Esta review será um pouco diferente, manolo. Eu sei que você já leu sobre em uns 20 sites diferentes, e eu não sou palhaço aqui pra dar mais do mesmo.

Mas por que diferente? Primeiro, que em nenhum desses seus 20 sites eles compararam Red Dead Redemption com o predecessor espiritual, Red Dead Revolver. E é isto que vou fazer. continue lendo »

Nova geração é o caralho, PlayStation 2 ruleia essa porra.

Quem manda nessa porra sô eu!!! E você não fala mais do meu trabalho nessa casa!!!

Você soprava o cartucho? Você limpava o CD (Veja bem, CÊDÊ) na camiseta? Você tinha que ficar perto da TV por causa do fio do controle? Você se perguntou “que porra é essa?!” quando viu um botão analógico pela primeira vez? Então, meu caro, você sabe o que é ter raça na hora de usar um video-game. continue lendo »

Sim, equipei-me com um Xbox 360, conhecido como a caixa “bomba” do tio Gates. Mas antes que me perguntem, não é tão bomba assim. Tive o cuidado de pegar um Jaspion Jasper, que para quem não saca do assunto, é a placa mais nova até o momento.

É foda viver com medo que seu brinquedinho exploda, com as conhecidíssimas e temidas 3RL. Mas sinceramente, o custo-benefício é bem mais agradável, porque eu não preciso gastar muitos dinheiros pra comprar games como no PS3 compensa e pronto. De qualquer forma, a engenharia das Jasper, ainda que um pouco falha, reduziu sensivelmente os casos de falhamento de GPU.

“Hoje vou de GOW2, SSFIV, GTAIV ou RDR?

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Então pimpolhos, hoje não tem coluna porque o meu X360 deu 3RL. Quem acompanha essa coluna semanal já sabe que ele tava capenga.

A face do terror:

Como eu obviamente estou puto demais pra falar sobre vídeo-games, fiquem apenas com figuras e vídeos que expressam parte da minha frustração.

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Aew.

Então, cês lembram quando eu falei que, na condição de dono de um 360, eu vivia com medo da parada explodir a qualquer momento?

Nesta semana fui agraciado com um E74, senhoras e senhores.

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Ok pequenos putos, a coluna de hoje tratará de um tema que eu estava guardando para uma emergência. E entendam por “emergência” algo como “passei a última semana na praia e sem a menor condição de pilotar um joystick devido ao fato de ter enchido os cornos de cachaça regular e diariamente. Hahaha. Fodam-se.”

Mas tudo bem, fazia tempo que eu queria falar de Forza Motorsport mesmo. Ninguém vai sair perdendo nada. A não ser vocês, que SEMPRE perdem tempo por aqui. Não que o tempo de vocês valha alguma coisa, claro.

Enfim.

Forza.

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Meu nome é Atillah e pessoas me param no msn e no e-mail para me perguntar sobre o Projeto Natal, da Microsoft.

Ah, vá que vocês ainda não sabem o que é isso?

PROJECT NATAL. Parece impressionante né? Podecrê, imagine fazer tudo SEM UM JOYSTICK, mano! É como tocar punheta com a força do pensamento! É como socar uma bronha apenas FALANDO as direções pro seu bráulio. O vídeo é maravilhoso mesmo, e abre as portas para um novo mundo gamístico que nós nunca imaginamos e tals.

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Então, já citei por aqui alguma vezes que tenho um XBox 360. Também já citei algumas vezes que tenho uma mulher. Não sei se eu já citei antes, mas eu também tenho um saco. Normalmente essa poderia ser uma combinação explosiva, e não de uma maneira sexual.

Foto: Sexy

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Bom, como alguns de vocês sabem, sou dono de um 360 há apenas alguns meses. Mas cara, esses meses têm sido totalmente alucinantes.

OH NOES! RED RING OF DEATH!

Quem não tem um 360 não sabe a emoção que é você ter um vídeo-game que pode MORRER a qualquer momento. Fala aí Hitler:

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Bom, se você vive numa caverna ou ainda joga Super Nintendo, chegou a hora de eu anunciar pra você que Fallout 3 foi considerado o Jogo do Ano na maior parte da crítica especializada internacional. Qualquer site em que você entre e veja as listas de melhores de 2008 vai incluir este jogo em pelo menos uma categoria.

E isso não aconteceu por acaso, já que Fallout 3 é mesmo um jogo do caralho. Depois de 60 horas de jogo, eu me obriguei a parar um pouco e escrever sobre ele pra vocês.

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