Demorei pra publicar o clipe, mas tá aí. Como prometido, Serj Tankian vai lançar clipes para todos os sons do álbum Elect the Dead, esse já é o terceiro. Creio que já estamos próximos do quarto clipe, e até agora só veio coisa boa.
Saving Us é um PUTA clipe, o cara realmente tá fazendo um PUTA trabalho. Não sei como tá a repercussão do trabalho dele lá nos EUA, mas Serj Tankian sempre foi polêmico tanto nas letras quanto nos clipes. O cara não é só a SALVAÇÃO do Rock, mas DO MUNDO!
Você já leu toda a polêmica em torno da banda Ira! aqui, onde eu ao menos TENTEI dar uma resumida e um basta no assunto, que é absurdamente vergonhoso e não merece espaço por aqui. Mas sempre aparece algo novo.
O fim da banda foi dado anteontem, dia 12, segundo Edgard Scandurra, em um comunicado pra geral. Dá uma lida aí:
“Olá, como vão?
Estou aqui pra dizer para os milhares de comunitários que o Ira! não mais existe.
Eu, Andre e Gaspa faremos um novo trabalho, novas músicas e também tocaremos as nossas canções que dão no total 99% repertório do Ira!, é um patrimônio que não queremos e não vamos esquecer.
Uma página na história do rock brasileiro está sendo virada e uma nova se apresenta.
O Ira! sempre foi constituído por 4 integrantes e qualquer um que tivesse saido acabaria com a banda. Eu, o Andre, Gaspa e Nasi. Todos nós temos o mesmo grau de importância, independente de um aparecer mais que o outro na mídia, de ter composto mais canções, ter dado mais entrevistas, tirado mais fotos, etc.
Não faz sentido manter o nome por motivos de orgulho e eu estava indo pra essa direção, devido ás ofensas e agressões que li na imprensa, principalmente nas 2 materias da revista Flash. Estava cometendo um erro. Nessas horas o maior erro é usar a emoção e deixar de lado a razão.
Usando a razão ,agora sei que o Ira! acabou… Mas não os seus músicos! Por respeito a essa história, devemos mudar o nome.
No momento somos o TRIO
Estamos compondo. Espero que vocês gostem e que um dia tenhamos uma comunidade também aqui no Orkut para que os fãs se manifestem.
Abraços,
Edgard Scandurra.”
Sim, com a saída de Nasi, a banda vai apenas mudar de nome e Scandurra vai pegar de vez no microfone. Como dito acima, os caras já estão compondo, creio que não vá demorar muito pra sair algo novo. Sei lá, algo me diz que principalmente o Scandurra está “entusiasmado” com essa polêmica toda e quer mostrar trabalho o quanto antes, no melhor estilo “QUEM precisa do Nasi?”. Enfim, a banda pode continuar no mesmo “estilo”, mas a presença de Nasi sempre foi FUNDAMENTAL ali. Não sou muito fã da banda, mas reconheço que o cara vai fazer falta.
Taí, mais um som do álbum Era Vulgaris, Make It Wit Chu. Convenhamos, o Queens of the Stone Age já fez clipes melhores, e eu VOTO por uma versão desse som com Mark Lanegan no vocal. Esse som é a CARA dele, véi.
Leia mais sobre Queens of the Stone Age clicando aqui.
Sensacional. Mal posso esperar pra ver o filme, e tudo indica que ele estréie por aqui no dia 14 de Dezembro. Falta um pouco mais de um mês, tempo pra CARÍI!
“Agente 47″, o único nome pelo qual o protagonista é apresentado, foi “educado” pra ser um assassino de primeira e acaba sendo pego em uma ação policial. Não é nada: A Interpol e o Exército Russo estão na cola do cara. Mas ele não desiste e corre pelo Leste Europeu pra fazer seu servicinho pra misteriosa organização “The Agency”, e ainda corre atrás de quem armou pra ele. Mas o pior problema que 47 vai ter que enfrentar, é sua consciência, e ainda tem uma garota na jogada.
