Sobre o filme do Bátema

Cinema quarta-feira, 18 de Janeiro de 2012

Seguinte, cês devem saber que recentemente saiu uma notícia de que o terceiro filme do Nolan teria finais alternativos, e outra notícia falando que o Adam West vai fazer uma ponta no filme, então, CAGAREI REGRA porque não tenho mais ideia pra post.

 Santa viadagem, Batman!

Como cês puderam ler no primeiro link, num dos finais o Batman é consagrado como herói de Gotham e pode dar rolé por aí com o Batmóvel sem ser caçado, e no outro ele explode e um novo Batman apareceria, e como a galera não perde tempo, já fizeram até poster do “novo” Batman, no estilo Batman do Futuro (Quanto “Batman” em tão poucas linhas):

Essas duas porras tão uma bosta, e o segundo é ainda pior, já que Batman do Futuro sempre foi uma merda, e o Terry McGinnis é um viadinho burro pra caraleo. Além disso, o uniforme é tosco e a história da série é uma porcaria, coisa que foderia com a próxima franquia do Morcego.

Aliás, taí uma grande merda: Reboots. Tão fazendo isso com o Homem-Aranha e já planejam fazer com o Batman, e porra, isso fode. Quando finalmente acertam a mão, resolvem começar tudo de novo, tocando um foda-se pros fãs. A segunda possibilidade de final seria um remendo disso: Manter a parte que já foi feita, mas tem a chance de criar uma “nova geração”, bem como fizeram no desenho, com os personagens importantes só como quadros em cima da lareira enquanto que os capangas, discípulos e drogados fariam a coisa de verdade.

E ainda tem a questão do Joseph Gordon-Lewitt, que faria ou um vilão ou o Robin, e o Adam West, bem como, segundo o trailer o enterro do Harvey Dent, a invasão da Mansão Wayne, nego querendo foder com o Gordon e aquele lugar cheio das escadas.

 E isso também.

Pois direi como este filme deveria acabar:

É noite em Gotham City, Bane está na frente do memorial do Lanterna Verde (Pra ser gag e dar rolo prum filme da Liga), tocando o caos na cidade, com a ajuda de prisioneiros e pacientes do Arkham que foram libertados.

Longe dali, Selina Kyle se prepara para enfrentar Bane, usando dispositivos roubados da Wayne Enterprises, já que o Batman não apareceu mais após ter enfrentado o cara na frente da Torre Wayne (E tomado um cacete), mal sabem eles que o trufilhonário Bruce Wayne está numa introspecção foda, pensando porquê caralhos se meteu naquilo, até que o local é invadido por policiais corruptos, à serviço de Bane.

Bruce foge, indo para a mansão destruída, e no caminho passa pelo rio, onde vê as balsas cruzando para o lado oposto, lembrando-se do Coringa, e de que é para impedir que pessoas caiam na mãos de malucos como ele (Tal como seus pais cairam) que o Batman existe. Ele vai para a mansão, onde Alfred o aguarda aterrorizado, achando que ele tinha morrido (Já que ele sumiu e o resto da mansão foi limpa), lá eles conversam, e Bruce diz que é seu dever (E do Batman) dar um fim naquela loucura. Ele se prepara, com novos equipamentos (Graças ao Fox) e com o o Batjato (Com direito à cena dramática dele puxando o pano que cobria a coisa), indo para o confronto, deixando Alfred com ordens para tocar as coisas como se ele já não fizesse isso.

O Batman chega ao confronto, onde Bane o espera, e vê a Mulher Gato caindo na porrada com a Talia, fazendo-o lembrar-se das noites divertidas de tempos antes, mas agora as coisas mudaram: Ele a abandonou, explodiu a casa, matou o pai e não ligou no dia seguinte. Enquanto ela falava, a Mulher Gato tira ela da jogada, e diz que irá tentar parar a bomba de Bane, enquanto os dois se espancam. Ele diz que tá beleza e vai pra cima do Bane, os dois lutam, mas o cara usa uma carga à mais do veneno, surra o Batman e lhe fode pelas costas (Hmmm), deixando-o paralítico.”

 Pausa dramática com imagem calmante.

“Bane então foge junto de Talia (Entendam como quiserem), já que a bomba não pode ser parada e vai explodir a porra toda. Nesse meio tempo, a Mulher Gato já bateu nos capangas e viu que não tinha mais nada o que fazer, então coloca o colar da mãe do Bruce ao lado da bomba, se desculpa por tê-lo roubado, e vaza dalí pra não morrer.

O Batman já sabia que estava fodido, então se arrasta até o Batjato e nele recebe a informação do Fox de que a bomba vai detonar em pouco tempo. Ele vai para lá, reboca a bomba com o jato e vai para o meio do mar, em alta velocidade, esforçando-se ao máximo para salvar Gotham (E Rachel) da bomba… Que EXPLODE, fodendo com o Batjato, e de longe todos veem o sacrifício do Morcego para salvá-los.

Nota do editor: Rachel morreu n’O Cavaleiro das Trevas, seu burro.

O filme então corta para a homenagem que Gotham está fazendo para o Batman, e enquanto o Gordon faz seu discurso, corta para o discurso do Ra’s Al Ghul em voice-over, de como o Batman é um símbolo, que durará para sempre, e imagens do Bane e da Talia fugindo.

De volta à mansão Wayne, Alfred está triste por ser o mais novo trufilhonário do mundo, pensando o que fará sem Bruce pra lhe atrapalhar a vida, quando recebe a visita de um jovem policial, que investigava os roubos sofridos pela Wayne Enterprises. Eles conversam um pouco, e quando Alfred lhe pergunta seu nome, ele diz que é Jean-Paul.”

 Termina o filme, sobem os créditos

“O corpo de Batman está boiando no mar, quilômetros de distância de onde o jato caiu em chamas. Alguém pula na água gelada para salvá-lo, o arrasta até um cais e com esforço o puxa para cima, ele está com uma roupa de ginástica, e ao seu fundo vê-se uma montanha-russa, ele olha para o lado, (Ainda mais) incrédulo, e vê um pedaço de gelo boiando, com um pinguim em cima dele”.

Porra, tô parecendo o Ricardo.

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...os comentários são de responsabilidade de seus autores, e o Bacon Frito não se responsabiliza por nenhum deles. Se fode ae.

  • roupa de ginastica? quem seria?

  • Finado Matias

    Depois de Arkham Asylum e Arkham City as histórias do Batman nunca mais serão a mesma.

    Aquilo sim é roteiro.

    SPOILER:

    Coringa e Cara de Barro… WTF????

  • Loney

    PAM PAM PAAAAAAAAM

  • Guga

    Na primeira imagem do batman, ele de costas parece q ta fapando kkkkkkkk

  • CHINASKI

    “Nota do editor: Rachel morreu n’O Cavaleiro das Trevas, seu burro.” HAUUHAUHAHUAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUHUAUAHUHAUH!!!!

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