Há uns dois meses saiu uma espécie de enquete aí que elegeu Coldplay, Jack Johnson, James Blunt, Snow Patrol, Take That, Norah Jones e outros como… “soníferos musicais”. Coldplay levou a melhor (hahaha), e não foi injusto. Durma:
The Scientist. São duas possibilidades: 3% de se deprimir profundamente e 100% de ficar com um PUTA sono. Reconheço que o clipe acima é de uma qualidade sensacional, mas não é disso que a gente tROOOOOOOONC
Speed of Sound. Speed of Sono para os mais íntimos, ou insanos.
Mas não é só Coldplay e cia que dão sono, véi.
LED ZEPPELIN
Veja só, dois dos maiores clássicos do Led Zeppelin são uma bela trilha pra um sono. Um sono muito ruim, aliás. All Of My Love e Stairway to Heaven são os sons. Não sei quanto a vocês, mas o resto dos sons dos caras me dão sono também.
BEATLES
Eu vou precisar de dois meses pra escrever esta coluna, nunca dormi tanto. Hey Jude.
Yesterday. Bom remédio pra insônia. Efeitos colaterais: Mau humor.
– MAS FFFFFFFFFFÉÉÉÉÉÉOOOOO, NÃO SÃO TODAS AS MÚSICAS DELES QUE DÃO SONO!
Claro, Tanguinha. Assim como não são todos os sons do Coldplay que dão sono. Mas isso de um modo geral, é claro. Pra mim, tudo isso dá sono. Até Help!, que não deveria dar sono só pelos gritinhos irritantes, DÍ sono.
A conclusão é: Porra, como NINGUÉM lembrou das bandas antigas pra isso?
PINK FLOYD
Another Brick in the Wall é o tipo de música que meu irmão colocava pro meu sobrinho dormir quando ele era um bebê. Até hoje ele dorme ouvindo esse som. Inclusive, acho qROOOOOOONC
Wish You Were Here. Ololco.
Músicas que dão sono, definitivamente, não fazem o meu tipo. É claro que eu já comecei a coluna dando uma voadora no peito e pedindo por reclamações de fãs xiitas, pura diversão. Mas vamos deixar isso de lado e falar sobre aquelas músicas que dão sono que deixam a gente PUTO, mas tremendamente PUTO! Como assim? Cara, imagina você ouvindo um cd absolutamente PESADO. Pancadaria rolando solta e, de repente…
Vermilion pt II, Slipknot. Não, eu não gosto da banda, mas admito que isso foi perdidamente broxante pra quem estava ouvindo uma pedrada. Olha que banda é, cara. Imagina um show, todo mundo num bate-cabeça, nego morrendo e tudo mais e… de repente, todo mundo pára, acende um isqueiro e fica balançando-o no alto. Não demora muito pra galera dormir, é claro. Você CONSEGUE visualizar isso?
Behind Blue Eyes, Limp Bizkit. Outra banda descartável, mas que havia prometido um álbum NERVOSO. Sério, do jeito que eles falavam, eu esperava ouvir EXPLOSÕES quando COMPRASSE o CD. É, eu já gostei dessa banda a ponto de gastar mais de 30 reais pra comprar… três CD’s dela. E nesse álbum NERVOSO só há UMA música realmente nervosa. Você dorme o resto do álbum, e entra em coma quando esse som aí toca.
Aí tem aquele povo que faz umas canções de ninar mesmo, no álbum inteiro, e é quando voltamos ao Coldplay. E como eu não quero voltar ao Coldplay, vamos mudar de assunto.
Outro bom sonífero são as Músicas Mela-Cueca, aqueeelas que a sua gordinha adora.
Walking After You, Foo Fighters. Aliás, como assim “outro bom sonífero”? Esse tipo de som DOMINA o estilo Música pra dormir, retirem o que eu disse. Até porque não me vem em mente outro tipo de música que se encaixe no estilo discorrido nesta coluna.
Mas isso não está só no Rock ou no Pseudo-Rock. Música Clássica? Reggae? Pop? Música de Consultórios? Ahn… Lobão?
Vou te Levar. Pra cama. Pra… te fazer… dormir.
Convenhamos, isso é um pé no saco. Até pensei em fazer, sei lá, um top 10 dessas bandas, mas eu estou com sono demais pra isso. E são bandas DEMAIS pra um top 10. Seria deprimente até pra mim.
Mais um assunto inútil que você só vê na New Emo. Na próxima coluna: Música para vocês cometerem o suicído. De coração.
