Guia básico pra assistir o último filme do Harry Potter – Parte II

Primeira Fila sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Como eu disse no último texto, do quarto filme em diante tem muito menos cenas do nosso trio protagonista serelepeando pelo castelo e até as cores na tela se tornam gradualmente mais sombrias. Agora que você não é mais um completo perdido na história do bruxo mais famoso… da última semana, vamos continuar nossa saga e sua educação. Bog help us.

Continuação do guia pra quem AINDA não sabe diferenciar o leão da Grifinória da cobra da Sonserina

FILME 4 – O CÁLICE DE FOGO
Se nos outros filmes o roteirista deve ter arrancado até os pelos do cotovelo pra resumir, esse representa o início do fim da sanidade do pobre. De meras 348 páginas no último livro, dona J. K. (não o presidente, sua anta!) resolveu que não menos que 583 a fariam feliz agora. E agora EU vou sofrer o que os roteiristas do filme sofreram pra resumir tudo isso, só pra pagar um pouco minha língua.

Assim começa a quarta saga de Harry, indo passar o resto das férias na casa dos Weasley (a grande família do Rony), de onde iriam assistir a Copa do Mundo de Quadribol, onde os verdadeiros profissionais jogam. Pra chegar no local do jogo, eles usam uma Chave de Portal, que é um objeto qualquer (como uma bota ou uma chaleira) que quando tocado pode levar todo mundo pra um lugar específico onde quer que seja. Depois do jogo Irlanda x Bulgária, o casal de trouxas que toma conta do acampamento onde estão é atacado por um grupo de comensais que, pra completar, convoca a Marca do Voldemort, uma caveira com língua de cobra no céu. No local do crime, só uma elfa chamada Winky pertencente ao Crouch e a varinha de Harry caída no chão. Depois disso, vai todo mundo abalado pra casa e poucos dias depois, vão pra Hogwarts. Lá conhecem o novo professor de Defesa Contra a Arte das Trevas, o ex-auror Alastor Moody, um maluco paranóico que tem um olho que vira pra todos os lados, inclusive pra dentro.

 “I see dead people. All the time.”

Só que esse ano em Hogwarts será totalmente fora do comum, já que é ali que vai acontecer o Torneio Tribuxo e, pra isso, outras duas escolas se juntam a galera. Uma é a Durmstrang, uma escola que eu chutaria ser da Bulgária (já que um de seus alunos joga pelo time de Quadribol desse país), mas que pode ser de qualquer lugar ao Norte e é comandada por Karkaroff, um ex-Comensal da Morte e aparentemente só tem homens wolverinescos. Já Beauxbatons, uma escola francesa, é dirigida por Madame Maxime, uma meio-gigante, e só trouxe barbies bailarinas. Só alunos maiores de 17 anos (a maioridade pros bruxos) poderiam se inscrever e o tal Cálice de Fogo do título é que escolhe um Campeão de cada escola. De Durmstrang, o aprovado é Victor Krum, um jogador grandalhão famoso de Quadribol. De Beauxbatons, a campeã é Fleur Delacour, uma francesinha meio veela, que são uns seres tipo sereias terrestres que deixam os homens doidos. De Hogwarts, o campeão é Cedrico Diggory, o bonitão fodão da escola (interpretado pelo conhecido vampiro cintilante de Crepúsculo, Robert Pattison). E, como não poderia deixar de ser, qual o quarto nome cuspido pelo Cálice pro torneio TRIbruxo? Monsieur Harry Potter, claro, com 14 anos e sem ter se inscrito é escolhido. Mas afinal, o livro tem o nome dele… Queriam o quê?

 “Oi, daqui uns anos eu vou brilhar no sol”

Depois de uma briguinha de leve, deixam que Harry participe. E então começa o Torneio, que é realizado em três etapas. Na primeira, os campeões tem que enfrentar dragões. No meio da marmelada, todos os competidores são avisados com antecedência e já sabem o que fazer. Harry simplesmente faz um feitiço pra atrair sua vassoura e pega o ovo do seu dragão com facilidade. Pouco tempo depois acontece uma tarefa que não tem nada a ver com o Torneio. Os bruxos tiram a poeira de suas vestes de gala e se preparam pro Baile de Inverno. É tragi-cômico ver os meninos sofrendo pra conseguir pares pra festa. No fim, Rony perde tempo e convida Hermione só depois que ela já tinha dito que ia com Krum, então acaba indo com uma das gêmeas Patil. Harry vai com a outra, já que sua quiridinha Cho Chang vai com o bonitão Cedrico. Pra alegria masculina, Mione (que é feiosa no livro) se ajeita e fica linda pra festa. Aliás, esse era um dos maiores tchans do quarto livro, quando a Hermione se enchia de feitiços e ficava bonita, mas como a atriz já é ajeitada não faz lá muita diferença.

