Indiana Jones e o mingau de aveia

Cinema terça-feira, 15 de Maio de 2012

Não tão sabendo? Tão querendo lançar um novo filme do arqueólogo que já é quase uma relíquia. Talvez/possivelmente Indiana Jones terá um 5° filme e Harrison Ford já disse que tá todo feliz pra filmar essa porra, mas seria realmente válido?

Tá, Indiana Jones é maneiro? É, mas é bom saber a hora de parar. Ou de pelo menos trocar o ator. Ele não tem um filho? Então, passem a bola pro moleque. Harrison Ford tá velho, e é feio ficar vendo gente velha se aventurando por aí. O par romântico do cara vai ser quem, a Hebe? É a única com a mesma idade do idoso aventureiro. O cara já chutou traseiros nazistas, aprontou altas confusões na terra do menino lobo (A Índia, seus idiotas, a Índia), procurou o Santo Graal e libertou criaturas extra-planares. Porra, já tá bom. O cara tá velho, deixem o traseiro velho dele descansar em uma confortável fralda geriátrica. O 2° filme já não foi muito legal, o 3° foi bem meia boca e o 4° eu não me atrevi a ver até o final. Sei lá, parecia que a qualquer momento o tio Ford ia dar um mau jeito nas costas, e eu não gosto de ver velhos sofrendo. Durante o 3° filme, eu pensava: Porra, quando eu crescer eu quero ser o Indiana Jones. Durante o 4° filme eu pensei: Porra, quando eu for velho, eu quero ser o Indiana Jones. Agora falando sério, esses caras precisam aprender sobre limites. O Reino da Caveira de Cristal foi lançado 19 anos após A Última Cruzada, e foi até legal rever o Indy e tals, descobrir que ele tem um filho e pananã, mas o que pega é o seguinte: O Reino da Caveira de Cristal só serviu pra isso. Para matarmos a saudade do arqueólogo e vermos como a vida dele estava após o 3° filme. Já tá bom, nós já vimos. Agora, pelo amor de Deus, chega. Imagina se o Sean Connery fosse o James Bond até hoje. Os filmes iam se chamar 007 contra a fila de aposentadoria, ou 007, o espião que precisava de Viagra. Por isso eu imploro: Parem de destruir o herói de uma geração!

Cês tão me entendendo? Porra, Harrison Ford é um cara maneiro e será eternamente Indiana Jones, mas se nego quer continuar enchendo o rabo de dinheiro, reboota loga essa porra e põe um ator que não precisa de dublê pra sair de um carro parado, ou que ainda convença quando pega a mulher no final do filme. Quem eles acham que tão enganando quando terminam o filme mostrando dois velhos se beijando? Eles vão sair dali, comer um janjaleco, tirar as couves agarradas na dentadura e em seguida dormir. Ou vocês acham que velhos fodem? Não é romântico, é nojento. Eu rezo para que esse filme nunca fique pronto. Em nome de Odin, que esse filme nunca fique pronto.

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