Curto muito ver figuras públicas falando merda. Sabe como é, é sempre bom mostrar que não é porque o cara é conhecido em todos os cantos que ele vai ser um gênio e falar algo pertinente sobre a integral de Riemann. Aliás, cês ficaram sabendo que a Luciana Gimenez escreveu no Twitter que tá de saco cheio do Big Brother Brasil? Isso que ela tá aturando pessoas comentando sobre um programa que está em… Sei lá qual edição, mas dura só alguns meses dentro do ano. E nós, porra? E nós que não aguentamos mais fazer aquele surfe de canais na televisão e encontrar SuperPop passando? Ela deveria ser julgada em um tribunal internacional por genocídio por causa dessa merda de programa.

Mas aqui o papo é outro, sacomé. Afinal, não é só a boneca inflável do Mick Jagger que sabe falar merda. Aparentemente, essa habilidade especial – nem tão especial assim, se você for pensar bem – também se encontra em Jon Bon Jovi.

Vejam a peteca no rrrrrrreplay:

Os jovens de hoje perderam toda a experiência de colocar os fones de ouvido, aumentar o volume, pegar a capa do disco, fechar os olhos e se perder em um álbum. [Eles perderam também] a beleza de pegar sua mesada e escolher um disco apenas pela capa sem saber como ele é. [...] Pode anotar o que eu digo, a próxima geração vai parar para se perguntar o que foi que aconteceu. [...] Foi uma época mágica. Odeio soar como um velho, mas eu sou. Steve Jobs é pessoalmente responsável por matar a indústria musical.

Eu nunca vi tanta merda amontoada assim, sem mais nem menos. Sério, deu orgulho de vocês agora. Se alguém tivesse comentado algo assim, provavelmente teria me demitido. Infelizmente, meu contrato vitalício impede que isso ocorra. Merda de juristas.

Deixando de lado o fato de que Steve Jobs tá praticamente puxando o cobertorzinho e mobiliando a cova, o que já faz com que culpá-lo seja uma atitude BAIXA – afinal, ele pode virar um zumbi, ninguém sabe. E vocês não querem irritar um zumbi, querem? -, o pior é culpá-lo sem fundamento algum. Bora deixar de lado a Apple, Mac, essas coisas. Tô pouco me fodendo pra isso. Afinal, ninguém matou a indústria musical: Ela se suicidou a si mesma sozinha, morrendo.

Não sei quanto a vocês, mas eu ainda compro álbuns. E eu prefiro comprar álbuns a baixar músicas da internet. Porém, não dispenso isso. O MP3 é uma ótima ferramenta de pesquisa: Se o álbum valer a pena, ele vai sair do meu bolso; se não, deleto a parada e continuo com a minha vida. Ninguém deixou de comprar álbuns por causa de MP3. Se alguém de fato parou com isso, foi por causa dos preços. A mesada do Brasil é uma coisa completamente diferente, e um disco bão custa uns cinquenta reais, NO MÍNIMO. Isso é um negócio sustentável? Ou é uma parada de sustentado?

Tenho orgulho de dizer que nunca comprei um álbum pela capa. Antigamente tudo bem, tudo era mais fácil, mas agora… Arriscar dinheiro suado por uma capa? Não, obrigado. Ainda mais quando as bandas atuais são umas bostas. Tipo Bon Jovi, que é uma merda cagada em cima da bosta, coberta de fezes. Mas ele tá certo, as gerações futuras vão olhar para nós e vão se perguntar por que caralhos não matamos essas bandas genéricas que não sabem como fazer música.

Acho injusto culpar o Jobs porque o negócio dele dá certo e ele sabe ganhar dinheiro. Que eu saiba, as bandas tão lá pela música, não pelas verdinhas. E, na real, acho que músicos ganham demais pra ficar fazendo sons. Um lixeiro rala bem mais do que eles, se vocês pensarem bem, e têm uma responsa maior. Você ficaria bem sem shows por um ano, mas e com lixo acumulando nas calçadas? Mas, hei, o que eu posso falar, não é mesmo? Afinal, no Mercado Livre tem cd dos caras sendo vendido por cento e cinquenta pilas – USADO, ainda por cima. Acho que é viável pra alguém que ganha quinhentos reais por mês gastar isso em um pedaço de plástico. Agora deem-me licença, que eu vou abrir meu uTorrent.

Muita gente deve pensar que bandas boas, mas boas mesmo, dão em árvore – que é adubada com a merda das produtoras. E quem dera. E eu admito, a indústria musical, atualmente, tá bem mecânica mesmo, mas nós não chegamos a esse ponto. Pra vocês terem uma ideia, a maioria das bandas que você ouve começaram em uma garagem. Ou um porão. Até um boteco barato, mas cês entenderam: Sempre começar por baixo, mesmo que o kama sutra não permita. Afinal, não estamos falando de música indiana.

Vale dizer que tem um bando de conjuntos e cantores por aí que fazem sucesso e nunca passaram por esse sistema, também conhecido como sistema de lavar pratos. Pra você, que nunca trabalhou em um restaurante: Lavador de pratos é a hierarquia mais baixa na cozinha; todo mundo, em tese, começa por lá. Se você for bom, vai subindo posições e pode se tornar um chefe propriamente dito. Nesse meio tempo, você ganha uma coisa chamada experiência. Mesma coisa no ramo musical – mas nem sempre acontece assim. Tem muito artista por aí que é parente de dono de gravadora, de produtores e essa cambada fétida e maligna. Aí é cortar caminho, mas, hei, o que importa pra eles é fazer dinheiro, não?