Um dos animes que mais marcaram a minha e quem sabe a SUA infância vai virar um filme live-action. O que RAIOS é isso? Esqueça o desenho, humanos vão estar na bagaça.
O diretor James Wong (O Confronto), além de dirigir o filme, também vai cuidar do roteiro. Aparentemente o filme vai misturar fatos de Dragon Ball e Dragon Ball Z, trazendo Goku, Son Gohan (avô de Goku, não o filho), Chi Chi, Bulma, Mestre Kame, Mai e Yamcha. Segundo o primeiro casting divulgado, Piccolo seria o vilão, porém, existem boatos de que Vegeta também será incluido nessa. Isso me lembra Homem Aranha, Vegeta = Venom? Espero que não dê a mesma confusão.
Tudo indica que as filmagens começarão no ano que vem, no México. O orçamento será de $100 milhões de dólares, e é a Fox quem tá nessa. Não faço idéia de quem fará parte do elenco, ao meu ver os atores serão relativamente desconhecidos, tendo em vista que estão a procura de um jovem de 18 anos pra fazer o Goku. É claro que tem muito ator de 18 anos conhecido, mas não com um rabo de macaco. RÍ!
Espero que o filme seja melhor que essa piada. Ele deve ficar pronto antes de Julho, vai se preparando aí.
Ah, a música de macho. Melhor que música de macho, só aquilo que vem acompanhado com uma mulher, em volta. Vai abrindo a latinha de cerveja aí, vamos ao que interessa, direto ao ponto. Vou citar seis bandas nacionais que vão mudar sua vida, se é que já não mudaram. Como algumas bandas já são óbvias, vamos começar com elas então.
VELHAS VIRGENS
Clássico. A maior banda independente do Brasil, os caras estão aí há um tempo do carái, seu avô só fez seu pai porque descobriu essa banda. Letras vulgares, assuntos vulgares (sexo e álcool, em sua maioria), e uma sonzeira muito boa. Não ouço muito a banda, é realmente difícil achar músicas dela. Não é impossível, eu sei, mas a preguiça sempre fala mais alto. Então, decidi ESTUPRAR a preguiça e explorar a banda pra ver se realmente valia a pena divulgar aqui pra vocês. Pois bem, a letra de Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém é, definitivamente, o HINO dos machos.
Tudo que a gente faz é pra ver se come alguém – Velhas Virgens
A gente corta o cabelo
Pra ver se come alguém
A gente faz a barba
Pra ver se come alguém
A gente toma banho
Pra ver se come alguém
E até troca a cueca
Pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
A gente arruma emprego
Pra ver se come alguém
E a gente junta dinheiro
Pra ver se come alguém
A gente fica bêbado
Pra ver se come alguém
E ouve papo furado
Pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
A muito tempo sem trepar eu perco a dignidade
Tudo que a gente faz é pra ver se come alguém
A muito tempo sem transar e o desespero invade
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz
Tudo o que a gente faz
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
A gente lava o carro
Pra ver se come alguém
E vai aos bares da moda
Pra ver se come alguém
E apura putis-putis
Pra ver se come alguém
Paga dez paus numa breja
Pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
Tudo o que a gente faz é pra ver se come alguém
É EXATAMENTE isso, principalmente a parte da cueca e do putis-putis. Eu tive que aturar indie, véi. INDIE. Ser macho é uma tarefa realmente difícil, não é atoa que dizem que “pra dar a bunda, tem que ser muito macho”. Obviamente eu discordo, mas é aquela coisa: Macho não é homem. A Bel, integrante do AOE, por exemplo, é mais macho que VOCÊ. E também tem mais peito. Mas enfim, tem um vídeo bem podre desse som aí, dá só uma olhada:
Banda boa. Quer mais? Corre atrás. O álbum desse som é o Cubanajarra, de 2006. Eles também têm MySpace.
