de um esquadrão de soldados americanos, que cometeram crimes militares, mandado para uma missão suicida para matar oficiais nazistas. Mas, segundo o tio, o filme original serviu de inspiração, e mais nada: “O que me fez sentar e colocar a caneta no papel foi ‘Ei, não seria divertido fazer uma coisa tipo Dirty Dozen?’ Mas isso não parece em nada com The Dirty Dozen.”
E tem mais: Ele falou que pretende estar com o filme pronto em 11 meses, para apresenta-lo em no festival de Cannes do ano que vem. Pra quem enrolou tanto, agora quer atropelar tudo?
E não é só isso! Na compra de um Juicer Wallita, você ganha uma cafeteira! Ele planeja dividir o filme em dois, tipo Kill Bill, porque o roteiro ficou muito grande.
Tai um filme de guerra que parece ser bom. E agora o cara desembestou, então ano que vem tá na roda!
Bom, pelo menos em Cannes…
Pois é, o gordinho falou com o jornal USA Today sobre os planos da Marvel pro cinema, e, segundo ele, a casa das idéias pretende “fazer um time de heróis para Os Vingadores, que seria feito com todos os heróis que estão com os direitos nas mãos da própria Marvel.”
Segundo Favreau, o grupo teve vários nomes cogitados durante todos esses anos, “mas agora a Marvel está falando de Capitão América, Hulk, Thor, Homem-Formiga e Homem de Ferro. Eu vou amar ver isso.”
O filme dos Vingadores está previsto para sair em julho de 2011.
E agora, falemos sobre o segundo filme do latinha:
São só rumores, mas podem ser SPOILERS!!!!!!!!!!!!!!!!, então, se não quer saber possiveis surpresas, NÃO LEIA!
Você foi avisado, ok?
– Jon Favreau planejou Homem de Ferro como primeira parte de uma trilogia. UHÚ!
– De acordo com MTV Movie Blogs, em julho do ano passado, Favreau cogitou a idéia da seqüência ser mais sombria, explorando elementos como o vício de Stark pela cachaça, que foi ignorado de propósito no primeiro filme. Meio Batman isso, não?
– A Wikipédia [Que eu não acho confiavel, apesar de ser infestada de nerds viciados em histórias em quadrinhos.] lembrou que Downey Jr. disse: “O próximo [filme] é sobre o que você faz com o resto da sua vida quando você mudou totalmente. Eu acho que a pé-de-canisse e os problemas decorrentes seriam um ótimo jeito de confrontar a idade, as dúvidas, o fato de que talvez Pepper arrume um namorado.”
– Downey e Favreau se encontraram com Shane Black, que sugeriu que eles se inspirem em Robert Oppenheimer, que se tornou depressivo por se tornar “o destruidor de mundos”, depois de trabalhar no Projeto Manhattan.
– Terrence Howard acrescentou que pode ser que seu personagem se torne o Máquina de Combate [War Machine], como nos gibis: Rhodes constrói sua própria armadura depois de ser temporariamente o Homem de Ferro, quando Stark enfiou o pé na jaca e tomou todas.
– Favreau percebeu que o Mandarim, inimigo do Homem de Ferro, é um desafio, já que ele acha que o personagem é uma metáfora para o comunismo, hoje em dia ultrapassado. Existem algumas referências ao Mandarim no primeiro filme, já que a organização terrorista que sequestra Stark se chama Dez Anéis.
– A seqüência seria focada principalmente no Máquina de Combate. Howard disse que “Julgando pelo como a audiência respondeu, nós teriamos uma ótima recepção para o personagem.”
– Thor vai aparecer, como aquecimento pro seu filme solo.
– O Homem de Ferro vai enfrentar o Mandarim na seqüência.
– O escudo do Capitão América foi visto na oficina do Stark, certo? Pois bem, existem rumores de que o próprio Capitão América será atuchado no segundo filme do cabeça de balde, assim como o Thor, pra deixar o povo com vontade de ver o filme do bandeira, que sai um pouco depois do Homem de Ferro 2.
Putz, como esse povo especula, pelamor.
O segundo filme do vingador rubro-amarelo sai [Disseram] em 30 de abril de 2010.
O próprio Rob Zombie mandou o pôster pros caras do Bloody Disgusting, mas como eu sou legal, você pode ver a bagaça aqui mesmo:
Esse é dos bão!
Cês gostaram, né seus motherfuckers? Mas o filme não tem sinopse ainda.