 Pronto, tá aí a Emma Watson.

Love is in the air a parte, a dica pra segunda tarefa está dentro daquele ovo que pegaram dos dragões, que avisa que a tarefa vai ser realizada debaixo d’água. Quase no final do ano letivo, que não teve nenhum exame, acontece a terceira e última tarefa que consiste em atravessar um labirinto cheio de coisas estranhas como esfinges, trolls e participantes enfeitiçados (o Krum, no caso). A Fleur corre chamando pela mamon dela rapidinho e só sobram Harry e Diggory. Por baitolagem justiça, os dois decidem pegar o troféu no meio do labirinto juntos, pra que os dois fossem declarados vencedores e só aí é que percebem que, na verdade, o troféu é uma chave de portal que os leva ao encontro de Rabicho. Rabicho é aquele do terceiro livro, que era um dos três amigos do pai do Harry, que traiu todo mundo e passou pro mal e depois se escondeu como rato do Rony. Enfim, ele mata Cedrico (o que causou um suspiro de tristeza feminino na platéia do cinema encabeçado por mim) e joga um troço parecido com um bebê num caldeirão, junto com uns ossos, sua própria mão e um pouco do sangue de Harry. Dessa macumba aí ressurge o Voldie versão sem nariz.

 “Michael who?”

O Lord das Trevas chama todos os Comensais da Morte pra uma festa enquanto Harry agoniza. Depois de um tanto de novela mexicana (“Eu posso te tocar muahahahahahaha”), Voldie decide ir ao que interessa e manda um Avada Kedavra no Harry. Só que Harry lança um Expelliarmus, um feitiço pra tirar a varinha do seu oponente, ao mesmo tempo e as varinhas dos dois se ligam num fio mágico que revela as últimas ações da do Voldemort. Então aparecem os fantasmas do Cedrico e depois dos pais de Harry, pra dar aquela força. Só assim Potter consegue romper esse fio mágico, ou Priori Incantatem, cata o corpo do Cedrico e pega a chave de portal de volta pra escola. Lá descobrem que o culpado de tudo é o Olho-Tonto Moody, ou melhor, o filho do Crouch disfarçado de Moody. Mas o que interessa é que o Lord das Trevas voltou corrão para as montanhas! Trouxas primeiro!

Saldo de Mortes: 1. Cedrico Diggory.

Por que assistir: É o começo dos filmes dark, desses que dá calafrios ao assistir. Não, sua anta, não espere assistir HITCHCOCK. Apesar disso, tem algumas das melhores cenas de humor da série. Os gêmeos convidando umas meninas pro baile e rindo do Rony por dançar com uma das professores é demais. Tem também a reporter Rita Skeeter, que é uma comédia a parte. Fora que tem um dos posteres mais legais e eu inclusive tenho um no meu quarto.

Por que não assistir: Porque DÓI ver o Harry dizendo coisas estúpidas como “eu adoro mágica” depois de 4 anos na luta só por ver uma barraca que é uma casa por dentro. O moleque enfrenta dragões, trolls, o cão chupando manga… Pelamor.

FILME 5 – A ORDEM DA FÊNIX

Harry agora tem 15 anos e está no auge de sua aborrescência. No caso do nosso querido bruxinho o termo se adequa perfeitamente, já que Harry se esquenta por QUALQUER COISA. No início do filme, Harry e seu amável primo trouxa Duda são atacados por dementadores (eu expliquei o que é na última coluna, seus desmemoriados) do nada, em Londres. Harry os afugenta com seu Patrono, e, por isso, é expulso de Hogwarts, já que bruxos não devem usar magia na frente de trouxas, em especial se forem menor de idade. Um grupo vai buscar Harry na casa de seus tios e o levam a casa de seu padrinho Sirius, passando sossegadamente por Londres. Vá lá que fica bonito no filme, mas NAONDE que os bruxos iam se arriscar tanto só pra se exibir pros trouxas? No livro é que não e… esquece.