MATANZA
Acho que já dá pra pular pra letra.
Clube dos Canalhas – Matanza
Vai chegar de madrugada e ela vai querer saber
Onde foi, aonde esteve, o que foi fazer
Mas á todas as perguntas sabe responder
Tem um plano A e tem um plano B
Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e todo segue do jeito que sempre quis
Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom
Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom
Sabe o quanto é importante não dar muita explicação
Não há nada de extraordinário na situação
O segredo do sucesso é a moderação
ter um dia sim e ter um dia não
Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e todo segue do jeito que sempre quis
Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom
Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom.
O hino dos canalhas, obviamente. Sensacional. O álbum é o A Arte do Insulto, de 2006. Eu recomendo todos os álbuns dos caras, eles seguem a linha de letras sobre bebidas, brigas e mulheres, tudo com esse Contrycore SENSACIONAL. Uma das MELHORES bandas do Brasil, sem dúvidas. E olha que os caras são cariocas.
WANDER WILDNER
É simplesmente o Brega mais macho da galáxia. Falo isso pelas letras do cara, claro. Outro que eu recomendo todos os álbuns, e vou passar a letra de Um lugar do caralho, que é tipo um hino do doidão.
Um lugar do caralho – Wander Wildner
Sozinho pelas ruas de São Paulo
eu quero achar alguem prá mim
um alguém tipo assim
que goste de beber, falar, lsd queira tomar
e curta Sid Barret e os Beatles
Um lugar onde as pessoas sejam mesmo afudê
Um lugar onde as pessoas sejam loucas, e super chapadas
Um lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho
Eu preciso encontrar um lugar legal
prá mim dançar e me escabelar
Tem que ter um som legal
tem que ter gente legal
e tem que ter cerveja barata
Sozinho pelas ruas de São Paulo
eu quero achar alguem prá mim
um alguém tipo assim
que goste de beber, falar, lsd queira tomar
e curta Júpiter Maçã e os Beatles
Um lugar onde tornarão-me mais feliz
Um lugar onde as pessoas sejam loucas e super chapadas
Um lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho, lugar do caralho
Um lugar do caralho
Um lugar do caralho
A letra é da banda Júpiter Maçã, vale frisar que o cara deu um tapa na letra e, é claro, no som.
A faixa tá no álbum Baladas Sangrentas, de 1996. Dá uma navegada no site do cara, é sensacional, dá pra ouvir os sons do cara por lá. Vale também citar o hino dos Bregas que eu não havia encontrado pra publicar na coluna anterior, Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo:
É EXTREMAMENTE Brega, dá uma olhada na letra:
Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo – Wander Wildner
Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo
Parece uma grande bobagem mas é o que eu sinto quando estou voando e eu tô voando
Eu fico pelado no quarto vendo a sua foto
Parece uma grande bobagem mas é o que eu faço quando estou de porre e eu tô de porre
Se eu pudesse eu ficaria sempre junto de você
Se eu pudesse eu estaria sempre perto de você
Se eu pudesse eu estaria ouvindo o seu coração
Se eu pudesse eu não faria nada nem esta canção
Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo
Parece uma grande bobagem mas é o que eu sinto quando estou voando e eu eu tô voando
Eu fico pelado no quarto batendo punheta
Parece uma grande bobagem mas é o que eu faço quando estou porreta e eu tô porreta
Se eu pudesse eu ficaria sempre junto de você
Se eu pudesse eu estaria sempre perto de você
Se eu pudesse eu estaria ouvindo o seu coração
Se eu pudesse eu não faria nada nem esta canção
Se eu pudesse eu ficaria sempre junto de você
Se eu pudesse eu estaria sempre perto de você
Se eu pudesse eu estaria ouvindo o seu coração
Se eu pudesse eu não faria nada nem esta canção
A letra sofreu uma leve editada, como vocês podem ouvir aí. Enfim, Brega também é som de macho, cê acha que o Falcão e o Wando não comem ninguém? Presente procês: Cliquem aqui pra ouvir/baixar os sons do cara.
