(Falta de) Estilo em red carpet – Parte I

Cinema quarta-feira, 21 de novembro de 2012 Aline

Moda tá na moda. Toda hora surgem mais e mais sites de blogueiras e canais de gurus de maquiagem no Youtube. Agora, todo mundo resolveu que era lindo, ryko e stylozzo e ai de quem disser o contrário. O único problema é que falta opinião (Sic) macha sobre o assunto no mundo internérdico. Tem muita bicha, drag e patricinha-mentirosa-gosta-de-um-esfrega-esfrega (Vulgo socialites) metendo a colher.

Nada mais natural, então, que os colunistas redatores de um site elegante e phyno como o Bacon Frito dessem um pitaquinho sobre a causa. Ao menos eles me prometeram que olhariam além dos decotes e fendas.

Heidi Klum do Emmy 2009

Isso é que dá comer feijoada no fim de semana.

Então, gente, eu acho bem legal você gostar de estar grávida. Eu admiro muito quem consiga, no décimo sexto mês de gravidez, levantar da cama sem estrangular o marido e ainda ter pique pra passar uma noite toda em pé numa premiação tão legal quanto ouvir a Bíblia narrada pelo Cid Moreira. Mas essa porra aí faz parecer que tem um alien saindo de dentro da moça! Parece um balão prestes a explodir! Parece uma infecção de barriga d’água mutante pega no Tietê! E não é por causa da barrigona, não senhor, é por causa desse tecido colado ao corpo, como se ela fosse uma salsicha mal embrulhada.

Pizurk: Deborah Secco, é você? Eu não ligo muito pra roupas, e definitivamente não curto grávidas. Por isso tampei a barriga da doida ae com a mão, e pareceu bem normal pra mim. Se bem que eu acabei de mexer num texto sobre Lady Gaga.
Jô: Cara esquisita e barriga de verme. Tava sem grana pra um vestido mais trabalhado.
Higgor: Eu comia ela e o bebê. Até que o vestido é maneiro, mas seria mais legal se precisasse de menos pano (Gorda, grávida… Hã? Alguém?). Pelo menos é numa cor escura, se fosse cor clara aí seria a personificação do Homem de Marshmallow, o Stay Puft dos Caça-Fantasmas.

Natalie Portman no Globo de Ouro 2011

Dolcce & Cortina da Avó Gabana.

Olha, a Natalia Portman é linda, talentosa e aquele mimimi todo. Então, não sintam-se mal em falar desta aberração da natureza que foi esse vestido. Começando pelo tecido, por que seda rosa-bebê só é legal se você tem oito anos. Tudo bem que deve sair mais caro do que você jamais poderia ganhar vendendo o cu, ou seja, é chique ainda. O pior mesmo é a flor de crochê nos peitos. What? Tipo, ela tá grávida. Será que já tá se preparando pra usar aqueles enfeites mequetrefes que a gente é obrigada pela escola a fazer no dia das mães?

Mas ok, essa mulher é linda até usando um saco de batatas.

Pizurk: Cara de tiazona. A única tiazona que não é tiazona no mundo. Aposto que ia ficar menos pior se tivesse soltado o cabelo. Cabelo solto sempre melhora tudo, a menos que você tenha cabelo ruim, ai nem chapinha salva.
Jô: Se enrolou no lençol e foi. Gosto mais dela quando tá cantando rap.
Higgor: Eu comia ela e o bebê. Rosa e vermelho fica sempre uma merda, sempre. E esses vestidos cujo corte fazem com que o tecido termine voltando para o busto não te fazem parecer uma rosa… Aliás, puta troço brega aquele cabinho com as duas folhas. E pra terminar, jóias em prata/ouro branco/whatever. Pelo menos a Heidi combinou as cores.

Michele Williams no Globo de Ouro 2011

Perfeito com um filtro do Instagram.

Então, esse modelito aqui é bastante elogiado por aquela galera baitolinha da internet – menininhas frescas que usam saia midi e ensinam a fazer compras baratíssimas em Londres e que têm algum tipo de deficiência no lobo frontal por que insistem em dizer sneaker ao invés de tênis.

