As mentiras que Hollywood conta

Primeira Fila sexta-feira, 03 de Abril de 2009

Ainda no clima de PRIMEIRO DE ABRIL (!!!), a coluna dessa semana falará de alguns dos maiores absurdos algumas mentirinhas que temos de engolir nos filmes. A maioria já se tornou tão rotineira que ninguém nem presta mais atenção. Até porque, se fosse mesmo prestar, já teria dado um tiro na televisão. Com uma arma com número limitado de tiros. E mantendo-a longe do rosto. Enfim, vambora.

12- Armas super-biônicas
Como já comecei a falar no último parágrafo e você, lerdo que é, não percebeu, as armas de Hollywood são sempre automáticas e com NO MÍNIMO 78 balas. A do herói, inclusive, tem N – 1 balas, já que ele TEM que fazer uma cara dramática de “Meo Deos, fudeu!” e estar pronto pra sacar um estilingue do bolso e matar o vilão com ameixas secas dadas por sua amada/falecido pai ou algo do tipo.

Existe também um treinamento específico pro uso dessas armas biônicas, já que elas ignoram a física e NUNCA seguem a lei de ação e reação (ou seja lá que lei de Newton for, mas quem se importa?) de dar aquele singelo pulinho pra trás quando acionada. Nas condições normais de temperatura e pressão não é uma boa idéia manter a arma posicionada perto do rosto ao atirar. Mas em Hollywood só torna a coisa toda mais bonitinha

11- EUA EMO
Tudo que há de ruim em Hollywood e no mundo e no sistema solar só acontece nos Estados Unidos. Guerras, ET’s, furacões, vulcões… Todo tipo de desastre já vem traduzido em inglês. Mas tudo bem, ninguém gosta deles mesmo. Ôh, tô brincando… Não chora!

10- Telefones Mãe-Dinah
Os personagens são videntes. Eles não só sabem que tá do outro lado sem perguntar como conseguem responder qualquer pergunta sem que tenha dado tempo de fazer qualquer questionamento do outro lado. Existe também a tecla de “salve nomes, números e datas sozinho”, porque ninguém nunca anota recado. Vou me lembrar de comprar um desses da próxima vez que for à Califórnia.

9- Troco é coisa de pobre
Mesmo que o cara esteja interpretando o papel de um africano que trabalha em catorze empregos em L.A, ele JAMAIS vai pedir troco. Os táxis, além de brotarem na rua a qualquer levantar de mão, só marcam números redondos no taxímetro. E pedir a conta numa lanchonete? Jamé. Que outra forma você teria de largar uma notinha gorda em cima da mesa e fugir sem seu troco?

8- Bombas com prazo de validade
As bombas hollywoodianas desarmam precisamente dois segundos antes de explodir. A ACME garante.

7- Mas se as bombas explodirem, ninguém se machuca
Você, leitor estabanado, já deve ter quebrado um copo. E já deve ter tido o prazer de pisar num caquinho minúsculo 3 semanas depois, do outro lado do recinto, que causou uma hemorragia de meia hora. Porque é isso que acontece na casa de pobres mortais. Mas em Hollywood não importa se uma vitrine INTEIRA explodiu. Nenhum caco de vidro atinge ninguém. Contanto, é claro, que você esteja sempre pronto pra fazer o combo pulo+cambalhota. Nunca falha.

6- Vilões infalíveis
Eles levam tiros. Eles levam machadadas. Eles levam extintores de incêndio na cabeça. Mas nada é capaz de matar um vilão obstinado. E não adianta correr, eles te alcançarão mesmo andando devagar. Porque um bom vilão nunca perde a classe. Perdem até a cabeça, depois que alguém a corta do pescoço, mas continuam sempre em frente. Ou pelo menos até a sequência (agora sem trema).

5- Heróis mais infalíveis ainda
Heróis choram e sofrem e essa papagaida toda. São humilhados durante todo o filme. As balas dele até acabam primeiro. MAAAAS são os heróis e como o bem aiquesaco sempre tem que vencer, acabam dando a volta por cima de forma inacreditável, literalmente, e no fim casam com a mocinha. Mas na cerimônia têm um band-aid estiloso (daqueles só com 2 listrinhas brancas) na maçã do lado esquerdo do rosto, pra lembrar a todos do seu sofrimento. Mesmo que ele nem tenha apanhado do lado esquerdo. Hollywood não tem tempo pra detalhes.

4- O General de São Jorge
Generais quase sempre são heróis, e como tal, têm o corpo fechado. Eles SEMPRE estão na frente do pelotão nas guerras, gritando palavras bonitas antes da batalha e prontos pra cavalgar em slow motion em direção aos inimigos. E é em câmera lenta que você TODOS OS PUTOS ao lado dele caindo mortos e o cara lá, sacudindo o cabelo como se tivesse acabado de sair de uma cena do Baywatch. Então ele vê seu melhor amigo no chão e tem tempo de fazer uma cena dramática particular enquanto o frevo acontece no mundo exterior. Salve Jorge, por sinal.

3- Brangelinas
Você consegue imaginar Brad Pitt e Angelina Jolie acordando descabelados, amassados, inchados, remelentos e com aquele bafão um do lado do outro em sua mansão onde quer que eles morem? Eu também não. E aparentemente os roteiristas e diretores de filmes também não, porque salvo duas uma ou outra exceção, os personagens hollywoodianos sempre acordam parecendo deuses gregos depois de uma noitada. Os homens nunca têm que ir ao banheiro e as mulheres mantém o delineador no lugar. É uma beleza.