CAMISA DE VÊNUS
Marcelo Nova é um dos caras mais irreverentes do rock nacional, o cara simplesmente detona. Ele teve a manha de criar o hino dos CORNOS, satirizando as músicas clássicas que VOCÊ conhece que falam de dor de cotovelo e afins.
Sílvia – Camisa de Vênus
Você me diz que não tá mais saindo
Mas eu desconfio que cê tá me traindo
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Vive dizendo que me tem carinho
Mas eu vi você com a mão no pau do vizinho
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Todo homem que sabe o que quer
Pega o pau pra bater na mulher
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Vive dizendo que tá numa boa
Mas veio pra São Paulo dar massagem em coroa
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Você jura e repete que me tem amor
Mas eu lhe flagrei com um vibrador
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Todo homem que sabe o que quer
Pega o pau pra bater na mulher
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Quando eu chego em casa com essa cara de otário
Vejo o zelador, tá dentro do armário
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Eu acho mesmo que você não tem jeito
Pois até o leiteiro anda mamando em seu peito
ÆSilvia, piranha!!! ÆSilvia, piranha!!!
Todo homem que sabe o que quer
Pega o pau pra bater na mulher
Tipo: Quer ser um CORNO EXPLÍCITO? Então APRENDE. Todo homem que sabe o que quer, pega o pau pra bater na mulher. O álbum desse som é o Viva, de 1986, ao vivo. Os caras têm site e MySpace.
ULTRAJE A RIGOR
Na minha opinião, a melhor banda brasileira da galáxia. Não tem pra ninguém, as letras e o som são SENSACIONAIS, Ultraje a Rigor é daquelas bandas que você deve ir a pelo menos UM show antes de morrer (ou antes que eles morram). Já fui um PUTA fã dos caras, participei do Fanático MTV da banda e… perdi, por ser lento ao apertar o maldito botão. Se fosse uma teta, eu teria ganhado.
Sexo! – Ultraje a Rigor
Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Hoje vai passar um filme na TV
Que eu já vi no cinema
Êpa! Mutilaram o filme
Cortaram uma cena…
E só porque
Aparecia uma coisa
Que todo mundo conhece
Se não conhece
Ainda vai conhecer
E não tem nada de mais
Se a gente nasceu
Com uma vontade
Que nunca se satisfaz
Verdadeiro perigo
Na mente dos boçais…
Corri pr’o quarto
Acendi a luz
Olhei no espelho
O meu tava lá
Ainda bem
Que eu não tô na TV
Senão ia ter que cortar…
Uh!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Vem cá Sexo!
Bom! Vá lá, vai ver
Que é pelas crianças
Mas quem essa besta pensa
Que é prá decidir?
Depois aprende por aí
Que nem eu aprendi…
Tão distorcido
Que é uma sorte eu não
Ser pervertido
Voltei prá sala
Vou ver o jornal
Quem sabe me deixam
Ver a situação geral
E é eleição, é inflação
Corrupção e como tem ladrão
E assassino e terrorista
E a guerra espacial
Socorro!…
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!
Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!
Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Vem cá Sexo! Senta Sexo!
Vem cá Sexo! Me dá Sexo!
Solta Sexo!
Do álbum Sexo!!, de 1987, o hino do Macho que SABE curtir a vida, ou algo do tipo. Sabe o que vale a pena, enfim, por aí. O site da banda é meio parado, e no Ning dá pra ouvir uns sons. Curte hinos? Mas hinos mesmo, um ritmo meio… carnaval, e tal. Se liga no Hino dos Cafajestes, procura aí:
Hino dos Cafajestes – Ultraje a Rigor
Nós, os cafajestes do Brasil
temos como missão cafajestar
queremos nossas esposas prá chifrar
e o povo prá enganar
Filhos nos quatro cantos do Brasil
pensões que nós deixamos de pagar
contamos com o respaldo popular
em qualquer lugar
Canalhas!
em qualquer posto dessa nossa sociedade
os cafajestes do Brasil
podem viver com toda liberdade
Sem mais.
