3 coisas que provam que o Wolverine virou o Tio do Pavê

HQs quarta-feira, 09 de outubro de 2013

O Tio do Pavê é aquela figura mística que só aparece uma vez por ano, fica sentado ao lado da churrasqueira, pergunta pra todos os jovens se estão comendo muitas pepecas e, é claro, na hora do rango ele manda o supra-sumo do humor nas festas de fim de ano: Orra, mas é pavê ou pacumê? Ou seja, o Tio do Pavê é um bosta. E é claro que os X-Men não poderiam ficar sem seu próprio Tio do Pavê. Infelizmente, quem segurou a barra foi Wolverine. Sabe-se lá Odin o porque.

ATENÇÃO: Se você acha que a sua família não tem um Tio do Pavê, é porque o Tio do Pavê é você.

 Alô criançada, Tio Wolvie chegou.

O Wolverine já foi um cara legal. Sim, houve um tempo em que tudo o que o velho carcaju queria era ir até Madripoor, chutar umas bundas, tomar umas cervejas e pegar umas ruivas por aí. Porém, essa é uma época muito distante. Entre retcons e novas histórias, tudo o que fazem com o Wolverine ultimamente parece ser para provar que ele é capaz de adotar uma criança. Enfim…vamos às provas:

Fundar uma escola para mutantes:

Tá que o Wolverine já tinha comprado o sonho do Xavier desde que entrou para os X-Men, mas daí pra ele montar seu próprio instituto de ensino para jovens superdotados é uma diferença enorme. O Wolverine cercado de crianças é tão irresponsável quanto o Batman e seus ajudantes mirins. O Wolverine carrega o cheiro da morte, o cara tem mais inimigos do que todos os heróis Marvel juntos e ele acha que é uma boa ideia se cercar de crianças. Sendo que ele tirou estas crianças de Utopia, das mãos de Ciclope para que elas não se tornassem guerreiras, mas vejam só, não existe sequer um dia do Instituto Jean Grey Para Jovens Superdotados em que elas não precisem embolar na porrada ou corram sério risco de vida.

 Estudar com o Wolverine, tão seguro quanto ser um Robin.

Entrar para os Vingadores:

Desde que eu comecei a acompanhar quadrinhos, lá pela década de 90, existiam alguns heróis que eu, assim como muitos outros leitores, achava que nunca deveriam participar dos Vingadores. Homem-Aranha, Demolidor e Wolverine eram bons exemplos disso. Mas eis então, que nos anos 2000, após Feiticeira Escarlate dar uma surtada e foder com a vida dos heróis mais poderosos da Terra, uma nova equipe de Vingadores é formada justamente com Homem Aranha, Wolverine e Demolidor. O grande problema do Wolverine ser um Vingador é que ele precisa se controlar. Mesmo ele tendo entrado para a equipe para fazer o que nenhum deles seria capaz de fazer, palavras do próprio Stark, ninguém quer ver um anão com garras rasgando inimigos ao meio, lutando ao lado do Capitão América e do Thor.

Ficar pirracento:

Wolverine sempre foi um cara de muitos inimigos, mas acima de tudo, Wolverine tinha sua honra. Infelizmente, após a briga com Ciclope, Wolverine parece ter deixado isso de lado, já que na maior das trairagens, ele ficou ao lado dos Vingadores e contra seu próprio povo na recente saga Vingadores vs X-Men. E sabem por que? Porque o Capitão América disse que era pra lutar contra o Ciclope. Ou seja, pirraça, já que em 1985, em Guerras Secretas 10, Wolverine deu uma fumada no Capitão por muito menos e pra defender o Magneto.

É Wolverine, cê já foi respeitado, cara. Existem outras babaquices que tornam Wolverine um bosta, como não afiar as garras e pegar a mulhar do próximo [Chora Pantera Negra. Chora Ciclope]. É uma pena que um personagem tão foda tenha ficado tão escroto. Quer dizer, escroto mais ou menos, né. Wolverine continua sendo o Batman da Marvel e está em quase todas as revistas da editora, o que apenas torna o personagem ainda mais Tio do Pavê.

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  • Arthur Arantes Souza

    Cara, Vingadores vs X-men fez a troca de papeis: o Ciclope virou o motherfucker que protege seu povo (beleza que saiu tudo errado, os motivos eram ruins, o método pior ainda) enquanto o Wolverine se tornou no maior coxinha do universo Marvel.

  • luiz fernando

    falou tudo

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