Veja Hellboy saindo na PORRADA!
quinta-feira, 10 de julho de 2008 – ESPETACULAR, véi! Estréia AMANHÃ na gringa, e por aqui só no dia 5 de setembro.
Overdose Adaptações: Clube da Luta (Fight Club)
Sabe tudo o que sua mãe te ensinou sobre bons modos? ESQUEÇA TUDO. Ok, você já esqueceu, dá pra perceber isso tendo em vista que você está lendo este texto.
Esqueçam que o Brad Pitt (Entrevista com o Vampiro, GAH!) está no elenco de Clube da Luta (Fight Club), e esqueçam que a Helena Bonham Carter (Peixe Grande e suas Histórias Maravilhosas) não é nada sensual, não sei se é só por causa do cigarro. Lembrem-se que Edward Norton, o MESMO que esteve ao lado de Anthony Hopkins em Dragão Vermelho, é O CARA. Vamos falar sobre O FILME, então. A primeira pergunta é: Você sabe quais são as regras do Clube da Luta?
A primeira regra é: Você não fala sobre o Clube da Luta. A segunda regra é: Você não fala sobre o Clube da Luta. O cara sem nome, mais conhecido como “narrador” (Edward Norton) está á beira de um ataque com sua insônia, então decide fazer sessões de terapia grupal, com uma galera com câncer nos testículos, outra com tuberculose, e por aí vai. Após desabafar ao lado desse pessoal e, enfim, conseguir dormir, começa a freqüentar assiduamente os grupos, até conhecer Marla Singer (Helena Bonham Carter), que, assim como ele, estava freqüentando os grupos sem ser doente. Isso só aumenta sua paranóia, então ele volta a ter insônia e decide dar um basta nisso. Após dividir os dias com Marla e partir pra mais uma viagem de negócios como investigador de seguros, ele conhece Tyler Durden (Brad Pitt), um cara que… faz sabonetes, e é do tipo de cara que pararia você na rua pra falar algo do tipo “Só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra dez”. Os dois têm uma conversa curta, o bastante pra Tyler dar um de seus cartões pra ele, afinal, até a equipe desse site compra sabonetes.
Quando ele (cansativo citar um cara… sem nome) volta de sua viagem, uma surpresa: seu apartamento está em chamas. Ele não vê muita escolha, então faz duas ligações: A primeira é pra Marla, mas ele desliga logo após ela atender. A segunda é pra Tyler, que não atende ao telefone, mas liga logo em seguida. Os dois marcam um chopp e acabam indo morar juntos, numa mansão semi-destruída. É aí que a diversão começa, quando os dois vêem que um pouco de porrada é uma terapia muito melhor do que chorar junto com um bando de gente problemática. E, mais tarde, Tyler está certo de que deve ir em frente com seu “Projeto Caos”.
Fabricando sabonetes.
Nem preciso falar que este filme é um dos melhores da geração, e porque não o MELHOR. Eu não li o livro, não sei se é extremamente fiel, estou completamente por fora. Porém, o filme empolga. Bastante.
No fundo, o filme em si não é só porrada. Ele tem um plano de fundo no mínimo interessante, há um conteúdo ali. É razoavelmente difícil de explicar, creio que muita gente aqui já viu o filme e sabe o que eu quero dizer. Ou não, se vocês DESLIGARAM o cérebro para ver o filme.
Algumas horas após o filme, você ainda pensa nele. Você vê uma genialidade rondando a bagaça, vê sentido no Projeto Caos, até. Clube da Luta, definitivamente, é um dos melhores filmes desses de LOUCO que já fizeram. Recomendo até a última, David Fincher (Seven – Os sete crimes capitais) mandou muito bem na direção. Agora pare de tirar catota do nariz e vá ver o filme. Peraí, você comeu isso?
Perturbador.
Clube da Luta
Fight Club (140 minutos – Drama)
Lançamento: EUA, 1999
Direção: David Fincher
Roteiro: Jim Uhls, baseado em livro de Chuck Palahniuk
Elenco: Edward Norton, Brad Pitt, Helena Borham Carter, Meat Loaf, Jared Leto, Zach Grenier, Richmond Arquette
Mais dois TV Spots de Arquivo X – Eu Quero Acreditar
Já sabe: 25 de julho é a grande estréia.
Sinopse oficial de Star Wars – The Clone Wars é divulgada!
