O site mais suculento da sua internet está sorteando dois VIPs pra última Tiger Robocop do ano. Ai você vem e me pergunta: “Que diabos é uma Tiger Robocop?” Se você não sabe o que é isso, de duas uma: Ou você é muito novo, e não vai poder entrar, então dê o fora daqui, ou você é muito velho/reclamão pra ter jogado Street Fighter II e não vai gostar, então dê o fora daqui.

Agora, se isso aqui te relembra a infância, você está no lugar certo.

A Tiger Robocop nada mais é uma balada com o melhor [Ou pior, depende muito do seu gosto] dos anos 90, com aquelas músicas no estilo Spice Girls, Backstreet Boys, Hanson, É o Tchan e daí pra baixo. E olha que eu nem gosto dessas coisas, mas me divirto na parada. E ainda tem um telão que fica passando coisas de época [Porra, falar que algo que você viu in loco é de época soa muito estranho], como O Fantástico Mundo de Bob, Tiazinha, Feiticeira, Power Rangers, Duck Tales e mais um monte de coisa pra você sentir a nostalgia comer suas entranhas. Quer saber mais? Leia o flyer logo abaixo. As condições da promoção vem logo depois.

Mais informações no Facebook e Twitter.

Agora, se você quiser ir lá me pagar tomar uma cerveja, VIP, independente da hora que você chegar, é fácil: Siga o Twitter do Bacon.

Curtia o Bacon Frito no Facebook. Acho que isso cê sabe como fazer.

Não é obrigatório, mas cê não tá fazendo nada mesmo.

Dê RT na seguinte frase:

Eu quero o VIP da Tiger Robocop que o @baconfrito tá sorteando http://kingo.to/UlR RT pra concorrer!

Se você clicar nessa delícia ai embaixo, ele twita automáticamente. Olha eu facilitando a vossa vida, doutor.

Lembrando que cês tem até o meio dia de sábado pra participar. Eu devo sortear dois felizardos no sábado a tarde, e cair na farra com os ganhadores no sábado a noite. Lembrando que você tem que ser de São Paulo [Ou estar em São Paulo no sábado, dia 03 de dezembro] e ser maior de idade pra poder entrar na bagaça. Se os ganhadores não preencherem tais condições, ou não me responderem RAPIDÃO depois do sorteio, eu vou continuar sorteando a parada até achar alguém que queira/possa. Só fica em casa quem quiser [Ou é azarado].

Cês tão sabendo que saiu aquele remake maroto d’Os Três Mosqueteiros, né? Então, o Bacon, numa jogada de marketing ação para deixar vocês leitores mais felizes, conseguiu meia dúzia de ingressos. Eu podia usar eles pra ir assistir o filme, mas ele é ruim que o diabo prefiro sortear pra deixar a galera feliz e contente. Quer arriscar? É fácil!

Não precisa matar ninguém não…

Escreva uma frase criativa sobre Os Três Mosqueteiros ai nos comentários, as três mais divertidas ganharão um par de ingressos cada. Obviamente, use um e-mail VÁLIDO para comentar, senão eu não tenho como entrar em contato pra pegar seus dados e enviar o prêmio. E sim, o conceito de divertida é bem subjetivo, então se não ganhar, sem xororô. Ao menos tente. Sábado a tarde eu publico o resultado aqui mesmo, e cês tem até meia noite de sexta feira. VALENDO!

Promoção não válida para funcionários do site.

Não temos o hábito de postar notícias policiais nem nada do tipo, mas essa aqui realmente chamou nossa atenção.
Esses dias, no interior de São Paulo, mais precisamente numa mansão isolada conhecida como ChacaRa Da’ntesquini, os moradores relataram um roubo não à polícia, mas através de um website!

Neste site – muito misterioso, por sinal – é oferecida uma polpuda recompensa a quem conseguir pistas que revelem o paradeiro do ladrão.

Confira essa doidera aqui.

Pois bem, dia 13 de agosto, sábado retrasado [Eu tou tentando tirar o atraso dos textos, não enche], se iniciou a Hora do Horror do Hopi Hari. E eu, como sou uma pessoa muito influente e tal, fui chamado pra cobrir a inauguração.

