Os piores vocalistas de todos os tempos

Música sexta-feira, 23 de julho de 2010

Falar de coisas boas é legal e tudo mais, mas vou falar de coisas que eu não gosto. E eu sei que vocês devem estar de saco cheio disso. Isso mostra que eu não ligo pra nenhum de vocês. Mentira, ligo pra quem, em um futuro próximo, me pague uma cerveja. Como eu sei que vocês são todos uns quebrados e conseguem pagar, no máximo e RALANDO um chope Sol, quero que vocês morram.

Bora começar a falar, então, dos piores vocalistas de todos os tempos, galáxia, universo e tudo mais.

Paul Banks

Banda: Interpol.
Por que é ruim?: Mó simples. É só pegar qualquer música da banda pra escutar. Não, não pretendo colocar nenhum vídeo aqui, mas isso pode mudar até o final do texto. Enfim, não sei se Interpol era pra ser uma banda depressiva, mas se esse era, de fato, o objetivo, os caras conseguiram. Se era fazer rock bom, por outro lado, eles cagaram no pau. E foi estilo diarréia, mesmo. A voz de Paul Banks faz mais do que chatear: Ela dá sono. Sono é algo que você não pode sentir enquanto escuta uma música boa. É claro, a banda é uma bosta, por isso mesmo dá sono, mas a voz-tentativa-de-ser-áspera-mamãe-quero-ser-sinatra falha miseravelmente. Ou melhor, me faz dar algumas risadas, mas, musicalmente falando, é pior que Calypso. Por mais que exista um solo de guitarra/bateria/BAIXO ao fundo, essa voz consegue foder com tudo.
Recomendado para: Gente louca que não tem amor aos ouvidos. Ou masoquistas. Ou masoquistas loucos. Sei lá, alguém realmente curte ouvir essa bosta?

Janis Joplin

Banda: Big Brother and the Holding Company (E, depois, carreira solo).
Por que é ruim?: Pensa que a maioria das pessoas canta em um lugar fechado, também conhecido como estúdio. Na maior parte das vezes, isso funciona e sai um trabalho legal. Janis Joplin parece ter gravado todas as suas canções no meio de um ESTRUPO. Só assim pra alguém cantar daquele jeito. Já falaram que ela tem uma voz bonita e que consegue alcançar notas incrivelmente difíceis. Pode até alcançar, mas que a voz dela é uma bosta, isso é verdade. Quem já passou pela puberdade lembra quando a voz começa a falhar e tal. Acreditem que essa época da vida é a época onde todos cantariam igual à Janis Joplin. Só não o fazem porque, puta que pariu, quem quer cantar igual a ela?
Recomendado para: Uma tortura básica. Tranque seu pior inimigo em um quarto com músicas dela. Prometo que isso causa mais sofrimento do que, sei lá, morrer na fogueira.

Dinho Ouro Preto

Banda: Capital Inicial.
Por que é ruim?: Pra começar, ele não é inteiramente ruim. Afinal, ele quase se matou em uma apresentação, caindo do palco. Tenho que admitir que ele me deixou feliz por um instante. Fora isso, o maluco cheirou, fumou, injetou tanto que nem as próprias letras ele lembra mais. É isso mesmo, as letras ficam coladas no palco pro cara não se perder. Sem isso, nem pensar em fazer show. Fora que o cara não canta nada. E que Capital Inicial é um SACO. Ou já foi legal em uma época, quando ainda não tinham inventado a posição de cagar. Agora, é uma daquelas bandas que tapa buraco no rock nacional. “Quero fazer um show, mas todas as bandas tão ocupadas. Ah, foda-se, chamar Capital Inicial que aparece meia dúzia de gatos pingados pra assistir”.
Recomendado para: Um bate-cabeça. *FOM*

