Então, lembram em uma das últimas colunas, quando eu postei o vídeo do cara lá tocando o tema de Diablo no violão? O cara se pronunciou na minha coluna, e fui lá dar uma conferida nos outros vídeos dele. Porra, o cara toca pra cacete, saca a versão do cara pra Seiken Densetsu, do SNES:

Comparem com a versão original:

Achei que a versão que o cara fez ficou do caralho. Entrem lá na página do truta pra prestigiar e pedir mais versões acústicas de músicas de jogos.

Porra, vocês não lembram desse jogo, Seiken Densetsu? Claro que não lembram, e sabem por quê? Porque a porra do jogo só saiu no Japão. Agora, se eu falar SECRET OF MANA, aí cês todos conhecem né?

Claro que não é o Secret of Mana que todos conhecemos. Esse é o famoso Secret of Mana 2, que a gente só tem acesso através de emuladores, roms e com o patch da tradução para o inglês. Olha aí um trailer do jogo para vocês terem um gostinho:

Isso é só para, DE NOVO, provar pra vocês como prestar atenção nas músicas dos jogos pode te levar a descobrir outros jogos do caralho. Se eu não estivesse interessado em conhecer mais versões acústicas de músicas de games, nem saberia que essa porra de jogo existe. E agora já tenho um jogo altamente roots e de qualidade para detonar no emulador nesse fim-de-semana.

Querem jogar né? É só pegar um emulador de snes e a rom patcheada do jogo. Tá tudo pelas internets e sabe como é, se vocês procurarem um pouco vocês acham.

Porra meu, nem jogo velho vocês acham sozinhos?

E aí, já viram esse vídeo?

Tenso. Vamos discutir algumas coisas a respeito destas imagens. Quer dizer, NÃO vamos discutir; eu vou escrever e vocês só vão ler e concordar.

Esse é um daqueles vídeos com tanta coisa errada que fica difícil até decidir por onde começar. Mas vamos tentar uma abordagem por tópicos, fazendo algumas peguntas fundamentais:

1) Por que CARALHOS uma mulher está acordada às três da madrugada? Quem mora com mulher sabe que nenhuma delas aguenta ficar acordada depois da meia-noite. Se sua mulher está de pé a essa hora você tem que ficar esperto, porque com certeza alguma merda está acontecendo: ela tá doente, é sonâmbula, sonhou que você tá traindo ela, vê fantasmas, vai cortar seu pinto ou quebrar seu vídeo-game. Talvez tudo ao mesmo tempo. E talvez não necessariamente nesta ordem. Reze pro pinto ficar por último. Ou pro vídeo-game ficar por último, já que vocês usa ele mais do que pinto. O mano do vídeo foi muito displicente em ignorar esse fato, e deveria ter entrado em estado de atenção assim que ela apareceu no cômodo onde ele estava tranquilamente jogando. Infelizmente ele optou pela atitude easy-going, achando que se pra ele é normal estar acordado a essa hora, pra ela também seria. É sempre um erro masculino muito grande isso de atribuir à mulher o mesmo nível de racionalidade que o homem tem.

2) Por que CARALHOS uma mulher tem que saber o que você está fazendo às três da madrugada? Isso é falta de educação. Sério. Você precisa educar melhor a sua gueixa. Ao invés de estar fucking dormindo no quarto, a mina está lá ruminando em cima da sua ausência e “mimimi o que ele está fazendo que não está aqui dormindo comigo de conchinha!!?”. Porque, obviamente, se ela está na cama você é natural e automaticamente obrigado a ir lá desempenhar conchinha. Pra evitar esse tipo de coisa, você precisa ensinar à sua mulher que você faz o que quiser, quando quiser e com quem quiser. Por que sua mulher manda em você? Ela é sua mãe? Se você deixar ela vai ser. E se você deixar você merece mesmo se foder. E não merece um PS3. Você merece uma coleira. Ela vai gostar da idéia, aliás.