Devidamente copiada do Omelete:
A galáxia é consumida pelas Guerras Clônicas, uma gigantesca guerra civil que entrincheirou os malvados Separatistas e seus exércitos andróides contra a República e seus protetores, os Jedis. Para ganhar uma vantagem no crescente conflito, o Cavaleiro Jedi Anakin Skywalker e sua aprendiz Padawan Ahsoka Tano são enviados em uma missão com vastas consequências, uma que os coloca face a face com o notório lorde do crime Jabba, o Hutt. Adicionando mais ameaças que aguardam os dois em Tatooine, Anakin e Ahsoka são perseguidos por Conde Dookan e seus sinistros asseclas – incluindo a misteriosa Asajj Ventress -, que não vão parar até que os Jedis tenham sido derrotados. Enquanto isso, na frente de batalha, Obi-Wan Kenobi e Mestre Yoda lideram as forças clônicas em um esforço para resistir ás forças do Lado Negro…
A animação se situa entre os filmes Episódio II e Episódio III, e deve estrear por aqui no dia 15 de agosto.
Os 9 piores filmes da galáxia – 9. Motoqueiro Fantasma (Ghost Rider)
Este texto faz parte de uma lista que, definitivamente, não é um top 10. Veja o índice aqui.
Olha, eu sou um grande fã do Nicolas Cage. Porém, tenho que reconhecer: esse filme é MUITO ruim. Mas é tudo culpa do diretor.
Mark Steven Johnson se diz fã de quadrinhos, e foi ele quem destruiu Demolidor e, por tabela, Elektra. Dessa vez, Nicolas Cage quase que implorou para viver o cabeça flamejante, então as esperanças de que o filme ia ser bom eram grandes.
PORÉM…
…Mark Steven Johnson, literalmente, cagou no pau mais uma vez. Os efeitos especiais e sonoros oscilam demais, assim como a tensão do filme. O cara ainda deu muita importância para cenas irrelevantes, perdendo completamente o foco do quebra-pau em si.
Esta adaptação é uma das piores dos últimos tempos, principalmente pra você que procura por um filme de ação. Não EXISTE ação neste filme e, porra, a IDÉIA era ser um filme de AÇÃO. Revoltante do início ao fim, o filme é indicado para… crianças.
Confira a resenha completa.
Os 9 piores filmes da galáxia
Sabe, ser pseudo-cinéfilo não é fácil. Você passa a semana inteira correndo atrás do que assistir no fim de semana, além de torrar uma grana com cinema, locadora e com a sua coleção de DVD’s.
Os filmes geralmente duram de 90 a 120 minutos, o que dá uma hora e meia ou duas horas, pra você que não sabe fazer contas. Pois bem: Nem tudo é uma sétima maravilha para o pseudo-cinéfilo. Por muitas vezes, você acaba perdendo duas horas da sua vida com um filme muito, mas MUITO ruim. E o PIOR: São duas horas que não voltam mais.
Então, foi pensando em poupar cerca de 18 horas da vida de vocês que tive a idéia de fazer um top 9 com os PIORES filmes da galáxia. Porém, o que é “pior” pra você? Como listas são feitas para discordar, este top nove não consistirá em filmes totalmente RUINS – mas cada um terá a sua explicação de estar numa lista dessas. A idéia é atingir a todos os gostos. E como seria bem óbvio, não espere ver o Uwe Boll na lista.
Bom, então, só pra deixar bem claro: Isso não é um top 10.
9. Motoqueiro Fantasma
8. Teeth
7. Blade, O Caçador de Vampiros
6. Tempos de Violência
5. Vingança Final
4. Entrevista com o Vampiro
3. O Sacrifício
2. Borat – O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja á América
1. Nome Próprio
Quatro TV Spots de A Múmia – A Tumba do Imperador Dragão
quarta-feira, 09 de julho de 2008 – Somando tudo, dá dois minutos. Um trailer. Ou nem isso. Mas vale a pena!
A Múmia – A Tumba do Imperador Dragão estréia dia 1º de Agosto.
Trailer de Quarantine
Lembram que eu já falei de Quarantine? Como não? Cês tem alzheimer? Olhem isso então.
Ah, lembraram, né? Pois bem, hoje saiu um trailer…
Eu acho que esse filme vai ser bom. Não muito, mas vai ser bom.
Dia 17 de outubro. Lá nos EUA.
Segundo trailer de Ensaio Sobre A Cegueira
Já falei sobre Ensaio Sobre A Cegueira aqui, certo? Certo! =D
Então, temos um novo trailer do filme.
Estréia 12 de setembro.
Imagens FORTES do Duas-Caras
E a enxurrada de imagens do filme do Batman continua…
“Meus dentes estão sujos?”
“ó procê!”
Enfermeira do inferno!
Tem uma porrada de imagens, quer ver mais? Se fode ae.
Ah, sim: Dica do Eric.
Dia 18!
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