John Lennon

Banda: The Beatles.
Por que é ruim?: Até a Yoko Ono canta melhor do que o John Lennon. Até o Ringo Starr. O. RINGO. Ele não sabe nem respirar direito. Enfim, sempre falam que ele escrevia letras belas, ativismo social, blá, blá, blá. Mas o cara não cantava. Até rolava esconder um pouco a falta de talento vocal por trás dos outros integrantes da banda. Ninguém cantava nada, mas como era tudo ao mesmo tempo, ninguém notava. Lembro de um dia que vi um especial sobre ele e a Yoko cantou. Bom, ela gruniu. E essa foi a melhor parte, aliás. Aqueles grunidos sim tinham talento. Também, parece que ele tem falta de fôlego. Botem a culpa no cigarro, eu digo que ele não canta nada.
Recomendado para: Bom, não deveria ser recomendado nem pra maiores de 18 anos. Sério.

Liam Gallagher

Banda: Oasis.
Por que é ruim?: Pensa que se o John Lennon já não cantava nada, o cara que quer SER IGUAL a ele não canta nada também. Sem contar das referências aos Beatles nos clipes, Oasis é aquela banda que irrita. Irrita de ouvir, irrita de falar sobre, irrita de ver, IRRITA. É tão irritante pra mim quanto um texto do théo, para um vegetariano. Além disso, vale dizer que o cara não tem presença de palco alguma. Ele fica parado e canta, encarando todo mundo. Isso até eu faço. Se cantasse bem, isso não faria diferença alguma, aliás.
Recomendado para: Quem pratica homicídio doloso. Pena leve, igual à cadeira elétrica.

Chorão

Banda: Charlie Brown Jr.
Por que é ruim?: Mano. Chorão. Pronto, explicação dada.
Recomendado para: Quem não tem amor a vida. Reza a lenda que Hitler, ao invés de usar gases tóxicos pra matar geral no campo de concentração, fazia shows com o Chorão de hora em hora. E, outra vez, ele resolveu fazer uma apresentação na Europa. A população não aguentou e morreu. Isso ficou conhecido como peste bubônica.

Adam Green

Banda: The Moldy Peaches.
Por que é ruim?: Ao contrário da Janis Joplin, que canta como uma zebra desequilibrada, Adam Green canta como se… Estivesse falando. Pô, ele nem canta, ele fala as letras. A popularidade da banda (E seus vocais) alcançou uma alta do carái (Ok, nem tanto) depois de uma música aparecer no filme independente Juno. A música, por sinal, era uma bosta. Qualquer um consegue cantar melhor que ele. Qualquer um que saiba FALAR, aliás. Indie que não tem vontade de cantar é de cair o cu da bunda, impressionante. Se ele queria passar a falta de vontade de cantar humanamente em suas músicas, conseguiu. Se não, fazer o que. Não faz diferença na minha vida, mesmo.
Recomendado para: Quem acha que todas as bandas indies são boas. Na verdade, são poucas – ÊNFASE em POUCAS – que conseguem manter um nível bom. Incrível que o legal agora é não ter vontade de cantar. Ok, não tenho vontade de ouvir.

Jack White

Banda: The White Stripes.
Por que é ruim?: Primeiro que ele tá cada vez mais parecido com o Michael Jackson e isso é perturbador. Só existe UM Michael Jackson. Isso faz com que crianças ao redor do mundo fiquem cada vez mais preocupadas. Fora isso, é só pela falta de talento, mesmo. Juntando uma baterista ruim com um vocalista pior ainda, aparecem essas… Coisas. Jack White parece cantar POSSUÍDO por um cabrito tendo ataque epilético. Ou talvez tente imitar uma pegada mais voltada ao jazz ou funk e falha miseravelmente. Nas duas, pelo menos ele é salvo pela outra integrante da banda, talentosa, por sinal.


Not.
Recomendado para: Ninguém. O controle das músicas com ele no vocal deveriam ser igual ao controle de proliferação de armas nucleares. Bem que a ONU poderia das um jeito nisso.

E se segurem, já já vem a parte dois. Quando eu quiser, claro.

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