Sobre Listas de Músicas de Foda

New Emo quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Diga lá, tem coisa mais deliciosamente animal do que o sexo? A consumação do desejo, a finalização da investida, a vontade descontinuada, a… a… a… gozei.

Tem uns manolos que gostam de brincar de pensar, e dizem que o mundo é movido por dinheiro. Mas outros manolos que gostam de brincar de brincar de pensar, tipo os macaquinhos irlandeses, já deixaram claro que o que move o mundo é o sexo. Aliás, pra quê você quer dinheiro além de poder impressionar aquela guria dos dentes tortos gostosa da sua universidade, e comê-la mais tarde? Agora mesmo, pra quê você lê o Bacon, além de ser por motivos de cognição adquirida com intuitos posteriores de fornicação? Duvido que seja pra saber mais sobre os Babac… Bítous.

O sexo, como toda relação de interação humana é blá blá blá influenciado pelas aspectações pessoais dos indivíduos blá blá blá sendo assim tem o grosso que gosta de puxar cabelo e cuspir no chão blá blá blá tem a fresquinha que diz que só transou com dois, quando na verdade foram dois quartéis blá blá blá deu sono. Ou seja, não adianta tu pegar uma dessas milhares de listas de fuck songs pré-definidas, já que todo mundo é diferente. Cê gosta do Avatar do desenho, ela gosta do Avatar do filme. Nada mais normal que cê prefira foder ouvindo Nirvana (Ixe, que deprê), enquanto ela prefere Toy Dolls (NELLIE THE ELEPHANT TUNK TUNK BUMP!).

 Tenha bom senso e não toque PSY nessa hora!

Música é essencial em tudo. No trânsito, pra não ouvir as buzinas dos filhos de puta e bem menos o guarda. Na cozinha, pra aliviar a obrigação atividade diária das esposas, além de meio mundo de coisas mais. Só que, caro colega que pulou o parágrafo acima, gostos são diferentes. Eu tanto posso preferir dar uma ouvindo Ramones quanto Guns n’ Roses, saca?

Uma pausa então, aproveitem e vejam esse exemplo de fuck song para o nível preliminar, de ênfase romântica-devassa:

Prince, manolo. É praticamente veado mas entende de muié mais do que tu e teu pai juntos. Mas se você é uma leitora, ele também entende de homem mais que você e sua mãe juntas.

E é nisso que pecam as listas de músicas de foda. E pior ainda, esquecem que transa tem começo, meio e fim – também conhecidos como preliminar, esquento e orgasmo; ou ainda preservativo-na-embalagem, gemidos-dissonantes e melecas-orgásticas – e apenas jogam umas músicas perdidas. Porra, de que adianta eu te dizer que Marvin Gaye seria uma boa opção, ae você tasca esse som no final e tal… Resultado: Broxada épica, mais dela do que sua, porque teve que suportar a idiotice alheia.

Vale de tudo, a importância é combinar com o momento e os participantes. Afinal, você não coloca Joss Stone numa orgia e The Misfits numa transa de jovenzinhos.

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