Quero escrever uma breve nota para esclarecer todo esse fiasco de “Carta aberta ao Metallica”. Na verdade, eu nunca escrevi nada para o Metallica. Eu fui questionado por um jornalista, no final de uma longa entrevista (sobre o Foo Fighters), para enviar uma mensagem para o Metallica em estúdio.
Então, eu tirei aquela citação da minha cabeça sem pensar. Não era grande coisa, certo? De alguma forma, o que eu disse virou uma “carta aberta” para a banda e agora está sendo utilizada por todo mundo, desde a Blabbermouth até a Rolling Stone (como se todos se importassem!). Contudo, é verdade que eu sempre fui um fã fiel da banda, durante todos esses 25 anos e eu mal posso esperar o próximo material, mas uma “carta aberta” á banda?!!?? Não, não é o meu estilo. Eu preferiria escrever diretamente para eles.
Não lembra? Noob. Enfim, isso é bem estranho E desagradável. Malditos jornalistas, ainda bem que eu não toquei a minha banda pra frente. Já pensou se eu virasse um Dave Grohl da vida? Orra, que saco seria. Enfim, o álbum novo do Metallica sai em setembro. Já viu/ouviu a prévia?
Desde 1995 os caras não gravam nada. Agora, com William DuVall no lugar de Layne Staley, os caras do Alice in Chains comunicaram que nem shows vão fazer durante este ano para terminarem logo o novo álbum da banda.
Você lembra de como está o novo Alice in Chains? Se não, só ler aqui. Noob.
“Estivemos trabalhando nos últimos quatro meses, e há uma série de composições já bem desenvolvidas e soando muito bem, além de estarmos nos divertindo.”, foi o que disse o guitarrista Jerry Cantrell. Até o começo do ano que vem o novo álbum sai. Eu estou empolgado, só espero que William DuVall dê um toque mais cru ao vocal.
Lembram do site MISSION: METALLICA? Pois é, CORRA PRA LÍ e confira um vídeo com o Metallica mandando ver na gravação do novo álbum.
Um vídeo mostra uma apresentação da bagaça, com trechos de alguns sons e tal. O outro mostra o backstage das gravações.
Realmente, não há nada de volta ás origens, mas confesso que GOSTEI do que ouvi (não de TUDO). Será que vão fazer eu queimar a língua? Tomara. Enfim, ainda não há muito o que se falar porque não há muito o que se ouvir, mas, porra… eu ouvi um solo. UM SOLO! Não é DEMAIS?
Olá, é o Dave! Lembram de mim? Sim, sou o cara que está ouvindo sua banda fielmente desde 1983. Comprei o primeiro disco ‘Kill ‘Em All’ de um catálogo por correspondência chamado Under The Rainbow, acho eu. Na verdade não me lembro. Era 1983, pelo amor de Deus! Mas aquele disco mudou a minha vida e eu estou escutando seus discos desde então (até mesmo o ‘St Anger’!). Mal posso esperar pra ouvir as coisas novas, e não importa o que vocês façam, serei sempre o primeiro na loja esperando pra escutar. Tenho certeza que vocês irão sair e explodir a maldita cabeça de todo mundo, porque vocês são a porra do METALLICA! Boa sorte. E não publiquem nada até ficar foda. Do seu, Dave Grohl.
P.S. Vocês já terminaram de gravar a bateria?
Orra, se liga nesse PS. O cara quer tocar bateria pra TODO MUNDO. Não seria má idéia por aqui, aliás. E no próximo dia 19 sai um DVD do Foo Fighters, com um show gravado no Hyde Park, em Londres. Segue a tracklist de Live in Hyde Park:
1. In Your Honour
2. All My Life
3. Best Of You
4. Times Like These
5. Learn To Fly
6. Breakout
7. Shake Your Blood
8. Stacked Actors
9. My Hero
10. Generator
11. DOA
12. Monkey Wrench
13. Tie Your Mother Down
14. Everlong
Bom, cês sabem que mulher é a melhor coisa da galáxia pelo fato de ela poder reunir, sozinha, o top 3 de melhores coisas da galáxia:
1 – Sexo
2 – Mulheres
3 – Cerveja
No caso do terceiro item, você teria que adestrá-la, claro. Nem toda mulher vem completa de fábrica. Noobs.