Tão influente quanto um poste.

Mas ai você me pergunta: “O que diabos é a Hora do Horror?” É simples, minha criança. Se trata de uma desculpa pra ganhar dinheiro um evento temático, que é realizado todos os anos no parque, que fica no km 72 da Rodovia dos Bandeirantes, em Vinhedo – SP. O negócio já está comemorando 10 anos, sendo realizado desde 2001. Esse ano, o tema da bagaça é Epidemia, um surto de um vírus psicótico que vai se alastrando e blá blá blá, como todos nós já conhecemos de tantos filmes de zumbi.

Tio, tem algo no seu olho.

Pois bem, considerando que o evento é planejado com um ano de antecedência, podemos dizer que o Hopi Hari entrou na onda dos zumbis agora por que ano passado era essa a moda. Mas eu tenho que parabenizar o criador que eu esqueci o nome porque tenho DDA Marcos Zambelli, já que o negócio ficou muito bom. Assustador, pra quem sente medo, o que não é meu caso.

Além dos atores maquiados zumbis que circulam por quase todo o parque [Exceto a área infantil, Infantasia. Por que ninguém quer levar um processo de pais insatisfeitos e/ou acabar com o futuro do nosso Brasil.], são três ambientes: O Laboratório, o Expresso do Horror e o Refúgio do Medo. E como diria Jack, o Estripador, vamos pAH VOCÊS JÁ SABEM:

O Laboratório é onde um grupo de cientistas renegados, ao terem sua pesquisa em humanos cancelada, mandou o foda-se e resolveu que ia continuar com ela. Só que, obviamente, tudo deu errado, e o baguio ficou loko, truta. Casulos pendurados na parede, túneis rotatórios, calor, frio, e água out of fuckin’ nowhere fazem com que essa seja a atração mais interessante. E pra mim, a melhor.

Eu tou ae, no meio do povo. Juro!

O Expresso do Horror, como o nome deve indicar para vocês, pobres almas iluminadas nesse mundo de caos e desconhecimento, é um trem que descarrilou, quando transportava pessoas que achavam que estavam seguras. E então, foi invadido pela galera horda de zumbis, aí foi que o barraco desabou, nessa que meu barco se perdeu, nele está gravado só você e eu…

Eu tenho quase certeza que vi o maquinista estrebuchando ali…

E, por fim, o Refúgio do Medo. Pra quem jogou Left 4 Dead, seria como uma safe house, com a porta aberta. Pra quem não jogou, PORRA, VAI JOGAR ESSA MERDA AGORA o refúgio nada mais era do que uma base militar livre do vírus, cheia das carne macia que os zumbis gostam de mastigar, tanto é que foi invadida e o pessoal virou chiclete de zumbi.

CARAIO, TOMBARAM A KOMBI ALI! O BAGUIO TÁ SÉRIO!

Mas com certeza a coisa mais interessante de todo o esquema é a Direversi, em que a montanha-russa Montezum, que é de madeira e faz barulho pra caralho, faz o trajeto em carros virados. Ou seja, cê vai o trajeto todo de costas. Foda é que você tem que ter o pescoço forte, senão vai chacoalhar mais que árabe na corcunda do camelo. Tem também um show de abertura e djs tocando música eletrônica, mas isso não faz o menor sentido. A menos que você tenha horror de rave e putz-putz, ai vai ser mais horripilante ainda. E pros frangos que tem medo dessas coisas, não se preocupem, a parada só se inicia depois das 18h30.

Mas e eu com isso?

Pois bem, aqui chega à parte interessante. Cê veio aqui porque eu prometi ingressos, certo? Então, eu menti. Pois bem, pra concorrer, você só tem de:

Seguir o Twitter do Bacon. Tá fácil, hein?

Curtir o Bacon no Facebook. Acho que isso cê sabe como fazer.

Não é obrigatório, mas cê não tá fazendo nada mesmo.