Tudo o que se sabe é que ele é escrito e dirigido pelo Rob Zombie, NÃO é baseado em The Nail, hq feita por Zombie com Steve Niles, e tem data de estréia nos EUA marcada pra 28 de Agosto de 2009. Por aqui? Vai sonhando.
Lembram que eu falei do filme do G.I. Joe faz um tempo?
Então, lá em Amsterdam tá rolando a Cinema Expo, onde surgiu o novo pôster do filme G.I. Joe, ou Comandos em Ação, aqui no Brasil.
Tudo bem que é um pôster do Duke, um personagem qualquer, interpretado pelo Channing Tatum, mas é um filme que parece legal, a principio. Acredito que outros pôsteres do tipo devam aparecer em breve, inclusive.
Veja você mesmo:
Mania de Sin City, vou te contar…
E, se vocês repararam, tem um subtítulo ali. Isso mesmo: o nome completo do filme será G.I. Joe: Rise of Cobra. Vocês notaram como isso vai ficar estranho em português? [Na verdade, até em inglês fica meio pornográfico] Comandos em Ação: A Subida da Cobra ou algo do tipo.
“Como assim, seu batráquio?”, vocês devem estar me perguntando. É simples: Aquela foto não é um fake, já que realmente foi tirada depois de uma sessão de maquiagem em Thomas Jane. Mas o cara não foi escalado pra viver o desfigurado badass.
Essa foto.
Ele deu uma explicação sobre a foto para o site que a conseguiu, o Film School Rejects:
“Yeah, a foto é real mesmo – meu amigo Akiva Goldsman me falou sobre o projeto e eu me apaixonei pela idéia na hora,” explicou Jane. “Sendo um grande fã de tudo relacionado ao Hex – Eu não pude pensar por mim. Chamei um camarada, Chris Nelson, e nós passamos uma tarde de sábado trabalhando em uma maquiagem para tirar umas fotos, e eu mandei algumas para a Warner. Como as pessoas conseguiram essa merda? É meio vergonhoso ver meu lado fanboy espalhado por toda a internet, mas grandes roteiros não aparecem sempre, especialmente de personagens que eu amo.”
RRÍ! PEGADINHA DO ESTAGIÍRIO!
Não é bem o teaser, é uma descrição, mas é quase a mesma coisa.
Os caras do Ain’t It Cool News juram, de pé junto, que esse teaser-trailer de Terminator Salvation: The Future Begins será exibido junto com o filme do morcegão.
Tiveram a manha de descrever, até. E como eu não tenho o que fazer sou legal pra caramba, traduzo aqui pra vocês:
Começa com uma cena de pessoas normais, e suas vidas normais. Ai a voz do Christian Bale começa:
“Eu sempre soube que ia acontecer…”
Pausa.
“Eles me falaram que eu poderia para-los.”
As pessoas olham para o céu.
“Que eu poderia nos salvar.”
As pessoas fazem caretas de horror, enquanto ele fala,
“Eles estavam errados.”
A música do Exterminador começa, enquanto a tela fica preta por um instante.
Aparece na tela: NEXT SUMMER
Uma visão rápida de um deserto ensolarado, e então aparece o Bale, numa roupa maneira de comando, mas parecendo mais velho, num bunker lotado de armas.
Então aparece: THE FIGHT FOR THE FUTURE
E algumas cenas dos bunkers de sobreviventes que apareceram no Exterminador 1 [Que parecem mais campos de concentração] lotados, e então Bale aparece andando no meio do povo, quando pula na tela um BEGINS.
A música aumenta e aparece um caminhão descendo a rodovia, dois helicópteros voando e mais closes dos atores, quando Bale sussurra: “Eles estão vindo”
Tudo fica quieto.
A bateria começa a moer com o tema do Exterminador [De novo], só que mais alto ainda, enquanto um T metálico vira um 4 [Metal líquido?]
Ai, a grande cena do mau from hell. Bale, numa moto com uma gordinha na garupa, passa por uma porta de um galpão em alta velocidade. Assim que eles somem da tela, passa um PUTA Exterminador sobre rodas [Ou com rodas? Vai saber] e arrebenta a parede, atrás da moto. É muito foda, segundo quem viu a tralha toda.
Ai fala: Memorial Day 2009.
E, pelo que os caras falaram, o negócio é real MESMO.
quinta-feira, 26 de junho de 2008 – 