Agora, há uma coisa muito ruim entre tudo isso. Infelizmente, mulher tem um gosto musical muito ruim. Sério, a chance de encontrar uma garota com bom gosto musical é a mesma de você encontrar a Marimoon na rua, ou ver o mesmo Chow-Chow DUAS VEZES no mesmo lugar, no mesmo dia. Esse é o top 3 de coisas improváveis:
1 – Encontrar uma garota com bom gosto musical
2 – Cruzar (no mau sentido) com a Marimoon na rua
3 – Ver o mesmo Chow-Chow duas vezes no mesmo dia
Sabe o que é espetacular? Na mesma semana eu consegui os dois últimos itens do top 3. Isso significa que eu NUNCA vou encontrar uma garota com bom gosto musical OU que isso não existe.
Voltando ao assunto, quando a mulher não gosta de axé ou outra coisa que nos faça ao menos admirá-las dançando, ela é indie. Mas TODA MULHER gosta de músicas mela-cueca. TODAS, isso é COMPROVADO. Se você conhece uma mulher que não gosta desse tipo de música, ela deve gostar de Star Wars – logo ela é um nerd disfarçado de mulher. É fato.
Umas dizem que é amor, outras dizem que escutam por escutar e eu prefiro dizer que é mau gosto. Talvez eu seja… insensível. Sei lá. Vamos aos exemplos, então.
Always, Bon Jovi. Sabe agora do que eu estou falando? ISSO é mela-cueca. Se você gosta disso, você é o caso do Star Wars. Outro exemplo?
I Don’t Wanna Miss a Thing, Aerosmith. É por isso que 87,5% dos que gostaram de Armageddon são mulheres. A porcentagem restante assistiu o filme no mute E têm um mau gosto sensacional para filmes.
Is This Love, Whitesnake. Percebam que esse som e o som acima têm o mesmo começo. Receita do sucesso, cara.
More Than Words, Extreme. Esse som elas botam no repeat e cantam o dia inteiro. E você, leitor, provavelmente sabe/sabia/quer aprender a tocar esse som no violão. Eu sabia. A diferença é que eu sou eishperto e você tem mau gosto musical.
All My Love, Led Zeppelin. Som pras mais “cultas”. GAH!
Forever, Kiss. Clássica, hein!?
Aí você me pergunta: Como fugir disso? Não há como fugir disso, véi. Seria como fazer um pássaro nadar e um peixe pescar pessoas. É alterar a natureza. Coisa PIOR do que o aquecimento global pode acontecer se fizermos alguma coisa, então… apenas se conforme.
My Immortal, Evanescence. Afinal, nem sempre as músicas mela-cueca vivem de clássicos.
Equalize, Pitty. Aí já entramos no quesito “vocal feminino”, que sempre pode ser mais forte para elas no quesito mela-cueca. Elas se identificam mais, óbvio.
A música mela-cueca tem vários estilos: Alegre, triste, dor de cotovelo, cornomancice… enfim, é claro que o tipo de música mela-cueca mais adorado por elas é o famoso mimimi, musiquinhas bonitinhas e apaixonadas, daquelas que dariam sono/desgosto a um Pirata. Ou a um macho, como é o meu caso. (heh)
E as coisas podem piorar.
My Heart Will Go On, Celine Dion. Titanic, cara.
Corazon Partio, Alejandro Sanz. A coisa tá ficando feia, né?
Enfim, é essa a natureza feminina. Não que eu esteja reclamando, só estou dizendo o óbvio mais uma vez. Se você entrar em maiores intimidades com uma gordinha, vai ser obrigado a escutar sons desse tipo e, como o amor é uma coisa sem controle, cê vai acabar GOSTANDO – e eu não te culparei, mas também não pouparei zoações. Agora, se você quiser entrar em maiores intimidades com uma gordinha, taí uma trilha sonora pra facilitar sua vida. E facilitar minhas zoações pro seu lado.
Creio que a mulherada por aqui já deve estar fazendo voodoos comigo por causa das piadas machistas lá em cima e me chamando de “aproveitador” com o parágrafo acima. Pois saibam que vocês estão lidando com o cara mais brega da galáxia, ok? Com um pouquinho de bom gosto, apresento-lhes meu repertório mela-cueca:
Walking After You, Foo Fighters.
Long Slow Goodbye, Queens Of The Stone Age.
Ciúme, Ultraje a Rigor.
Cemetery Gates, Pantera.
No Excuses, Alice in Chains.