E dar RT na seguinte frase:

O @baconfrito tá sorteando dois ingressos pra Hora do Horror do Hopi Hari. Eu quero! http://kingo.to/N8C RT pra concorrer!

Ou você pode clicar no bacon suculento, pra não ter que escrever tudo, só falta apertar Tweet:

Pois bem, eu sortearei os ingressos dia 05 de setembro. Quem tiver dado RT e estiver seguindo, concorre. Se não tiver seguindo, se fodeu, foi sorteado e perdeu o prêmio. Lembrando que o transporte e alimentação são por conta do ganhador, e os dois ingressos valem até 20 de novembro desse ano [Mesmo a Hora do Horror terminando dia 14 de outubro. Se você tiver medinho, pode ir depois.]. Mas sabe o mais legal? De brinde você vai ganhar uma caixa com uma surpresa dentro. Quer?

VOCÊ QUER QUE EU SEI!

UPDATE

O ganhador foi o @raphaeitapreula. Se ele não responder em 24h, vou sortear de novo, e por ai vai. Quem quiser ir coagi-lo, esteja a vontade.

Eu acho que, com uma equipe que conta com Catupiry [Se não conhecem, TÃO ESPERANDO O QUE?], K [Cês já devem conhecer o rapaz], Ana Maria De Cesaro [Até eu queria ter conhecido antes], Valkz [Conheço a bem mais tempo que vocês, pobres mortais], Guto [Quem não conhece o Cuto?] e FFFÉO [Ninguém quer conhecer], eu acho que o site dispensa apresentações.

OLOLCO!

Mas é claro que não tem como não apresentar o site OLOLCO!, a maior bancarrota central de entretenimento que cês vão achar por ae. Você não tem o que fazer? Eles arrumam! Você tem o que fazer? Eles desviam sua atenção! Você não se importa? Nem eles!

Esse texto foi patrocinado pela OLOLCO! Corp., a sua empresa que é outra coisa!

A OLOLCO! Corp. está liberando a venda de ações ao público, saiba mais sobre os riscos de comprar ações da OLOLCO! Corp. clicando aqui. Leia o prospecto.

Eu também tou no site, mas até agora não publiquei nada, e provavelmente não vou publicar nada que não sejam SEs de interessante. Mas acho que cês já sabem disso.

Neste sábado, 11 de setembro de 2010, vocês, nerds de todo o Brasil (Bom, não de todo o Brasil) terão um motivo, mesmo que efêmero, para continuar vivendo suas vidinhas miseráveis: Acontecerá na gloriosamente cinzenta metrópole de São Paulo o 3º Mercado de Pulgas.

Neste evento, de entrada gratuita, estarão centenas, se não milhares, de nerds como você e eu, ávidos por encontrar uma namorada comprar, vender e trocar quadrinhos, livros, action figures/colecionáveis, cartas de Magic: The Gathering, jogos e toda essa tralha que está mofando nas gavetas do seu quarto.

Além do mais, para aqueles que não têm tino comercial e querem exercer a nobre arte de se dar bem sem fazer nada, serão feitos sorteios de hora em hora de brindes surpresa. Comece a juntar agora as moedas que estão debaixo do sofá: Sua coleção de fanfiction de Cooking Mama não vai se completar sozinha.

Fonte e mais informações aqui

Olá, caros leitores do bacon. Eu sou o Guten, colunista de HQs deste site amaldiçoado pelo próprio Lúcifer, mas hoje resolvi variar um pouco o assunto. Estou de saco cheio de só escrever sobre DC, Marvel, heróis, vilões, superpoderes e a cueca do Superman. Por isso, resolvi mudar de assunto de modo a ferrar vocês com um novo vício: Ouvir podcasts.