Não, não, não. Agora as coisas mudaram, véis. Não existe mais garagem, não existe mais chamar os amigos pra curtirem o som da sua banda. Agora um estúdio não custa tão caro assim, e dá pra disponibilizar a música pela internet. Se for um sucesso, as próprias gravadoras vão até você. Sem problema algum, certo? Tipo a Mallu Magalhães, véi. Cês podem virar a cara, mas ela é autentica. Não autentica de criar um estilo novo – aquilo que ela faz é folk? – mas de escrever o próprio material e criar um SOM novo. E é isso que eu curto nas bandas, porra.

Camelos me mordam, por que essa imagem apareceu aí, do nada?

O punk não surgiu do nada. O blues não surgiu do nada. Porra, o ROCK não surgiu do nada. Nós PRECISAMOS de bandas novas. E é por isso que eu fico puto com nego blasé que fala que só escuta bandas que sejam VELHAS. Porra, tudo bem, surgiram coisas bem bizarras por aí, admito – tipo Restart, CPM22, Felipe Dylon e Cine -, mas eles são um mal necessário. E ninguém OBRIGA vocês a ouvirem essas bostas. A comissão dos direitos humanos proíbe isso, acredito eu. Mas eu dou razão a vocês. De vez em quando essas coisas novas enchem o saco.

E não enchem o saco porque tocam música ruim. Isso vai do gosto de cada um. Mas enchem o saco por quererem inovar tanto, mas tanto, que se aproximam cada vez mais do bizarro. Você não precisa de clipes que mais parecem filmes, calças laranjas ou penteados ridículos pra fazer música de qualidade. Pra fazer música de qualidade você só precisa de uma coisa: QUALIDADE, porra. Não é tão difícil ensaiar direto ao invés de partir pra cabine de mixagem, é?

Eu fico triste de ver que as bandas de garagem dos dias de hoje se preocupam em inovar o rock. Porra, o rock já é bom do jeito que tá, ninguém precisa inovar. Aliás, nenhuma banda começou pensando em inovar o rock. O KISS não usava fogos de artifício nos ensaios dentro de casa. Os Ramones não passavam fome só pra parecerem mais magros nas apresentações. Bob Dylan não saiu do útero com um cigarro na mão. Eles não se preocupavam com isso; eles se preocupavam em fazer música de qualidade. E são bandas exatamente com esse tipo de preocupação que eu perco meu tempo escutando.

É isso aí, macacada. Hoje eu não vou falar de bandas, músicas, shows ou das tietes que ficam me seguindo, querendo fazer sexo em qualquer lugar. Sabe qual o motivo? Eu tô no Egito, e tá a maior merda por aqui.

Mentira, cês acham mesmo que eu estaria vivendo no Egito? Já me sinto mal morando no interior de São Paulo; se eu estivesse em um lugar com mais areia por quilômetro quadrado e camelos do que bares eu com certeza me mataria. E eu tô vivo. Mas, deixando a brincadeira de lado, eu realmente não vou falar de música hoje. E também não vou meter o pé na senzala e dar uma de militante ou conservador, a favor ou contra essa merda que tá rolando no pacífico Oriente Médio. Até porque, isso é treta dos negos de lá, pouco me interessa e eu não me meto nessas coisas. Mas eu vim aqui hoje com uma tarefa difícil: Fazer vocês pensarem.

“Será que o K me daria bola” – e a resposta é SIM, se você for gordinha.

Esses dias eu tava navegando em um portal de merda qualquer e li a notícia de que o pessoal da terra das pirâmides tá sem internet. Haviam quatro provedores principais no país, e o último havia sobrevivido enquanto os outros três foram derrubados. Porém, o último também foi desligado. O país está sem internet. Eu sei que pra vocês, que preferem Orkut a telefone, isso deve ser horrível. E eu me sentiria muito incomodado com isso, sim senhores. Mas vocês pensaram que sem internet, não há informação, praticamente, e sem informação não há como descobrir músicas novas que prestem.

Se eu não tivesse internet aqui agora, provavelmente seria forçado a comprar um CD por quarenta reais pra ouvir e depois encostar. Eu não conseguiria… Degustar um aperitivo musical pra ter certeza de que ele valeria o dinheiro gasto. Isso não é uma merda? O país tá sem música. Se uma banda estourar agora, com a melhor faixa de todos os tempos, quem tá por aquelas bandas não vai nem ter ideia. É como se fosse acontecer um show do AC/DC de graça na cidade, só que, como ninguém ficou sabendo, todo mundo continuou assistindo ao Domingão do Faustão. Não é uma merda?

Eu sou contra esses liberais, conservadores, essas tralhas que ficam postando frases no Twitter ou abrindo abaixo assinados online pra ajudar quem tá se fodendo. Isso é a história DELES que tá sendo feita. Não nossa. E o que eu tenho a dizer sobre isso tudo? Se tirassem a minha chance de garimpar músicas, assistir clipes no Youtube e acessar sites pra conferir datas de shows e lançamentos, eu definitivamente estaria puto. Puto a ponto de dar um chute na boca de uma criança – ou tão puto a ponto de derrubar um governo.

E você? Ficaria puto se te privassem da possibilidade de ouvir velharias ou descobrir bandas novas?

Eu acho esse negócio de “famílias” uma das coisas mais imbecis que já inventaram na indústria musical. Sim, acho que até ABBA é menos imbecil do que isso. Quero dizer, tinha um cara que tocava o acordeom. Pelo menos eles tinham técnicas, e as gurias – hoje AVÓS, vejam só – eram suecas. De qualquer jeito, acho idiota o conceito de “família”. Cês não são casados com a banda, no máximo vocês têm um pôster no quarto e se vestem igual aos integrantes (E eu só lamento pela alma de vocês). Acho que fã não tem que ter intimidade com a banda. Tietes à parte, acho que os fãs têm que entrar no show, achar do caralho e sair.