RAIMUNDOS
Eu fiquei na dúvida se devia mesmo encerrar a coluna com essa banda, mas dei uma chance pros caras. A forma em que a formação original da banda acabou foi totalmente anti-macho, mas beleza, os caras têm sons sensacionais.
Tora Tora – Raimundos
Se ela tá gemendo é porque eu sou um cara legal
Se ela tá tremendo é que ela gostou do meu pau
Se ela tá gritando é que ela tá querendo mais
Se ela tá berrando é hora de meter por trás
Tora Tora, é isso aí moleca doida
é que a moçada da minha área só para quando a bola do olho pula fora
O corpo fala tem sensor ativo,
é o que me faz vivo, então se agacha e chupa a rola agora
Bye bye, não conta pro teu pai, essa é a manha da ariranha
tu diz vem ele não vai
Igual cipreste, só compre coisa que preste, eu tô doidão
eu tô á toa terra boa é do nordeste
Se acalma, meu chegado
que o homem já encomendou 10 kilos do prensado,
e tu vai ver que é do bom
Que se eu te mostro o camarão, que eu tenho lá em casa meu irmão,
tu vai dizer:yeah yeah yeah yeah
Não sei porque tu chora sempre, hoje quando o galo cantou e a nossa brenfa não chegou, corte de faca no isopor
Não sei porque eu não tava lá quando o bicho pegou toda a minha brenfa sem pedir licença
A gritaria rindo anuncia a hora,
eu tô cansado eu vou-me embora vôo de volta pro meu lar
Volto prá casa, prá mulher e pros meus filho
mas não largo do gatilho, essa herança é de lascar
Sendo animal preferi ser o predador,
não sei fingir não sou ator, só vou querer o que quiser
O sanfoneiro toca a música da morte,
com a minha eu abro um corte e tu sangra quanto sangue tiver
Tora Tora
ela chegou era da boa, era cheirosa manga-rosa
do jeito que os brasiliense adora adora
Fala mais baixo se dançá tá fudido, e aperta um comprido,
quem aprecia comemora a tora
Vai Trás que é pr’eu ficar em paz,
pode até ser bom demais, só que uma fina assim não faz
Aperta um beck do tamanho desse moleque,
camarão da cabeleira dos cabra que toca reggae
Como troféu de um caçador na sua parede,
37 almas na rede eu levo prá todo lugar
É claro que morrer de tiro ninguém gosta,
então eles grudam nas minhas costas e ficam só me dando azar
Não tem problema minha cabeça tá tranquila,
querem briga façam fila, eu tô aqui e não arredo o pé
Cabra safado em dois tempo te encho de bala
emudeço a tua fala e tu sangra quanto sangue tiver
E aí, tá vivo? O Hino dos comedores do BOPE, véi, meu irmão ouvia essa música no último volume na época em que eu nem sabia por que DIABOS eu tinha aquela coisa que me fazia mijar na cama. Essa faixa tá no álbum Lavô tá Novo, de 1994, um dos MELHORES álbuns da banda. Por falar em melhores, posso encerrar essa porra com um dos MELHORES sons dos caras.
Essa é pra você que gosta de MAMONAS ASSASSINAS e pensa que é MACHÃO. Nem vou passar a letra, se vira aí pra DECORAR ouvindo essa PORRADA o dia inteiro. Enfim, é isso, agora vocês podem perder seu tempo de merda procurando por música boa, até deixo vocês indicarem mais bandas aí nos comentários. Se for pra vir com boiolice, vá ler a coluna de games.