Listarei aqui alguns podcasts que acho que valem a pena ser ouvidos, com a exceção de dois: o Nerdcast, que todo mundo já conhece ou pelo menos já ouviu falar; e o PoOOoOooODCAST! do Judão, que tinha potencial para ser foda, mas foi vencido pela preguiça do Sr. Borbs. Caso queira salvar os programas no seu computador, você irá precisar do iTunes instalado. Clique em Avançado>Adicionar Podcast e cole o link do feed (Que vai estar no final de cada recomendação) na caixa de diálogo que aparecer, baixe o que desejar e seja feliz. Vamos nessa:

1. Toscochanchada Podcast
Uma das coisas mais legais na vida, depois de trabalhar feito um condenado a semana toda, é poder se encontrar com os amigos no boteco e tomar umas cervejas. Essas conversas são quase que um grito de independência a todos aqueles clientes chatos que temos que aturar, das pessoas mal humoradas e às vezes até mal comidas, em resumo, das pressões do dia-a-dia.

No Toscochanchada Podcast, transfere-se essa conversa de bar para a web, mp3 players, ipods, computadores… Com a tranqüilidade de não possuir nenhum tipo de rótulo “inteligente”, “hype”, “informativo”, “underground”, ou qualquer que seja. Se os participantes quiserem falar de pornografia, falarão, assim como da bolsa de valores, TPM, desenhos animados, computadores, física quântica ou filosofia charlatânica. O podcast não tem frescuras em discutir nada, zoar convidados ou participantes ou mesmo censura de palavrões, sendo totalmente explícito. Interessou? Assina o feed dos caras, garanto que vale a pena.

Episódios recomendados: Chefes da Fina Culinária Trash (#27); Os Defeitos das Mulheres (#25); Politicamente Incorreto (#06).

2. Papo de Gordo
“Ah, mas eu sou magro, por que diabos eu vou ouvir um podcast chamado de Papo de Gordo?”. Simples, pela mesma razão pela qual um não-nerd ouve o Nerdcast: Não é um podcast sobre gordos/nerds, mas uma visão dos mesmos sobre o mundo ao redor deles. Depois de ouvir uns episódios, eu garanto que você vai, assim como tantos, ficar ansioso para ouvir o Momento Cultural do “Tio” Lúcio e rir das tiradas mal humoradas e sarcásticas do “Tio” Flávio, além de presenciar o mais fino humor do mundo no Prêmio Conrad de Humor. Clique aqui para pegar o endereço do feed.

Episódios recomendados: Receitas Bizarras (#12); Turismo Gastronômico (#22); Vegetarianos (#24).

3. Fodacast
Vocês aí, órfãos do SaT. É, você, que achava que a única coisa boa nas sextas-feiras (Fora o fato de se livrar por dois dias do seu chefe pentelho) era a publicação da coluna quinzenal da musa do AoE. Isso, você que está olhando desconfiado para os lados, procurando as câmeras que eu escondi ao redor do seu computador. Preste atenção: Você não é mais órfão. Não, a Bel não vai voltar a escrever no bacon. Mas, agora, você tem algo para distrair seus ouvidos, praticamente um SaT falado: O Fodacast. Assim como o falecido SaT, o Fodacast tem como objetivo falar de sexo, sem preconceitos ou frescuras. Comandado por R0cc0, colunista do Judão, o podcast tem como convidados virgens, homossexuais, Don Juans de boteco e mulheres sem frescuras. Tudo isso pra falar, sem papas na língua, de sexo. Vai lá e assina o feed, pô! (A quem eu quero enganar? Aposto que 90% dos leitores disso correram pra buscar “Fodacast” no Google quando leram “SaT falado”)

Episódios recomendados: Relacionamentos Nerds (#2); De bizarro e louco todo mundo tem um pouco (#7); Vileiros Way of Life (#14).

4. Papo Lendário
Uma das coisas boas de se escrever pro bacon é: Devido à grande quantidade de ironia e humor negro/politicamente incorreto presente na maioria dos textos, as salsinhas lêem os textos, não compreendem, xingam o autor e, em boa parte dos casos, vão embora para sempre. Isso deixa leitores inteligentes como a maioria de vocês (Sempre tem um chato mais resistente aqui e ali, nenhuma audiência é perfeita), que possuem um bom grau de educação, e, portanto, gostam de ler. Quem tem o hábito da leitura, acaba por descobrir, ler e amar mitologia, na maioria dos casos. Não só a famosa greco-romana, mas a nórdica, hindu, asiática ou africana. E o Mitografias discute justamente isso: Mitologias. Desde as histórias dos deuses da morte a origens de feriados religiosos, passando por HQs e dragões, o podcast aborda de tudo um pouquinho, sem se tornar sério demais. O feed? Tá aqui.