O show não foi bom? Não tá curtindo? Tem muita gente esfregando o sovaco peludo na sua córnea? Nunca mais vá a um show da banda e fique nos CDs. Frangos. Aliás, essa é a coisa mais inteligente a ser feita. A coisa menos inteligente a ser feita (Que é a coisa idiota, se vocês não entenderam ainda) é tentar… Socializar com a banda. Tacar algo no vocalista, no guitarrista, essas coisa caótica. E ALELUIA, IRMÃOS! Existem pessoas idiotas no mundo. Ok, eu já sabia da existência desse grupo, já que de vez em quando vocês comentam por aqui, mas vocês entenderam. Bora rever os momentos mais cu-na-mão que os fãs estúpidos já passaram em shows de bandas fenomenais. Ou nem tanto.

Queens of the Stone Age

Crássico. Inclusive, eu já devo ter mostrado este vídeo por essas bandas, mas é sempre bom mostrar que lugar de fã babaca é em casa, e não na grade. Veja bem, os caras tavam fazendo um show lá, de boa, com o Josh DOENTE (Se você não manja de inglês, sim, ele tava ardendo em febre e, mesmo assim, cantando e tocando) e vem um babaca atirar coisas no palco. Resultado? Bom, cês viram. Não precisa manjar de inglês pra sacar que ele foi xingado por umas cinco vidas. E o impacto disso na frente de uma plateia? Ah, se fodeu bonito. E ainda levou uma copada bonita no final. Se bem que eu preferia o chute na cara, mas fazer o quê?

AC/DC

Eu curto AC/DC e não é de hoje. E vocês também. Eu sou ateu, mas eu respeito os caras como DIVINDADES. Especialmente o Angus. Agora, pensa comigo: Quantas vezes o AC/DC veio ao Brasil? Quantas vezes os caras vieram fazer um show na sua CIDADE? Pois é. Eu venderia um rim pra ir a um show deles. E sabe o que alguém que conseguiu entrar em um show desses fez? Tacou cerveja no Angus. Duas vezes. Tudo bem, ele poderia ter tacado mijo, seria pior, mas puta que pariu. E esse puxão de nariz que quer dizer “tá rindo, né filho da puta? Mas eu tô rindo mais” – não teve porrada, teve ELEGÂNCIA. E bota elegância nisso.

Skid Row

Nada, NADA, vai superar esse momento do Sebastian Bach. Tipo, o que você vê? Sim, um bando de nego babaca tocando. Sim, os caras eram mesmo babacas nos anos 80, mas não vamos levar isso em conta. Tá tudo limpeza, tudo belezinha, e uma garrafa voa na cabeça do vocalista. O que você faria? Eu não sei quanto a vocês, mas o Bach poderia ser um ótimo detetive. O cara descobriu, em um show lotado, quem tacou a bagaça nele. E chamou pro fight. Mas o cara arregou, logicamente. E o que ele fez? Voadora no maluco e tchau. Eu achei do caralho, foi com os dois pés ainda por cima. E ele tava pouco se fodendo se não ia acertar só o babaca. MTO LOKO.

Marilyn Manson

Eu acho a música do Manson uma bosta. Mas isso é o meu gosto. E nesse clipe ele canta Beatles no final, mas isso não estraga a magia da coisa. Alguém tacou uma garrafa nele. O que ele fez? Parou o show pra perguntar quem foi. Acontece que um maluco realmente levantou a mão pra assumir a culpa. Não teve porrada – não no vídeo, pelo menos – mas o cara perguntou se ele queria ser o responsável por deixar toda essa galera que tava lá dentro puta. É, amigão. Você realmente quer estragar a diversão de todo mundo pra dar uma de bonzão? Tá bom, vai sim. Resultado? O cara arregou, e com gosto. E você também arregaria, olha quanta gente lá, orra.

Nirvana

Só pra constar: A única coisa mais chata do que fãs do Nirvana é a própria banda. E dá-lhe Kurt Cobain tomando murro do próprio SEGURANÇA. Isso tem a ver com a série: Tô tentando te ajudar, vai ser cuzão? Apresento-lhe meu PUNHO, FDP. E, caralho, esses murros foram dados com gosto. Olha o tamanho daquele segurança e o tamanho daquele grunge deprimido. É igual a fazer o Scorpion lutar contra um dos Ursinhos Carinhosos.

Mas o que eu realmente quis dizer com tudo isso, vocês perguntam. Estaria eu tentando educá-los pra que vocês nunca venham a fazer umas macaquices dessas? Não, pelo contrário. Façam isso tudo que tá aí em cima ou pior, gravem e me mandem por e-mail. Façam meu dia feliz e nos vemos na liga jotô. Tangas.

O último Rock in Rio feito no Brasil foi em 2001. Eu acho uma bosta um evento com o nome de uma cidade BRASILEIRA acontecer no exterior e parar de acontecer aqui. E não me venham com desculpas, afinal, a parada já aconteceu em dois países diferentes (Espanha e Portugal) em 2008 e 2010. Logística de cu é rola à parte, até agora já temos treze bandas confirmadas. Mas a pergunta que não vai calar é: Vai prestar?