Enfim, o vestido da coitadinha é um perfeito exemplo de tapete de banheiro. Patinhos tão manjados já, florzinhas vieram pra modernizar o design da área próxima à privada. Afinal, um ambiente colorido e aconchegante melhora muito a qualidade da cagada.

Pizurk: Isso não é tapete de banheiro. É toalha de mesa de casa de tia-avó. E se esse decote tivesse recheado com uns peitões, ninguém ia ligar pra roupa.
Jô: Não comeria, mas acho que é por causa do vestido feito de cortina de vó.
Higgor: De forma geral eu defendo que é a maior viadagem dizer que bege é brochante, mas há limites. Esse vestido não volta para o busto, mas pros subaco, e essas alças, essa estampa… E ainda por cima tem cara de ser aquele tecido ruim, usado para estampar sofá velho.

Demi Lovato no Teen Choice Awards

Priscila, A Rainha do Deserto revisited.

A Demi Lovato consegue ser a rainha das patricinhas enjoadas. Não pode chamar de gordinha que a menina já vai correndo pra casa se cortar. E, quando volta à cena, parece que teve sete quilos de bosta socados a força no intestino. Não queria falar não, mas o Rafiki tá desesperado procurando pela manta que sumiu da caverna dele. Se bem que se um drag dessas me roubasse alguma coisa, eu ia abaixar a cabeça e sair de fininho, por que, olha, apanhar de uma sandália plataforma de trinta e sete centímetros deve doer.

Pizurk: Ali no Jockey Club tá cheio de traveco desse nível [Ou não, já que o gogó sempre fica visível, esse ae tá bem disfarçado]. Se bem que eu me lembrei de Mad Max por algum motivo que eu não sei explicar.
Jô: Bem mocinha rebelde da Disney. Agora cês dão licença que eu vou alimentar o monstrinho do ralo.
Higgor: Que mulher escrota, que cabelo escroto, que roupa escrota e que programa escroto. Eu sequer consigo pensar numa piada ruim olhando pra esse vestido. Eu não comia.

Miley Cyrus no AMA 2010

Pelo menos não veio sujo de cocô.

Talvez o neurótico obsessivo-compulsivo do Pizurk dê faniquito por que essa foto tá num tamanho diferente das demais, mas DEUSDUSSÉU eu precisava mostrar a genialidade que é esse vestido da Hannah Montana! É um papel higiênico gigante! Imagina quantas utilidades? É melhor que Bombril! Você pode usá-lo pra se limpar caso o papel higiênico do evento acabe, você pode usá-lo pra pegar algum salgadinho distribuído na festa sem sujar as mãos e perder a classe, pode limpar a maquiagem borrada na hora da falsa emoção do discurso de agradecimento… Incontáveis opções! Ainda serve de guarda-chuva caso esteja chovendo. O único defeito é que, se houver um apocalipse zumbi no meio da festa, a pobrezinha vai ser a primeira a ser comida por que o pano agarrou na pilastra.

Pizurk: Antes de mais nada: Só reclamaria se a imagem tivesse maior do que a área de texto. De resto, até que essa fantasia de múmia tá bacana, não sei do que vocês tão falando. O que, não é fantasia?
Jô: Papel higiênico colado na bunda já foi engraçado um dia.
Higgor: Eu comia, mas só para dizer que até um cara feito eu comia essa vadia, ou seja, puro altruísmo, acreditem ou não. Eu nem me incomodaria se o vestido fosse só o que ela tá usando, mas como o laço gigante acima da bunda e a cauda… Aposto que isso era um vestido longo, mas como tava calor e o tecido era caro, melhor descusturar e deixar assim mesmo.

BÔNUS: Kevin Mchale

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Três palavras: Ator de Glee.

Pizurk: Bicha pão-com-ovo padrão. E não, eu não sei o que é bicha pão-com-ovo.
Jô: Meu Deus, ele anda! É um milagre.
Higgor: Eu comia Glee é um troço à parte. O deslize desse maluco (Que provavelmente é viado) nem foi a camisa ou o sapato, que ficariam bem se fossem usados da maneira correta, mas essa calça camuflada é uma merda, sempre foi e sempre será. Queria que esse FDP fosse se alistar usando-a pra ver o que rolava.

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