Episódios recomendados: Biografias Divinas: Deuses da Morte (#3); Feliz Dia de Mitra (#10); O Garoto do Inferno (#17).

Preparem-se para uma nova era em suas vidas, na qual passarão vergonha rindo sozinhos na rua, usando piadas internas que ninguém entende e se descabelando com o debizamento na publicação dos podcasts (Se bem que cês são leitores do bacon, estão acostumados a esse último).

É isso ae. O Sake com Sal site dos otários otakus que foram chutados do AOE juntamente com o povo do Bacon [A história não é bem assim, mas quem liga?] tá precisando de mão de obra barata: Escravotários, que na minha definição são a mistura de escravos com otários. Acho que é bem auto-explicativo, mas eu aprendi a não superestimar vocês, leitores. Fora que cês nem devem saber o que é superestimar. Tem também a variante estagiotários, mas quem ainda usa estagiotários hoje em dia?

Mas voltando ao assunto: Então, o White Rainbow Black tá precisando de gente pra escrever na parada, porque tá só ele e mais três [Tipo a Bruna]. A situação por lá tá afro-descendente, pior que por aqui. Então, se você gosta dessas coisas estranhas vindas do Japão, vai lá ver se eles não querem uma mão.

Olá amigos e amantes da velocidade, tudo bem com vocês?

Ok, não sei se vocês são amantes da velocidade como o discípulo do Schumacher aqui, mas fiquem sabendo que no último domingo de março – mais precisamente no dia 28 – aconteceu o 3º Desafio de Kart Interblogs no Kartódromo de Interlagos, São Paulo. Mais uma vez com a turma gente fina do Vitrine das Ideias, Uarévaa e Pizurk, daqui do Bacon mesmo.

Desta vez, o Desafio foi dividido. Houve uma bateria só com mulheres, e outra com os macho-alfa (Apesar do Pizurk). Como só tínhamos uma representante mulher, a Paulinha do Uarévaa, ela acabou ganhando uma torcida organizada e, no meio de mais de 30 fêmeas aptas para passar com as rodas na cabeça uma das outras (Com algumas tentativas quase bem-sucedidas), nossa Speed Racer de saias fez bonito e chegou em segundo lugar, levando toda honra e toda glória da união dos blogs citados por um bem comum.

Aí chamaram para a nossa bateria e esquecemos, por 30 minutos, que estávamos unidos.

Déja vu!

Como todos sabem, corro para derrotar o Pizurk, afinal, não tem coisa mais prazerosa ao funcionário do que humilhar seu chefe com o que pode, mas, infelizmente, minha corrida não foi das melhores.

Gentlemen, start your engines

Logo na saída para escolher os karts, senti que o carrinho escolhido por mim era o bom, coisa de sintonia, quando você bota a mão no bichinho você já sente que a corrida vai render. Ou não. Pelo semblante de meu rival declarado, praticamente um Prost do ABC, notei que a corrida estava no papo e já estava viajando se colocaria uma ou duas voltas no modafoca. Segunda avaliação errada da tarde.

Fomos para o treino, duas voltas rápidas e achei que sairia entre os cinco primeiros. O pessoal que monta o grid começou a chamar a galera, e eu lá. Quando chamaram o nome do meu adversário, em nono, já imaginei que sairia ao lado dele. Decepção total, largaria em décimo quarto, com 19 competidores. Uma vergonha!

Ok, superei o trauma e fomos para o grid, largada lançada. Na última vez, com a largada tradicional, enquanto discutia para saber se meu kart chegaria ao fim com a gasolina que tinha, não vi a luz verde e todo mundo me passou. Desta vez não perdoei, quando a safety-moto (Pensei que ia rolar um safety-kart como na bateria feminina, mas não rolou) saiu, emparelhei com o Júnior do Vitrine, passei e fui caçar o senhor Pizurk.