Antes de rever atração por atração, bora falar sobre o evento em si. Não é a primeira vez que ele acontece – nem aqui nem no exterior -, então podemos concluir que a organização vai ser de primeira. Ou vai ser de segunda. Até de terceira, mas vai ser imensamente melhor que a do SWU, que teve sua primeira edição em 2010 e foi motivo de raiva para muitos e emoção para alguns. Os ingressos vendidos até agora, pela internet, custaram R$ 190,00 a inteira e R$95,00 a meia. Preços mais coerentes pra, aí sim, usar o papo de mais de uma banda se apresentando por dia. Ainda mais com bandas maiores e mais populares, atraindo fãs em massa. Agora, e essas bandas aí, hein? Bora falar da PROGRAMAÇÃO.

24 de setembro

Red Hot Chili Peppers, Snow Patrol, Capital Inicial, NX Zero e Stone Sour.

Dia do rock. Bom, se alguém vai ousar fazer algum show nesse dia, que seja de explodir cabeças. O que eu tô me perguntando até agora é qual o critério usado pra escolher quem vai tocar? Tudo bem, Red Hot Chilli Peppers chuta bundas, mas… Capital Inicial? NX Zero? Sério? Pra dia do rock, isso tá bem mais ou menos. Tudo bem, vai, Capital Inicial até tem história, mas NX Zero? Porra, não fode. Perto da quantidade de estrada que as outras bandas já andaram, eles são bebês. De qualquer jeito, vale a pena, mas não por todas as bandas. Pelo menos você vai ter uns dois shows pra descansar pras bandas realmente boas.

25 de setembro

Metallica, Slipknot, Motörhead, Coheed and Cambria, Sepultura e Angra.

Dia do metal. E, puta merda, isso sim tá com cara de dia do metal, diferente do dia do rock. Todas as bandas valem a pena, pra aqueles que apreciam o crème de la crème da coisa. Porém, contudo, todavia, eu trocaria Slipknot por Iron Maiden. É, eu não acho o som dos mascarados aquela coisa digna de Rock in Rio. Mas não se pode ter tudo, não é verdade? Enfim, vão ser R$190,00 bem gastos, anotem isso.

Primeiro de outubro

Coldplay e Skank.

Dia do rock alternativo. Colocaram Coldplay e Skank juntos. Essa eu realmente não entendi. Os organizadores devem ter fumado muita maconha no SWU pra vir com uma dessas. Skank deveria ficar lá em cima, no dia 24 de setembro, no lugar do NX Zero. Desde quando é som alternativo (Tá, os últimos CDs são bem diferentes, mas os clássicos são clássicos)? Bom, e Coldplay é meio que sem classificação, mesmo. Como não lançaram um dia dos genéricos, eu concordo com eles aqui. Mas naquelas, os caras sempre fazem um showzão pros fãs, bem instrumental e tudo mais. Não sou fã, mas aposto em um show bacana pra quem tiver lá. Ainda devem colocar mais bandas por aqui, e eu esperaria antes de gastar dinheiro pro dia primeiro.

Por enquanto acho que vai prestar, véis. O problema é que eles colocaram muitas bandas boas em um dia e bandas nadavê em outro. Meio desequilibrado isso, mas como não é a palavra final de ninguém, só nos resta esperar pra ver o que sobrou pros outros três dias de shows. E, claro, esperar quem vai completar os alternativos. Eu até apostaria quem eles iriam chamar, mas o que quer dizer alternativos, afinal? Genéricos? Tem uma lista bem grande pra esse dia, então.

Fonte (Bandas, preços e datas): Site do Rock in Rio

Antes de mais nada, como amanhã é véspera de um feriado religioso que vale mesmo pelos presentes, e como eu sou uma pessoa extremamente educada, desejo a vocês, amigos, um feliz natal. Mentira, eu desejo mesmo é que vocês morram lentamente (Já notaram que eu sempre peço pra vocês morrerem e cês nunca morrem? Cês são tipo o Goku, mano). Mas deixando de lado a troca de carinhos, que merda, hein? A internet fodeu pra sempre com o meu natal. Antes eu pedia um CD de presente, ou economizava um mês pra conseguir comprar alguma coisa assim. E agora? E agora com o Pirate Bay e todos os outros sites de torrent por aí? Eu ainda quero comprar CDs, mas nem a CARNE tá barata. E eu não posso comer plástico, prefiro garantir a picanha do final de semana.

Mas divagações à parte, bora falar sobre bandas nacionais que chutam bundas e humilham tudo o que vocês gostam. Isso mesmo. Minhas bandas favoritas comem as de vocês no café-da-manhã e defecam Restart à noite. Atenção que é hora DOOOO TOOOOOOOOP FIVE DA TELEVISÃO BRASILEIRA CQC VAI TOMAR NO CU de uma lista totalmente excelente contendo não cinco itens; talvez mais, talvez menos.

Matanza

Eu já falei de Matanza aqui, e sempre é uma boa banda pra começar as coisas. Principalmente brigas de bar. Ignorando o fato de que eu já escrevi um texto inteiro e vocês não vão lê-lo de novo, vou repetir: Uma das bandas mais fodas da atualidade. Claro, a banda é feita por PERSONAGENS. Ninguém sai dando com a chave de roda na cabeça dos outros, ou bebe pra caralho antes de ter a alma levada pelo diabo. Assim espero. Mas a atmosfera que eles criaram é foda, e eles conseguem alternar entre um som normal e pesado entre os álbuns. E o Jimmy continua com um controle impressionante da voz, não é de hoje.

Móveis Coloniais de Acaju

Também é uma figurinha repetida por aqui, afinal, vocês acompanham o CDS, bando de cornos. A banda é de Brasília, terra da editora favorita da parte de cinema, Uiara. Os caras são fodões da UNB. Se não me engano, são doutores em economia e essas porras aí. Eles não sobrevivem da banda, nem fazem milhões de turnês ao ano. E isso é bom: A quantidade reduzida de shows faz com que cada apresentação tenha mais qualidade. Já tive o prazer de assisti-los na Virada Paulista e digo: Eles são uma banda de metal. O tanto de instrumento que eles usam, junto com a presença de palco – e a interação com a plateia – fazem deles os músicos mais originais do planeta brasileiro.

