É, minha gente bonita, e leitores do Bacon Frito também. Esse maldito site tá fazendo dois anos, olha que beleza. Uma desgraça dessa tem dois anos e não consegue nem andar sozinho. Mas nem tudo é tristeza nesses dois anos. continue lendo »

Vocês, leitores antigos do bacon, devem estar lembrados das peripécias dos integrantes deste site em pequenos veículos automotores de baixa potência, correto? Se não lembram, vocês merecem morrer. E caso vocês tenham clicado nos links, devem ter notado que há conflito entre a contagem desse texto aqui e a do falecido Bolinha. Desde já digo: Ele não sabe contar. continue lendo »

É, é, é. Agora todo mundo vai dizer: Eu já sabia. Eu previ isso. Não tinha como dar certo.

A imagem já tava assim quando eu roubei encontrei. Pelo menos é gatinha.

Mas eu tinha que fazer. Eu sou um sonhador. Sonho com um mundo em que o bacon se torna um site respeitável, uma empresa que dá lucro e paga seus funcionários, tendo influência e credibilidade. HAHAHAHAHAHAHAHahahaha… ha… Até parece. continue lendo »

Pois bem, esse é um texto pra quem acompanha as novidades [Ah, tá bom.] do Bacon. Se você é um paraquedista, existem duas hipóteses: Você ler isso aqui, gostar do estilo da bagaça e virar leitor, ou cair fora. Considerando a qualidade do texto em questão, e do ser que o escreve, acredito que a grande maioria vai abraçar a segunda opção. Boo hoo, tou tão triste…

E lembrando que essa porcaria de texto vai ficar fixo aqui por um tempo, se você quer ver os textos novos é só escorregar mais aqui embaixo [UI!]. Atualização: Se você é realmente burro e acha que não estão havendo mais atualizações no Bacon, é só você olhar o texto abaixo desse, porque esse aqui tá fixo. continue lendo »

Você pede uma pizza. Enquanto espera, você arruma tudo o que vai precisar para comer. Se for solitário, deve ter pedido aqueles negócios que eles insistem em chamar de pizza pequena, mas pra mim é quase como se fosse um peido de pizza, não enche nem buraco de dente.

Ela demora… MESMO. E aí, cê decide ir dar uma cagada olhada na estante, e aí vê que tem um livro que cê nunca leu, nem se lembra quando comprou. Por um incrível capricho do destino, ali dentro tem uns trocados e a pizza vai poder ser paga em dinheiro, sem precisar de implorar pra trazer a maquina de débitos.

“estou rico LOLOLOLOLOLOL”

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É isso aí, macacada. Hoje eu não vou falar de bandas, músicas, shows ou das tietes que ficam me seguindo, querendo fazer sexo em qualquer lugar. Sabe qual o motivo? Eu tô no Egito, e tá a maior merda por aqui. continue lendo »

Eu faço parte do clube que fala que toda banda nasce indie. Afinal, ninguém pluga a guitarra no amplificador e ganha um patrocínio assim, de uma hora pra outra. Algumas bandas nem patrocínio conseguem, e não deixam de ser indies. Se bem que isso é um pouco impossível. Se a MTV exibiu um show, certa vez, aquilo conta como patrocínio. E, na realidade, eu não tenho nada contra bandas indies. Existem bandas indies boas e bandas indies ruins, assim como em cada um dos ramos da árvre do rock. Não me perguntem das boas, que eu conheço bem poucas. Mas as que eu conheço valem a pena. O foda é que todo vocalista de banda indie parece ter aids combinado com o gene da Olívia Palito. Até os negos que passam fome na África têm mais o que comer do que eles.

Nao tenho nada contra bandas indies. Agora, indies são um saco. Eles nem têm banda, na maioria das vezes, mas pagam pau pra tudo que vem dos EUA e UK. Inclusive, eles são poliglotas. Eles misturam o português e inglês na mesma frase por pensarem que isso adiciona algum valor à merda que tão falando. Usam o Flickr direto, comentando sobre iluminação, foco e composição nas fotos alheias, sem ao menos saberem o que isso é. Se você não gostar das bandas que eles chupam, aí eles ficam putinhos. Bandas indies são independentes. Indies são DEPENDENTES – do pai, mãe e da vontade de assumirem um gosto superior aos demais. Criados a leite com pêra, não aguentam cinco minutos de porrada comigo. continue lendo »

Pois bem, depois de pedir pro K convocar vocês, leitores ignóbeis, a mandarem seus textos pra integrarem a equipe pestilenta do bacon e me arrepender profundamente disso, porque aparentemente cês não sabem nem seguir instruções simples. E o K não sabe escrever nada que não seja xingar os Beatles, eu recebi uma infinidade de textos. Não parei pra contar, porque… De que adianta contar os ruins junto? continue lendo »

É isso ae, a gente conseguiu sobreviver. Foi um ano de complicações, um ano de cobranças, um ano virando noites escrevendo, acordando cedo pra revisar e agendar texto, um ano perdendo o almoço porque o servidor deu pobrema e as estréias tem que sair as 15h30. continue lendo »

É isso ae. O Sake com Sal site dos otários otakus que foram chutados do AOE juntamente com o povo do Bacon [A história não é bem assim, mas quem liga?] tá precisando de mão de obra barata: Escravotários, que na minha definição são a mistura de escravos com otários. Acho que é bem auto-explicativo, mas eu aprendi a não superestimar vocês, leitores. Fora que cês nem devem saber o que é superestimar. Tem também a variante estagiotários, mas quem ainda usa estagiotários hoje em dia?

Mas voltando ao assunto: Então, o White Rainbow Black tá precisando de gente pra escrever na parada, porque tá só ele e mais três [Tipo a Bruna]. A situação por lá tá afro-descendente, pior que por aqui. Então, se você gosta dessas coisas estranhas vindas do Japão, vai lá ver se eles não querem uma mão.