Como ele estava longe, me concentrei em brigar com a galera do fundão numa corrida divertidíssima, afinal passava, era ultrapassado, ganhava posições com rodadas e acidentes alheios, enfim, engoli a ilusão da classificação e fui com a faca nos dentes para cima da galera.

Até que cheguei no 28, o carro do Pizurk, cheguei a emparelhar, mas não conseguia passar, eis que na nossa frente, Júnior e outro maluco que não faço ideia, se matavam pela posição numa disputa interessante. Até Júnior tomar uma fechada na entrada de uma curva rápida no miolo, rodar e não ter para onde ir. Pizurk se safou por estar por dentro da curva. Eu estava por fora. Pancão com gosto, com direito à roda do kart do Júnior voar para fora da pista!

Confesso que doeu para caralho na hora, mas voltei para corrida e, na volta seguinte, já tava colado no Pizurk novamente. Com certeza ele estava com problemas, mas o problema não era meu, até descobrir que teria um problema (Ok, péssima essa).

Tenho a impressão que corri com esse tipo de kart

Cheguei no Pizurk, mas reparei que meu kart trepidava muito depois da pancada, principalmente ao fazer curvar para esquerda. Quando quase passei reto em uma curva, porque o freio não funcionou, reparei que a roda dianteira direita tinha um rolamento solto. Como já tava dolorido da primeira pancada, não arrisquei e parei mostrando o kart para um fiscal de pista. Rolamento quebrado, e fim de prova, me juntando ao Júnior, que também vinha em uma boa corrida.

Ressaltando que trocamos de kart, mas é fim de prova porque nossos tempos não são mais registrados oficialmente. Valeu pela brincadeira e pelas ultrapassagens que fiz depois.

Terminei em 17º, tinha carro para chegar entre os 10 primeiros sossegado. Para se ter uma ideia, Pizurk terminou em 11º com uma atuação pífia e brigando com o carro o tempo inteiro. Mas terminou na frente.

Agradeço aos amigos Duende, Júnior, Johnny, Paula pela confraternização. Agradecimento também ao pessoal do kartódromo que, como vocês viram no relato, zelam pela diversão e, acima de tudo, a segurança, principalmente pela preocupação em ver que meu carrinho tinha problemas e que era melhor trocá-lo naquele momento.

Enfim, o endereço da diversão é Rua Jacinto Júlio, s/n, portão K, dentro do complexo do Autódromo José Carlos Pace, Interlagos, São Paulo. Junte a galera, vá e depois comente seu desempenho aí nos comentários. Informações no site http://www.premiuminterlagos.com.br/.

Espero que tenha sido melhor que o meu.

Nota do Editor: A demora do Bolinha foi justificada [Pelo próprio] com falta de imagens. Até que foi sugerido que ele usasse qualquer uma, mesmo. Mas aparenta que ele tava esperando o próximo desafio [Se rolar], pra já juntar tudo.

Pois bem, cês lembram que eu já falei sobre o Lance Show, aquele site de leilões bacana, onde você compra um.. sei lá, um Xbox 360, que custa R$2229,00, por míseros R$21,93, cês lembram? Claro que não lembram, cês não lembram nem o que cês comeram no café da manhã!

Pois bem, eu acho que cês deviam se cadastrar lá, porque realmente tem coisas interessantes. Por exemplo: Um home theater com DVD, e áudio 7.2, pra você assistir aqueles filmes marotos, custou R$19,11, enquanto não sairia por menos de R$1600,00 numa loja de verdade.

A única coisa que cês tem que fazer é se cadastrar lá no Lance Show, botar algumas cargas, e esperar o momento certo de dar um lance. Lembrando sempre que os lances sempre sobem de um em um centavo. Maneiro, hein? E cê ainda ganha os primeiros cinco lances de grátis!

Então não perca tempo, e cadastre-se no Lance Show agora mesmo!