E viva o UFC

Televisão terça-feira, 25 de setembro de 2012

Você pode ser inteligente, pode ser inteligente para carambolas, pode até ser inteligente para caralho, mas você deve admitir que quando estava na escola e alguém jurava um outro alguém de morte na hora da saída, era o primeiro a sair e puxar o coro de: “briga, briga, briga, briga!”. Enfim, todos gostam de um bom porradeiro e se você é daqueles que dizem que UFC é coisa de viado porque são dois homens se agarrando, é bem possível que você seja viado. Vou te apresentar um senhor aqui, e tu xinga ele e a família dele de viado. Beleza?

 Achei mesmo que fosse mudar de ideia.

É o seguinte macacada, quando saímos da escola, nós não temos mais a oportunidade de ver idiotas sendo espancados por malandros ao meio dia. Sendo assim, temos que nos agradar com as lutas do UFC, onde vemos brasileiros, menos o Vitor Belfort, chutando bundas de gringos quase todo o final de semana. Ou seja, brasileiro é bom de porrada para caramba. Mas o que pega é o seguinte, sabe-se lá Zeus o por que, vocês, inteligentes para xuxu, chegaram a conclusão de que saber enfiar a porrada no sujeito que te insulta, canta tua mulher ou chuta a canela do teu filho, é coisa de idiota. Gostar de violência é uma coisa da natureza humana e isso vem dos primórdios da humanidade. Duvida? Então cai dentro, filho da puta.

Bem, eu não sei qual foi o motivo, mas de repente, o MMA se tornou o esporte mais amado entre os brasileiros, depois do futebol é claro. Tivemos a mega popularização de Anderson Silva, que caso você seja metido a inteligente demais ao ponto de ter 9 derrames só de ouvir falar em UFC, é o negão que espanca você, seu pai, sua mãe, seu cachorro e o resto da família. Não, pera. Esse é o Jon Jones. O Anderson Silva é o negão de voz fina e fã do Homem-Aranha que também espanca você, seu pai, sua mãe, seu cachorro e o resto da família, mas ele aparenta ser mais simpático. Outros lutadores brasileiros são: Cigano, que além de te enfiar a porrada, lê a tua mão e rouba tua carteira, Lyoto, José Aldo, Vitor Belfort e Wanderley Silva e esses são apenas os mais famosos, só pra cês terem uma noção. Sem falar é claro da família Gracie, que infelizmente existem uns 10 deles na minha cidade e são os responsáveis pelos moleques se comportarem em boates. Na verdade eu tenho uma história muito boa de um amigo que se fodeu com 2 deles de uma vez só, mas eu prefiro deixar quieto.

 Espancam teu bisavô, teu avô, teu pai e você. Trouxa.

Aí cê vira agora e pensa: “Porra, que merda de família Gracie é essa?”. Meu amigo, se você não conhece o nome Gracie, você definitivamente deve evitá-lo. Os caras são tipo os Chuck Norris do Brasil. Pra cês terem uma ideia, os Gracies além de criadores do jiu jutso jitsu brasileiro, foram os responsáveis por melhorarem o MMA, ajudando a torná-lo como é conhecido hoje. Agora cê ficou com medo né, Zé Bunda?

Enfim, se você é macho, cê tem a obrigação de gostar de ver nego enfiando a porrada nos outros, se for uma bixinha feliz ou mulher, dá pra assistir também, porque como muitos dizem, a diferença entre UFC e pornô gay masculino é apenas um shortinho, mas isso é papo de gente magra que apanhava na escola. Agora, se você for um vegetariano ativista dos direitos animais, aí é melhor cê ficar de olho nesse teu cu, porque ninguém gosta de vocês. A verdade é que com esse futebol chulo que a seleção brasileira vem apresentando, nós brasileiros temos a honra lavada com os nossos lutadores enfiando a porrada nos gringos.

 “Qual o nome do réptil de boca grande, cheia de dentes e que tem o papo amarelo?” Não é crocodilo, seu idiota.

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...os comentários são de responsabilidade de seus autores, e o Bacon Frito não se responsabiliza por nenhum deles. Se fode ae.

  • Loney

    Viado, tudo viado.

  • CARALHO, MANO! É O DEADPOOL SEM MÁSCARA NA PRIMEIRA IMAGEM!

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