Tiê

Você provavelmente não ouviu falar. Provavelmente você nunca ouviu e, quando ouvir, vai pensar que é música de viado. E é difícil defender músicas calmas desse tipo. Mas, na minha opinião, Tiê, como cantora, consegue levar o posto de Regina Spektor tupiniquim pra casa. A voz dela é ridícula de bem controlada, e é impossível cantar do jeito dela. Parecem SUSSURROS. Nem um robô consegue fazer alguma coisa assim. Se você não tiver preconceitos com músicas mais calmas e com vocais femininos – que são do caralho. Nada melhor do que uma mulher que saiba cantar. Cantar BEM – pode começar a ouvir. Se você for do metal, independentemente, passe longe.

Bêbados Habilidosos

Eu ia falar de Velhas Virgens aqui, mas eu vou admitir que nunca escutei a música deles pra valer. E como eles tem um puxado pro blues, Bêbados Habilidosos é outra pedida fenomenal. Essa é pra quem não acreditava que existisse uma banda voltada a esse estilo no país. O álbum deles, Envelhecido 12 Anos, mostra que eles são de RAIZ. Falar sobre bebida, fossa e essas coisas é a especialidade dos caras. E não é música de corno ou pra deprimir. É blues dos bons, o difícil é encontrar quem saiba apreciar.

Victor & Leo

Hahaskdjsflkjgçlsd cês viram o vídeo à toa. CÊS SÃO DOENTES, MANO.

Skank

Tá bom, os caras conseguem debizar mais do que os estagiários desta porra. Mas, mesmo assim, é uma banda boa, se você ignorar os álbuns mais novos. E, é claro, é uma banda genérica. Mas quais outras bandas genéricas nós temos? Capital Inicial? Legião Urbana? Ah, pra puta que pariu com isso, Skank chuta bundas desses manés. Destaque pro período do álbum gravado em um show ao vivo em Ouro Preto, cidade natal dos caras. Depois disso, Cosmotron até presta, mas… É, fique nas antigas. E sim, Samuel Rosa é feio igual aos redatores do Bacon.

Ultraje a Rigor

ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOGER. Banda indispensável, véis. Nada melhor do que o bom e velho Ultraje pra acabar essa lista. Você pode ter até preconceito quanto ao nome da banda, mas, porra, o que você ouve afinal? Engenheiros do Hawaii? Cachorro Grande? Ultraje é música pra gente grande, rapaz. É igual àquela montanha russa do parque de diversão. É preciso de mais de 1,50m pra entrar e curtir com a galera. Mas eu dou um desconto pra vocês, já que eu sou o messias todo poderoso e glorioso. E esplendoroso. E misericordioso. De qualquer jeito, escutem. Até o ouvido cair. De preferência, todas essas bandas. E morram, lógico.

2011 já tá aí, seus pederastas. Que surpresas malignas o universo musical vai jogar em cima da gente? Ninguém sabe. Eu aposto que as coisas só vão piorar, mas fiquem ligados na Comunidade do Orkut, Twitter (Que tá quase nos quinhentos seguidores, sabe-se lá como), Facebook e até Last.fm pra ficarem informados. E paguem cerveja. Muita cerveja.

Eu faço parte do clube que fala que toda banda nasce indie. Afinal, ninguém pluga a guitarra no amplificador e ganha um patrocínio assim, de uma hora pra outra. Algumas bandas nem patrocínio conseguem, e não deixam de ser indies. Se bem que isso é um pouco impossível. Se a MTV exibiu um show, certa vez, aquilo conta como patrocínio. E, na realidade, eu não tenho nada contra bandas indies. Existem bandas indies boas e bandas indies ruins, assim como em cada um dos ramos da árvre do rock. Não me perguntem das boas, que eu conheço bem poucas. Mas as que eu conheço valem a pena. O foda é que todo vocalista de banda indie parece ter aids combinado com o gene da Olívia Palito. Até os negos que passam fome na África têm mais o que comer do que eles.

Nao tenho nada contra bandas indies. Agora, indies são um saco. Eles nem têm banda, na maioria das vezes, mas pagam pau pra tudo que vem dos EUA e UK. Inclusive, eles são poliglotas. Eles misturam o português e inglês na mesma frase por pensarem que isso adiciona algum valor à merda que tão falando. Usam o Flickr direto, comentando sobre iluminação, foco e composição nas fotos alheias, sem ao menos saberem o que isso é. Se você não gostar das bandas que eles chupam, aí eles ficam putinhos. Bandas indies são independentes. Indies são DEPENDENTES – do pai, mãe e da vontade de assumirem um gosto superior aos demais. Criados a leite com pêra, não aguentam cinco minutos de porrada comigo.

Pra facilitar a minha vida, vou usar um comentário relevante de um dos textos mais antigos que eu já lancei no site. Afinal, comentário serve pra isso mesmo, ridicularizar a pesso – digo, ilustrar textos.

E eu nem polemizei nada lá. Crème de la crème.

Se vocês sabem ler e leram o comentário, depois o texto que eu escrevi – ou pelo menos o primeiro parágrafo – perceberam que em nenhum momento eu disse que não gostava de Pink Floyd. Só disse que as letras dos caras não fazem sentido. Ok, vocês, viciados em IDoser, conseguem compreender perfeitamente o que aquelas bandas que comiam sucrilhos com LSD no café queriam dizer. E um adendo, eu escutei todos os álbuns da banda, porque sou fã mesmo. Só que se você diverge UM POUCO da opinião de um indie blasé – o que é pleonasmo, afinal, até eu sou menos hater que indies – ele dá chilique. Se você não gostou de uma música, você não gostou da banda inteira, e isso tá completamente errado.