Só cinco, afinal, esse tipo de música definitivamente não é a minha praia. Não sou nada romântico quando o assunto é música, sou mais… agressivo. Eu tenho bom gosto, afinal. PROBOOOOOOOOOOT!
Senãooras e senãoores, bem vindos ao Música para se ouvir no convés. Essa semana, é com grande prazer que eu os apresento aquela velha banda do Texas: ZZ Top. It’s fiesta time.
Primeiro as apresentações, claro. O ZZ Top é – e sempre foi – formado pelo guitarrista Billy Gibbons, o baixista Dusty Hill e Frank Beard na bateria. Os caras já tão aí desde 1969, e continuam tocando em shows e gravando música até hoje. Não preciso dizer que eles são bons, imagino. Mesmo porque isso já tá implícito em qualquer texto que apareça nesse quadro.
A banda começou quando Gibbons chamou Frank pra formar um trio de blues rock. Beard, por sua vez, chamou Hill, que tocava com o baterista na banda American Blues. O nome da banda é uma homenagem a BB King. Por muito tempo, se pensou que fosse uma homenagem a ZZ Hill, ou que Gibbons tinha visto as duas palavras num letreiro quebrado, ou alguma das várias teorias malucas que fizeram. Segundo o livro de Gibbons, Rock + Roll Gearhead, eles queriam se chamar “ZZ King”, mas ia soar parecido até demais com o rei do blues. Trocaram “king” por “top” e pronto. Agora chega de enrolação. Eu sei que vocês querem é um pouco do som dos caras. Com vocês, Blue Jeans Blues:
Em 1977, os caras resolveram dar um pequeno tempo. Durante ele, o produtor e empresário da banda, Bill Ham, conseguiu negociar com a gravadora antiga e manter o controle de seus álbuns anteriores, distribuindo-os pela Warner Bros Records. Mesmo porque todo mundo gosta de bufunfa. Foi só depois de dois anos e meio que os caras voltaram, trazendo, além de música do cacete, o visual que se tornaria marca registrada da banda. Barbas, rapaz! Billy Gibbons e Dusty Hill, sem o conhecimento um do outro, começaram a deixar suas lendárias barbas crescerem.
Tá vendo o cara sem barba ali no fundo? Exatamente, aquele é Frank Beard.
Foi nos anos 80 que a popularidade da banda deu um salto. Eliminator, de 1983, é o disco de maior sucesso da banda. Tanto Eliminator quanto o álbum seguinte, Afterburner, trazem o som de sintetizadores misturados á forte pegada de blues rock. Isso, tendo tornado o som mais moderno, pode ter contribuído pro sucesso dos álbuns. Apesar disso, nos trabalhos seguintes os sintetizadores foram diminuindo cada vez mais, passando a aparecer só ocasionalmente. Como exemplos dos clássicos dos caras nos anos 80, podem ser citados Legs e Sharp Dressed Man, que você confere no vídeo aí em baixo:
Como já foi dito ali em cima, o visual do ZZ Top sempre fez tanto sucesso quanto o próprio som. Alguns dos carros e motos de Gibbons, como o coupé Eliminator e o CadZZilla – junto com HogZZilla, as duas Harley Davidson que acompanham o cadilaque -, ficaram famosos, aparecendo em clipes da banda. Além dos carros, as barbas dos músicos também já deram o que falar. Em 1984, a Gilette ofereceu um milhão de dólares pros caras raparem a barba num comercial. Um milhão de dólares, porra! E o que os dois malucos dizem? “Não vai rolar, rapaz, nós somos muito feios sem ela”. Depois de recusar uma bolada dessas eu tenho até medo de ver os caras por trás da barba. Porque porra, até o Shane MacGowan tem coragem de aparecer sem barba.
Em 2000, a banda teve alguns dos compromissos cancelados quando Dusty Hill contraiu Hepatite C. Pro bem da banda e dos ouvintes da boa música, o cara se recuperou. O CD mais recente dos caras é Mescalero, de 2003, mas Dusty Hill chegou a dizer em 2007 que eles já tão se coçando pra gravar mais. Eu e mais uma porrada de gente esperamos que eles o façam.
Passada toda a enrolação, chega a única parte que vocês realmente vêem desses textos: Os melhores sons dos caras, em minha piratesca e humilde opinião. Pois bem, não tinha como ser de outro jeito. É claro que eu vou recomendar a vocês os clássicos La Grange e Tush:
quarta-feira, 21 de maio de 2008 – 
terça-feira, 06 de maio de 2008 – 
