É, minha gente bonita, e leitores do Bacon Frito também. Esse maldito site tá fazendo dois anos, olha que beleza. Uma desgraça dessa tem dois anos e não consegue nem andar sozinho. Mas nem tudo é tristeza nesses dois anos. continue lendo »

Eis que em uma tarde de procrastinação trabalho, ocorre a ideia de fazer um especial aqui no Bacon, por causa do aniversário da bagaça. Não sei como caralhos que eu acabei ficando com uma Secretária Eletrônica no colo pra ser feita. Tem que ser muito otário MESMO. O pior é falar isso e a ideia ser aceita pelo editor-chefe da bagaça. Merda. Pra quem já conhece a SE dos tempos do AOE: Vão tomar no cu, não sei o que cês tão fazendo aqui. Aos que não conhecem o quadro: MA COMO NÃO? Clica aí no link e se vira, FDP. continue lendo »

É isso ae, a gente conseguiu sobreviver. Foi um ano de complicações, um ano de cobranças, um ano virando noites escrevendo, acordando cedo pra revisar e agendar texto, um ano perdendo o almoço porque o servidor deu pobrema e as estréias tem que sair as 15h30. continue lendo »

Tá todo mundo escrevendo sobre como foram descabaçados pelo AOE. Cês já leram o mimimi nostálgico da Bel, Santhyago, Mr. Moura, Pizurk, Capitão Piratão e Black. Chegou a minha vez.

Mas como eu não sou homem de perhaps, e nem de ficar conjugando verbos no passado, resolvi trazer com exclusividade pra vocês uma reconstituição de como foi exatamente o período de minha ENTRADA nesse glorioso site que ocupa as telas dos seus computadores neste momento, e que só faz crescer em ritmo vertiginoso, quebrando servidores e hospedagens há mais de um ano seguido. Pessoas ficam curiosas, por exemplo, pra saber como eu conheci o théo:

Cena: Tudo começa num dia modorrento de verão, quando théo está na frente do computador, sentado num tripé manco que o fazia ficar inquieto o tempo todo. Atillah aparece DO NADA, silencioso como o ceifador e Wando-style matador de aluguel:

- DAEW MLK, BLZ? Que PORRA feia toda preta, vermelha e amarela é essa aí no teu computador?

(théo responde empolgadão, sem tirar os olhos da tela, chorar, olhar pra trás, e nem se arrepender do que faz)

- CARÁI véi, esse é o meu mais novo blo… SITE, que tô botando no ar nesse exato momento, mas tô tendo uns probleminhas com a hospedag… péra: quem é você, mesmo? E espero que isso cutucando minhas costas seja só um salame tamanho extra. Falando nisso, você gosta de gordinhas?

- Opa, lógico. Quem não gosta? Mas estou vendo que você gosta de salame. Isso não é meio contraditório?

- Claro que é, véi. Eu sou polêmico pra cacete. Mas isso aí não é nada, cê devia me ver falando sobre vegetarianos ou bandas de rock. Eu polemizo qualquer coisa, é só tu apontar aí.

- Ah é? E alguém cai nessa?

- DIRETO, véi. Por exemplo: que merda verde é essa que cê tá tomando aí?

- É o segredo do meu sucesso, mas você pode chamar de mojito. Experimenta aí, cara, sua vida vai melhorar.

(théo engasga devido ao teor alcoólico e cospe metade antes de engolir, mas não antes de ficar bêbado)

- Véééi… que porra maish AGUADA do cacethi. Isso é o quê… água de valeta com chá de hortelã? Já tomei suco de pacote mais forte que icho aí, porra. Até o santhyago é maish forte que eche teu suco aí. Cê é bicha e tua mãe tá na zona. Vô dormir.

- FRACOÉOTEUCUMOJITOÉAMELHORCOISADOMUNDOSEUFDPDOCARAL

- …viu como você caiu?

- Ololco, é mesmo. Cê é doente, cara. Gostei. É isso que cê faz nesse blog horrível aí?

- É SITE, fdp. E basicamente é isso aí. Eu curto irritar as pessoas.

- Ololco, eu também.

- Tô percebendo. Aliás, cê vai embora duma vez ou vou ter que te mostrar meu punhal?

- Tá bem afiado? Tem carvão? Eu trouxe uma picanha aqui, a gente pode fazer um churrasco. Ou cê prefere assar um vegetariano emo?

- “Vegetariano emo” é redundância, véi. Trouxe lingüiça?

- OLOLCO!

Basicamente foi assim que eu conheci o théo. Como todos vocês sabem ele é um merda e tals. Mas pelo menos curte churrasco e gordinhas, o que me permite continuar conversando com ele uma vez a cada três meses e no aniversário do AOE:

- Créu.

- Créu Créu Créu.

- Mulher melancia é muito gostosa, véi.

- Podecrê.

- Se foder.

- Se foder.

Além de amenidades, também costumamos discutir o planejamento do AOE e os rigorosos critérios de contratação dos colaboradores:

- ESCREVE MAIS AÍ FDP! Eu que faço as notícias do site SOZINHO, caralho! Cê só escreve sobre games e mulher, ESCREVE MAIS PORRA!

- Preguiça, cara. Contrata um estagiário pra fazer isso aí.

- Orra, boa idéia.

- Mas contrata um menos viado, dessa vez. Senão a Bel vai ter que ensinar mais um a virar homem. E esses caras me irritam com essas notícias do Lenny Kravitz e do B 52’s

- Fui quem fiz as notícias do B 52’s, FDP.

- Orra, cê devia falar mais com a Bel. Aliás, sabia que ela tá na minha?

- Claro, só cego não vê.

Com o tempo, a gente vai conhecendo melhor as pessoas, e assuntos particulares também acabam vindo à tona:

- Caralho, véi. Que vontade de demitir alguém.

- Mas PQ? Tá todo mundo fazendo sua parte direitinho no site.

- Tá nada cara. Eu falo, falo, falo e ninguém adivinha o que eu tô pensando nunca, porra! Cês são tudo uns PUTOS que não sabem ler pensamentos!

- Cê bebeu de novo?

- MEIA LONG-NECK INTEIRA! Eu fico agressivo quando tô bêbado, eu sei. Aliás, cê já ouviu falar em chow-chows?

- É de comer?

- Não sei, mas eles têm a língua azul.

- Ololco. Aposto que um dia você vai ser zoado por causa disso.

- Mais zoado do que você com o lance da lingüiça?

- Não apela.

E é isso aí. Que venha mais um ano de zoações, e que o próximo churrasco de aniversário seja em ANGRA DOS REIS. O théo já tá economizando pra pagar. E cês já sabem: churrasco? Eu entro com a lingüiça.