Cês devem saber que o Kiss é uma banda que deixou de fazer música (se é que um dia já fez) pra entrar para o mundo das vendas, transformando a banda em marca, tipo a… Xuxa. Vi no ANTI MOFO que os caras lançaram uma escova de dentes chamada Tooth Tunes, que toca Rock and Roll All Nite enquanto você escova os dentes. Na descrição do produto consta que “você vai ouvir a música de DENTRO da sua cabeça”, o que é algo incrivelmente perturbador, ainda se tratando de Kiss.
Mark Wahlberg (Uma Saída de Mestre) e Michael Penãoa (Crash – No limite), a primeira prova de que o filme vale a pena. Sem grandes estrelas, Atirador foi um dos MELHORES filmes de 2007, na minha ignorada opinião. Se você gosta de ação, cola aí, cê vai curtir o filme.
– CARÍI!
Bob Lee Swagger (Mark Wahlberg) era um atirador de elite dos Marines até ser apunhalado pelas costas pelos caras, quase sendo morto em uma operação. O cara largou de vez o trampo e foi morar no meio do nada, em umas montanhas, com um… cachorro. O coronel Isaac Johnson (Danny Glover) encontra o cara e pede ajuda: O Presidente dos EUA corre perigo, ele vai ser morto por um atirador de elite a 1,6 km de distância. Isso é possível? óbvio que é, mas Swagger não é fácil, então fez um doce do carái até aceitar ajudar os caras.
Na cena do futuro crime, Swagger examina a área para prever como o atirador de elite vai atacar, quando é surpreendido pela equipe de Johnson e é mais uma vez traído: Agora o suspeito da tentativa de assassinar o Presidente dos EUA é ele. Em uma fuga SENSACIONAL, o cara dribla todo mundo mesmo após ter levado dois tiros e ainda rende um policial bobão do FBI. É aqui que Jason Bourne fica no chinelo.
Sempre há uma gordinha como última escolha.
Falando em Jason Bourne, o chato é ver muitos filmes desse gênero extremamente parecidos. Tá, não é uma comparação totalmente correta, mas você VAI comparar um filme com o outro. Mas como eu já disse, Jason Bourne agora é FICHINHA, esquece. Sim, eu curto pra cacete os filmes do Bourne, não reclama.
Sarah Fenn (Kate Mara) é a ex-namorada de seu parceiro de equipe morto na primeira traição, e também é a única pessoa no mundo inteiro que poderia levar o papo do cara a sério agora. Além de salvar a vida do cara, a mina ainda o ajuda e acaba sendo sequestrada futuramente, o que seria bem óbvio, convenhamos. O agente bobão do FBI, Nick Memphis (Michael Penãoa), está cada vez mais com o pé na rua após cometer tal falha, então decide dar o melhor de si pra saber qual é a de Swagger, e é quando os dois se cruzam e acabam trabalhando lado a lado. O filme começa a ficar EXTREMAMENTE empolgante; explosões, tiro pra todo lado e ação, definitivamente, não faltam.
Tente ADIVINHAR porque o Senador e o Coronel estão com essas caras de bunda.
Não há muito o que falar sobre um filme tão foda, até porque eu poderia estragar a melhor parte. Sério, tira a bunda daí e corre atrás do filme, você vai querer comprar uma Remington e vai passar a tarde matando seus vizinhos da laje da sua casa. O Aurélio devia atualizar a palavra “Empolgante” para “Atirador”. E o filme merece continuações.
Trailer SENSACIONAL, véi. Sensacional. O filme estréia por aqui no dia 25 de Janeiro de 2008!
Benjamin Franklin Gates (Nicolas Cage), o caçador de tesouros, vai mais fundo (heh) dessa vez: Agora ele está atrás da verdade por trás do assassinato de Abraham Lincoln, John Wilkes Booth, através das 18 páginas que faltam no diário do ex-presidente dos EUA. Para achá-las, é claro, ele vai ter que encontrar as famosas pistas, e dar de cara com o vilão da história: Jeb Wilkinson (Ed Harris).
Leia mais sobre A Lenda do Tesouro Perdido 2 clicando aqui.
quarta-feira, 14 de novembro de 2007 – 