2- Sobriedade instantânea
Quando os personagens começam a beber, até tem um corte da hora que dão uma risadinha ao tomar o primeiro gole pra hora que eles estão gargalhando feito hienas galopantes de tão bêbados. Mas é só receber uma ligação ou cair um meteoro ou alguém dizer uma frase torta que PLIM o porre passa. E, naturalmente, não importa se o cidadão deu aquele prejuízo no bar… Não haverá ressaca.

1- Julia Roberts boa atriz
Essa é a pior mentira que Hollywood espalha. O pior é que de tão repetida, tem muita gente que acredita e nem percebe que ela vem interpretando a mesma personagem há ANOS. É sempre a mulher ligeiramente puta, ainda que com classe (ou o contrário) que vai a luta subindo na cabeça de algum trouxa. As excessões são: Closer e… é, só Closer mesmo. Ou nem Closer, se for pensar bem… Mas é que eu me sinto mal ao falar qualquer coisa ruim de Closer. Assistam Closer, por sinal. É sensacional.

Tem muito mais mentiras que Hollywood conta, é lógico. Mas tá tarde, eu tô doente, quero dormir e tô nem aí pra vocês. Contem mais causos, se quiserem.

E, cof, ois pro povo do AoE Groups. Bando de chato mendigantes de ois nos textos…

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...os comentários são de responsabilidade de seus autores, e o Bacon Frito não se responsabiliza por nenhum deles. Se fode ae.

  • Cade meu oi, Uiara?

  • Caio, The Eldar

    Mas não seria sensacional, por causa da Padmé? afinal, a sra. roberts, pra mim, é totalmente secundária lá.

  • Black

    Uiara, virei teu fã. É a primeira pessoa que concorda comigo sobre a Julia.

  • dorachan

    gostei do primeiro lugar, sobre a Julia Roberts
    rimuito ahheheeheh!

    ah sim. Closer é muito bom *-*

  • Closer é “O” filme. essas mentiras hollywood sempre contou. é por isso que é ficção, neam? muito bom o blog!

  • Todo chefe de polícia é negro.

  • Flashman

    Bem, cara, tudo bem que é fóda a arma não dá “tranco”, mas quanto a manter perto do rosto… fuzis (onde o tranco é bem maior) são postos o mais próximo possível do rosto (tudo bem que já vi óculos se quebrarem durante o tiro).

  • O 11 vale para Tóquio quando a produção é original do Japão como animês e tokusatsus. O 10 vale para novelas ou filmes daqui.

  • Guaipeca

    Outro que faz sempre o mesmo personagem é o Shia LaBeaouf, ou sei lá como escreve o nome dessa disgraça.

    Sempre o adolescente mongolzinho que tem que salvar o dia, sempre. Por mais que ele coloque uma barba fechada, jaqueta de couro e óculos escuros, ele sempre tem cara de mongol.

  • joão !

    hey uiara!

    sentindo falta dos seus textos!

    to comentando no último pra vc ver.

    vi um filme do lars von trier, o mais famosinho, o dogville. acho q vc seria a pessoa mais indicada pra fazer uma análise dele, por isso te dou a dica caso ainda nao o tenha visto.

    falous!!

  • TOTAL ALIEN

    Gostei do ligeiramente puta, mas isso não EXISTEEEEE !!!
    É como dizer semi virgem !!!

  • Leandro Toledo

    excessão?
    Exceção
    Contudo, bom texto.

  • Kiko Libanetto

    Sempre tem um carro pra amortecer quedas de edifícios. e esse carro é amigo do mocinho, pois se o vilão cai em cima dele é dali pro IML, se é o mocinho ele no máximo corta o supercílio direito.

  • uiara

    @Caio
    Até o moço que vende balão no filme tá melhor que a Julia.

    @Bruna
    São as cotas raciais.

    @Total Alien
    Eu quis dizer “puta bagarai”, mas minha boa educação não deixou.

    @Leandro Toledo
    opa, my bad. Corrigido e agradecida.

  • Nilo

    Gostei do post.. alguns filmes de cinema catástrofe tipo o fim dos dias… tem uma física tão peculiar que uma mangueira de combustível congela antes de uma pessoa num helicóptero aberto.
    Além disso qualquer pessoa pousa um avião com as instruções da torre de comando e uma semana de treinamento é mais que suficiente para viagens espaciais…

  • Verinha

    Oi, primeira vez comentando…passei pra dar uma lidinha no tolicesdoorkut e acebei encontrando um blog muito legal que é este seu.Olha, sou profa de lingua portuguesa e quero saber se posso aproveitar alguns dos teus textos pra lermos em sala de leitura, tenho certeza de que meus pupilos iriam se divertir muito. Beijos

  • aqui,
    vou te contar um negócio… quando a gente tá bêbado e acontece algo grave a onda passa mesmo. ainda mais quando envolve adrenalina.

    mas o resto eu concordo rs r sr s rs gradei

    julia roberts inclusive.

  • lu

    Nao se esqueça que os moçinhos de hollywood podem roubar e destruir carros e num levar nem um esporro….

  • uiara

    @Verinha

    Eu li, refleti, dormi, e até agora não entendi se você me zoou ou me elogiou!

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