Peguem KISS (Ui!), por exemplo. Eu acho uma banda foda. Afinal, eles não montavam shows, montavam espetáculos que eram bem melhores que os fogos da virada na Paulista, que você sempre assiste, mesmo odiando a Globo e o Galvão. E… É o Galvão que narra aquela porra? Não deve ser. Se fosse, aquelas pessoas fariam parte de um grupo de suicídio. De qualquer jeito, é uma banda foda, mas é a banda mais capitalista e bosta do mundo. Eles trocaram tanto os integrantes, só pensando nas verdinhas, que o som ficou uma merda. Agora o Gene Simons tava fazendo parte de um programa estilo The Osbournes, just for the cents, mesmo. E eu não vejo problema algum em falar isso.

Acho que tem uma diferença entre curtir música e ser indie (Wanna be). Primeiro que quem curte música por curtir se diverte, e isso já basta. Indie só se diverte se todos concordarem que a banda que tá tocando é boa ou ruim, como se não houvesse opinião diferente no mundo. E segundo que quem curte música enxerga os defeitos da banda. Cê pode curtir qualquer uma, mas cê sabe que eles já fizeram cagada aqui, ali, mandaram os fãs tomarem no cu, teve show ruim. Indie acha que tudo é maravilhoso. As bandas são perfeitas e, pasmem, todos aqueles vocalistas que fumam três maços por dia nunca vão ter câncer e morrer.

Imagem: Vocalista indie.

Eu prefiro ir a um show de sertanejo a ficar em um lugar fechado com um bando de indies. Sério mesmo. Até porque, todo mundo sabe que eles pagam pau pros Beatles. Não se pode confiar em quem curte Beatles, bora deixar isso bem claro. Mesmo assim, não teria problema ser indie só por causa disso, mas os caras são tietes 24 horas por dia. Nem as próprias BANDAS aguentariam ficar ouvindo as próprias músicas o dia inteiro. Tem que ver isso aí.

Eu respeito as bandas indies. De verdade, até porque eu curto o sistema de subir na carreira. Sou do tipo que pensa que se você quer fazer sucesso, cê tem que se foder bastante no começo, pra aprender a fazer direito. Se em cinco anos não rolar nada, azar, sua banda é um lixo, mas isso ainda vai ter algum valor. Agora, os indies não são nada disso. Eu não respeito quem usa do rock – mesmo do independente – pra se firmar superior a alguém. Tudo bem, eu xinguei bandas pra CARALHO por aqui. E ainda xingo. Mas eu não tô nem aí se vocês vierem falar pra mim que AC/DC não tem uma guitarra tão foda ou um vocal decente. Não sou eu tocando, não sou eu que ganho o dinheiro. Não é o meu que tá na reta. Mas indie que é indie curte colocar o dele na reta. Pelo menos as bandas agradecem isso, né.

Pelo amor, até a família Restart tem mais crédito que isso.

O SWU foi há… Um ano? Provavelmente vocês já esqueceram que ele aconteceu. Isso só mostra que eu sou chato e gosto de falar de coisas que as pessoas nem lembram. Ou só mostra que eu tô pouco me fodendo pra quem lê o Bacon. De qualquer forma, vocês já tão cansados de ouvLER sobre o festival por aqui. Afinal, eu já havia falado que a coisa toda fora feita pra dar merda, mesmo com o anúncio do Queens Of The Stone Age vindo se apresentar. Além disso, o Pizurk, nosso mendigo chefe deu o ar da graça no evento, e falou sobre tudo que aconteceu nos dois dias. Agora, antes de falar do por que da parada ter sido uma merda, jogo um enigma pra vocês: O SWU foi uma merda?

Lógico que foi uma merda. Eu não fui.

E isso é um bom motivo, bando de ignorantes. Afinal, todo mundo sabe que eu sou o maior devedor da internet – tô devendo umas Guinness pro Pizurk e uma grana pesada pro théo. Ainda bem que eles têm memória curta. Ok, eu também sou um devedor fora da internet. O SWU teve shows que eu tava a fim de ir? Teve. E eu não fui. Boto a culpa no dinheiro. Afinal, era um festival que pregava sustentabilidade – que, segundo os organizadores, era sobre mudar pequenas coisas no dia a dia para um bem maior -, como caralhos eu poderia garantir a minha sustentabilidade com um preço daqueles? Minha impressão sobre isso é que teria sido melhor separar as coisas. Um fórum de sustentabilidade fora do lugar dos shows. Afinal, se fosse só um festival caro, nem ia dar problema. Ou raiva. Agora, um festival sobre sustentabilidade CARO é idiotice. Quem ficou no fórum na hora dos shows mais esperados? Aposto que aquela merda ficou vazia.

Deixando de lado a minha ilustre presença, bora falar da inconsistência das bandas. Tudo bem chamar QOTSA. Alguém finalmente lembrou de como a banda é foda e puxou os caras pra cá. Só que em um mesmo evento, ter QOTSA e… Los Hermanos? Porra, isso sim é evento pra hippie. Só faltava ter Eminem pra fechar, ou até Rebolation. Beleza, variedade, blá blá blá, preços altos. Não era mais fácil cortar a variedade, fazer um festival mais eclético e… Barato? Não sei como eu tenho essas ideias. Votem em mim pra rei do mundo.