 “Diga ‘Hello London’, Harry”

Lá, ao invés de ficar feliz porque tá perto de pessoas queridas, Harry dá um piti Vera-Verãonesco porque foi deixado sozinho e sem notícias durante o verão. E esse é o primeiro de muitos. Depois de descobrir que a casa do tio é usada agora como a Sede da nova Ordem da Fênix (que como a antiga tem o intuito de lutar contra o Voldie e sua turma), e conhecer Monstro, um elfo ranzinza e ligeiramente gagá, é hora do povo todo voltar pra Hogwarts. Ah sim, Harry vai num julgamento no Ministério da Magia e permitem que ele volte. O cargo de Professor de Defesa Contra Arte das Trevas agora vai pro braço direito do Ministro da Magia, a fowfa Dolores Umbridge, uma senhorinha com cara de sapo, risada irritante infantil e absoluta adoração por rosa e sadismo.

 “Hihihi, eu odeio crianças, hihi”

A escola inteira está contra Harry, pra variar, dizendo que ele mentiu quando disse que o Voldemort estava de volta. Aliás, até o Ministério faz propaganda contra o pobre. E pra completar a bagaceira, Umbridge vira Alta Inquisidora em Hogwarts. Como diz o nome, a mulher instala o caos por lá, proibindo basicamente TUDO. Até as aulas eram limitadas, o que irritou Hermione. É dela que parte a idéia de um grupo onde praticariam de fato o que aprendiam em sala com a cara de sapo e Harry é que virou o professor. Assim é formada a Armada de Dumbledore, que, apesar do nome, não tem nada a ver com o diretor. Ano vai, inquisição vem, os gêmeos Weasley deixam a escola em grande estilo, o guarda-caças Hagrid reaparece lá pelo final do filme trazendo seu irmão gigante, a Umbridge é atacada por centauros no meio da floresta e chega o começo do verão, que é quando as coisas esquentam (literalmente). Num dado ponto, Harry descobre que sua mente está conectada a de Voldemort e que um vê tudo que outro faz.

 “Mas tipo TUDO mesmo?”

Quando Voldie se dá conta dessa ligação, faz Harry pensar que seu padrinho está sendo atacado e corre pro Ministério da Magia. Lá descobre uma profecia que foi feita anos atrás e que, entre outras coisas, diz que só Voldemort ou Harry poderão sobreviver até o fim e que só poderão morrer pela mão do outro. Então chega um bando de Comensais da Morte, e depois a Ordem da Fênix e é raio verde pra todo lado. Até Voldie resolve dar as caras e matam o padrinho de Harry na passagem. Depois de destruir meio Ministério, possui Harry pra que ele ataque Dumbledore mas com muito esforço Harry expulsa o Lord sem nariz, que foge. E fim.

Saldo de mortes: 1. Sirius Black

Por que assistir: Porque a Umbridge é MUITO engraçada na sua inquisição, e porque a forma como os gêmeos saem da escola é imperdível. Além de, claro, ser aquele onde Harry dá seu primeiro beijo numa japonesinha bonitinha mimimi. Destaque especial pra cena onde a Hermione diz que o Rony tem a profundidade emocional de uma colherinha de chá.

 Mais bonita que a Hermione, seus pedófilos

Por que não assistir: Pode ser que eu já tenha vindo com essa idéia do livro, mas o fato é que o Harry tá um porre nesse filme. Metade do livro é escrito em caixa alta e mais da metade do filme é com Harry gritando e resmungando sobre o quanto é incompreendido. É a idade… com o plus de um ser do mal martelando sua cabeça.

E se vocês querem saber, vou adiar o fim deste Guia Básico pra semana que vem. O quarto e o quinto são demasiado grandes pra se juntarem aos comentários do novo filme e ao guia pros já escolados. Sem mais delongas, até semana que vem.

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  • vassourada

    Se o 5o livro/filme foram os únicos que eu realmente gostei, foram devido a cena da saída dos gêmeos e a Dolores Umbridge, que é de longe a melhor personagem da série. Até hoje eu sinto uma certa revolta pelo fato da Imelda Stauton não ter recebido uma indicação de melhor atriz coadjuvante.

  • Tcheee

    Bah pena que nao exploraram mais o Olho Tonto Moody, o cara era DE MAIS, deviam explora-lo mais nos outros filmes, como o quinto que ele também teve um papel importante. E o sirius também poderia aparecer um pouco mais no quarto filme, os capitulos do livro eram muito bons com ele.

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