Nem conheço e já odeio

Televisão quarta-feira, 08 de novembro de 2017

Na próxima temporada de Sobrenatural, os Irmãos Winchester® vão cair na porrada contra Deus e o Demônio JUNTOS no OCTÓGONO DIVINO. Esse embate de titãs tem tudo para ser um espetáculo sensacional do mais alto nível e você poderá assistir aqui, AO VIVO, em transmissão simultânea com o Teleton!

Como já diria o poeta, não é preconceito se é verdade, então toma aí: Fanta Guaraná é uma bosta, que nem a Fanta Maracujá, Maçã, Maçã Verde e Morango. Aliás, qualquer comida com morango que não seja creme de leite é uma merda, vide absolutamente todas as bolachas do mundo. Isso significa dizer que se você tá aí tem outros milhares que são exatamente como você: Um otário.

Isso pode parecer indireta pro Jopes, mas não é: Quando é com ele eu digo #nacara mesmo <3. Não, o bagulho aqui é com gente que não sabe ver hora em relógio analógico e não sabe ler data em texto velho. Sim, meus jovens, essa aqui é pra vocês: Cês são muito otários. É por isso que cês dão audiência pro Chaves, Carrossel, A Usurpadora, Vale a Pena Ver de Novo, Hora do Faro, Raul Gil, Brasil Urgente e Lagoa Azul. É por isso que cês compram CD do AC/DC e DVD do último Transformers. É por isso que cês leem O Espetacular Homem-Aranha #58-3 (Da terceira vez que zeraram a contagem) e é por isso que cês jogam Call of Duty: Modern World War II. Cês são otários.

Talvez seja doença: Problemas no hipocampo ou no lobo pré-frontal. A culpa não é da sua falta de vergonha nessa sua fuça feia, é doença. Cê precisa de bolsa auxílio. Com a Netflix, smartphones e internet em tudo que é lugar cê não precisa mais comprar box de temporada e nem gravar fita de programa ao vivo: Você pode ser um imbecil sem medo de ser feliz, já que quem gasta em ter as paradas acumulando poeira na estante se lembra que elas existem. Ninguém precisa de calendário quando se pode botar tudo no débito automático.

Eu não tô nem revoltado, cara, eu só tô de saco cheio de perguntar pras pessoas “que dia é hoje” e os filhos da puta me responderem “dia de fazer lavar roupa e assistir Game of Thrones“. Foda-se você e a sua vida, me diz se já é novembro, caralho.

 kkkkkkkkk zuei

Eu juro que não tenho a falta de capacidade necessária pra viver assim: Em algum momento dos últimos vinte anos eu fui aprendendo a perceber quando eu tô sendo um trouxa de marca maior e a notar quando estão jogando, mais uma vez, a mesma coisa no meu colo, o mesmo monte de bosta regurgitada e estéril que querem que eu aplauda. Às vezes eu falho; às vezes eu escolho aplaudir do mesmo jeito; mas puta que me pariu, tem gente que faz disso um trabalho. Das 7 às 18 horas, exceto sábados, domingos e feriados, quando vai das 11 às 23. NÃO TEM BANCO DE HORA NISSO AÍ NÃO BRÓDER.

Sei lá, vai dar o cu, que ao menos aí rola alguma surpresa.

Inclusive, falando em surpresa, é bom notar que é justamente por isso que gente feito eu reclama tanto do Rio de Janeiro e de Moisés abrindo o Mar Vermelho: Canaã é o Leblon do oriente médio, e se a gente pudesse inundar tudo e afundar qualquer espertinho que tivesse um barco seria incrível pra caralho. Porque esse é o tipo de coisa que passa pela tua mente quando, após anos e anos de repetição constante, cê resolve tocar o foda-se e entrar num McDonald’s com uma metralhadora. Cedo ou tarde os anos e anos de “melhor final de série”, “me identifico muito”, “Renato Garcia Heisenberg” e “poderia ter durado mais três temporadas” te alcançam.

Já devo ter falado aqui meio milhão de vezes à esta altura: Aprendam a separar o que é desejo do que é esforço em tornar real. E abram mão da ideia de quê cês tem bom gosto. Ninguém tem bom gosto… No máximo cê não fez nada particularmente idiota hoje. O problema é que o hoje de gente demais é todo dia. E normalmente essa galera toda não sabe o que “decibel” significa.

Em resumo, dá pra ser menos carente de atenção e tomar no cu sozinho, em silêncio e sem validação social?

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