OI GENTE SOU O EMINEEEEEM

Fora o preço, a cambada ECLÉTICA suando do lado e gritando LINKIN PAAAAARK, tem o problema da localização. Desde quando Itu é uma cidade preparada pra suportar um público daquele tamanho? Mas nem fodendo, e olha que a cidade é GIGANTE. Essa história de copiar Woodstock é a maior roubada. Não sou a favor de monopolizar os shows em São Paulo, mas se é pra fazer algo desse tamanho, que seja em um lugar com infraestrutura mínima. Aposto que a maior parte do pessoal que acampou por lá, acampou por obrigação. Vai achar hotel pra ficar, mané. E até chegar à fazenda era foda, mesmo de moto, segundo o Pizurk.

Agora que eu percebi que escrevi Linkin Park no texto. Que merda, cara. Eu pensava que os manos do Linkin Park tinham morrido e que a banda tivesse acabado. Não necessariamente na mesma ordem, mas quem ainda ouve a música dos caras? É a mesma coisa que ouvir Sidney Magal. Ou Beatles. Beatles bem melhorado, afinal, todo mundo sabe que Linkin Park é melhor que Beatles. De qualquer jeito, as bandas mais… Velhas – ok, sem produção nova a tempos, ou sumidos do cenário musical – só serviram pra deixar a carteira mais vazia.

Cês esperavam o que? Foi o primeiro de, acredito eu, vários festivais que virão por aí. E o primeiro show de uma série é sempre uma merda, e isso é regra. Atrasos, como no show do QOTSA, ou confusões envolvendo grades, no show do Rage Against, são esperados pra quem é VIRGEM nessas coisas. Só que eu não espero que isso vá melhorar. É um evento feito por hippies. Não tem como dar certo. No final, assistir Chaves e ir ao SWU vai ter o mesmo sentido: Todo mundo sabe o final. Mas a gente assiste porque é engraçado.

Não me entendam mal – como se isso fosse possível, só vendo a quantidade de comentário que eu recebo e vai pro fogo. Ou pra SE, o que, no final, é a mesma merda -, música é um lance do caralho. As melhores coisas do mundo ficam ainda melhores quando acompanhadas de música. Tipo Star Wars. Do que seria Star Wars sem a marcha imperial, toda vez que o Darth Vader aparece na tela? Ele seria classificado, no máximo, como um sadomasoquista que fumou por anos e agora tem apenas meio pulmão. Quantas vezes você não se perguntou por que caralhos a vida não tem uma trilha sonora? Tudo bem que seria uma merda com o que vocês escutam. Por isso que falar sobre música é uma merda. Cês tem um mau gosto desgraçado.

Não, tô sendo injusto com uma parte de vocês (Uns dois leitores, vai). Falar sobre música não é um saco por causa disso: É um saco porque é um saco.

Uma banana é uma banana

Música é lugar comum. Todo mundo ouve música. É, eu não considero PAGODE sendo música, mas isso é questão de gosto. Todo mundo ouve música – todo mundo se mete a falar de música. E eu não tô dando uma de superior aqui, até porque, venho enganando vocês há meses nesses textos, dando a impressão de que eu manjo de tudo. O que é verdade, eu só nunca quis jogar isso na cara de vocês. De qualquer jeito, todo mundo consegue falar de música. E isso é chato. Você acha o último teorema de Fermat chato? Claro que não, você não pode achar o último teorema de Fermat chato. Ele é legal e quase ninguém consegue falar sobre isso. Daí que é a mágica do assunto: A sensação de que você domina algo que a plebe não consegue nem entender. Tenha medo do conhecimento, caralho.

Isso foi só um exemplo. Quantas vezes você já saiu pra qualquer lugar e acabou falando só sobre música? Tudo bem, dou um desconto, é um assunto bacana: É entretenimento. Mas tudo que passa de cinco horas de duração não é entretenimento, é TORTURA. Eu continuo achando que música é um lance foda, mas porra, que graça tem só falar sobre uma coisa pela vida inteira? Pessoas assim parecem aqueles sites em flash que ficam repetindo músicas dos Beatles eternamente. Um suicídio é mais divertido do que isso.

Na realidade, isso pode ficar pior. Pensa que uma pessoa que fale sem parar sobre música já é chato. Mas existem pessoas com gostos diferentes do seu – também conhecidas como o resto do mundo. Dentro desse grupo, há pessoas que não param de falar sobre o que você não gosta. Você que gosta de rock, já pensou como seria conversar por horas sobre sertanejo? Agora pensa que a pessoa não se contenta só em FALAR sobre, sei lá, Victor e Leo. Ela tem que CANTAR. Tirando o fato que ninguém fora o Frank Sinatra tenha talento pra cantar algo decentemente, já imaginou que merda que seria ter que beber uma Guinness ao som de uma foca leprosa tentando interpretar uma música de corno?

Imagem: Foca leprosa tentando interpretar uma música de corno.

Falar sobre música, na verdade, não é um saco. Falar sobre música é bom. Falar sobre música é PERIGOSO. Cê tem que matar ou ser morto quando se trata desse assunto. Não dá pra agradar todo mundo, afinal, gosto musical é a mesma coisa que religião pra boa parte das pessoas. Não pra mim. Cê pode me contar uma piada sobre Queens Of The Stone Age que eu vou rir. Na medida do possível, vou rir se não estiver armado. Não tenho problema com pessoas que pensam que o meu gosto musical é uma merda. Tenho problema é com pessoas que não entendem que eu não ligo pro gosto musical alheio.

Falar sobre música, no final de contas, dá medo. Não de descobrir o mau gosto do pessoal. Isso já tá meio que na cara quando você percebe que tem gente que acessa um site chamado Bacon Frito. Mas dá medo de perceber que quem fala sobre música é tipo o nego que não saiu da adolescência e não compreendeu o espírito de um bom bar. Cês sabem, é aquele nego que compra uma Smirnoff Ice – GUEI – com a ajuda dos colegas colírios e tira foto pra colocar no Orkut. Sabe o que ele ainda não percebeu, e a vida ainda precisa ensinar, na forma de um chute no saco (Inexistente)? Cê pode beber a vontade. Destilados, fermentados, leite, suco, tanto faz. Beba à vontade. Sério. Afinal, NINGUÉM LIGA PRO QUE VOCÊ BEBE. Se alguém não entendeu, foda-se com força, você vai me fazer traduzir: Ninguém liga se você escuta rock, rap, sertanejo, pagode, clássica. E é por isso mesmo que você não precisa falar sobre isso vinte e quatro horas por dia.

Se bem que, pensando bem, ninguém deve dar a mínima pro que vocês pensam na maioria dos assuntos. Mas não fiquem tristes, a internet veio pra unir as pessoas. Por isso mesmo cês podem seguir o Bacon no Twitter, Last.fm e até fazer parte da comunidade no Orkut. Lugar pra ser ignorado não falta, que beleza.

Quem mora na civilização vai se identificar muito com o que eu vou falar. Quem não mora em cidade grande, se fodeu. Eu, inclusive, moro na roça. Aqui não tem nem sinal, véis, é tudo na base do sinal de pare (Que é mais um sinal de FODEU), então faz um tempo que eu não vivo um engarrafamento.

Engarrafamentos fazem parte da mágica da vida. Cê tá lá, no carro, tá uma puta chuva e você anda no máximo uns dez centímetros. POR. HORA. Não há nada que você possa fazer pra melhorar a situação. É aí que você vira budista. O zen de quem se fode todo o dia no trânsito, mas considera o engarrafamento como uma hora de relaxamento. É só ligar o rádio, CD player, MP3, IPod e deixar a inércia te conduzir prum lugar melhor. Ou prum lugar menos fedido, se você estiver na Tietê.

Nem toda música longa precisa ser chata. Hurricane é um ótimo exemplo disso. Aliás, eu poderia simplesmente falar: Bob Dylan é do caralho, mas vocês não ficariam contentes só com isso. Qualquer música dele é foda, inclusive as clichês, mas Hurricane é uma canção que relaxa. Ok, o conteúdo não é nada relaxante – é sobre a história do pugilista chamado Hurricane, que foi acusado por um crime que nunca cometeu. E essa história é verídica, o cara existiu mesmo – mas ninguém vai se dar ao trabalho de traduzir a letra, não é verdade? Desligue o cérebro e aprecie o som. Se bem que com o tanto de drogas que o Dylan usava, o cérebro já tá bem desligado, mas o controle de voz dele continua em alta, e a combinação de gaita com violão é espetacular, como sempre.

Aí vai uma canção pro povo de Jesus. UHUUUUUUU. Ok. Zeca Baleiro é, indiscutivelmente, o maior nome da música brasileira atualmente. Ele chuta a bunda do Chico Buarque e quem tiver pela frente. Heavy Metal do Senhor é um exemplo disso. Primeiro que essa apresentação aí é um acústico, e todo mundo sabe que acústicos são a maior roubada. Mas mesmo assim, olha que música do caralho. O material do cara inclui músicas que puxam o ritmo nordestino, misturam com rock e assam com uma camada de erudita por cima. Único artista do mundo que consegue acalmar e deixar acordado ao mesmo tempo. A voz dele não é tão boa assim, mas no conjunto da obra, fica bacana.

Rocket Man. Escute a noite. Não tente cantar como o Elton John, é impossível afinar tanto quanto ele. Essa música é tão foda que já foi usada até em Family Guy – e interpretada pelo Stewie – o que é bem mais do que um cartão de visitas. Não passa perto de ser algo psicodélico, mas porra, cê quer atingir o zen budista, não é?

Por falar em psicodélico, Pink Floyd tinha que aparecer por aqui, não é verdade? E é claro que a música mais espetacular dos caras não tem letra. Mais um exemplo de que tudo que os caras falam é extremamente dispensável, mas puta que pariu, olha esse vocal. É como se fosse um robô cantando. E as pessoas ainda dizem que o vocalista do Cine canta bem. Só digo uma coisa: Roger Waters não é necessário.

Frank Sinatra é bom de ouvir no carro. Na prisão. No bar. No churrasco. Enfim, cês pegaram a ideia, não é? E Love and Marriage é simples. Não é nem de longe a melhor canção dele, mas é simples. Tão simples que qualquer um consegue apreciar o que ele diz. Não olhe pra mim se você nunca escutou Frank na vida. Você não tem desculpa pra ter feito uma coisa dessas. Mas eis o tempo do arrependimento. No próximo engarrafamento, honre seus culhões e coloque o puto pra tocar.

O sinal abriu, os carros tão andando, cê não precisa mais pisar no freio? Sangue nos olhos, rapá. Metallica não precisa de apresentações, e For Whom the Bell Tolls é a desculpa pra acordar pra vida. Principalmente quando você tá puto. Não que você não tenha desculpas pra ficar puto no trânsito, mas dar uma de metaleiro mal encarado realmente facilita as coisas. Naquelas, não facilita se você tiver dirigindo uma moto, mas facilita.

É difícil falar sobre só algumas músicas que VOCÊ deveria escutar. Afinal, quem garante bom gosto, não é verdade? Mas e aí, o que você escutaria numa hora dessas? Lady Gaga? Eu sei que sim, mas minta, pelo seu próprio bem.