3) Por que CARALHOS você não deveria estar jogando vídeo-game às 3 da madrugada? Você tem TODO O DIREITO DO MUNDO de estar jogando vídeo-game às 3 da madrugada e não existe nada, absolutamente nada de errado com isso. Se sua mulher levanta, olha você jogando, faz cara feia e pergunta “mimimi sabe que horas são?” essa definitivamente não é a hora pra você se justificar sobre os motivos pra estar jogando a essa hora. A única atitude que um homem pode tomar numa situação dessas é continuar jogando sem tirar os olhos da televisão e dizer: “Sei. São fucking horas de vocês estar dormindo e não horas de ficar me enchendo o saco. Volta pra cama e eu vou esquecer que você me fez essa pergunta, óquêi?!”. Se você for um companheiro atencioso, você provavelmente já deixa pra jogar só de madrugada, que é quando sua mulher dorme e não enche o saco. Esse é o seu primeiro erro, champs. Veja o tópico a seguir

4) Por que CARALHOS você está jogando vídeo-game às 3 da madrugada? O grande motivo para o cara deixar pra jogar só de madrugada é porque ele, ingenuamente, imagina que sua mulher está dormindo e que ele finalmente vai poder jogar em paz. Grande erro. Se a mulher consegue te controlar ao ponto de você só jogar quando ela tá dormindo ou ausente, o que te faz pensar que ela vai parar a tentiva de controle por aí? Você é burro? A única maneira de prevenir esse comportamento neurótico feminino é jogando SEMPRE QUE TE DER VONTADE. Você precisa da permissão da sua mulher pra cagar? Pra tomar banho? Pra comer? Pra ir no bar? Por que você deveria ter MEDO de jogar na frente dela? O que você tá fazendo de errado? Ela faz cara feia quando você joga? FODA-SE. Se a sua mulher acha que você troca ela pelo vídeo-game, ela provavelmente está certa. E adivinha por que você faz isso? PORQUE ELA É UMA CHATA DO CARALHO, do tipo que corta pintos e quebra vídeo-games. Quando você escolhe SUA MÃE pra viver com você, é de se esperar que ela vai torrar seu saco de forma contínua, desaprovando tudo que você faz e, portanto, DE NOVO, o problema aqui é você, e não ela.

5) Por que CARALHOS você aceitou placidamente que sua mulher atacasse seu console? Esse é o mesmo tipo de mulher que quebra o pára-brisa do seu carro, a tela do seu laptop e que estraga a sua bermuda de jogar futebol na máquina de lavar-roupa. Ao invés de discutir a relação da maneira que os adultos fazem, ela vai lá e tenta se livrar do objeto de frustração, acreditando que o Playstation 3 era o problema na relação, que tirava você do controle dela. O problema não é o Playstation 3. O problema é VOCÊ, que é um bosta e não se faz respeitar. Se sua mulher acha que pode quebrar suas coisas como forma de resolver os problemas da relação e como forma de controlar seu comportamento é porque VOCÊ, inútil, não educou ela antes. Se ela soubesse ou pelo menos tivesse a noção de que você faz o que quer, quando quer e com quer (ver tópico 2), ela automaticamente deduziria que quebrar o PS3 só faria você reafirmar sua independência, optando, portanto, por não quebrar o PS3, já que seria um comportamento contra-producente para os fins de controle do seu comportamento.

É tanta coisa pra discutir nesse vídeo que nem adianta tentar cobrir tudo numa coluna. O que importa é deixar uma coisa muito clara: se sua mulher quebra seu vídeo-game, a culpa é SUA. Nos comentários que vi do vídeo ali em cima percebi que quase todo mundo comenta que “a mulher deve ser lôca pra fazer isso”. O RLY? Tenho uma novidade pra você: TODA MULHER É LÔCA. Faz parte do papel da mulher na relação ela ser lôca. A loucura, a irracionalidade e os surtos emocionais são parte indelével do que constitui o ser feminino. Você querer que ela pare de ser lôca é pedir pra ela parar de ser mulher. E o SEU papel na relação é ser HOMEM, fazendo coisas de homem que incluem, entre várias outras atribuições, controlar e educar sua mulher.

Vire homem e seu vídeo-game sempre estará seguro.

Então pimpolhos, hoje não tem coluna porque o meu X360 deu 3RL. Quem acompanha essa coluna semanal já sabe que ele tava capenga.

A face do terror:

Como eu obviamente estou puto demais pra falar sobre vídeo-games, fiquem apenas com figuras e vídeos que expressam parte da minha frustração.

o demotivator está se referindo a isso aqui:

Esse último foi só pra lembrar vocês que a Microsoft SEMPRE BOTA NO SEU CU. “Com grande dor vêm grandes recompensas” ou seja, você precisa aprender a conviver com o medo e com a dor pra poder jogar os excelentes jogos que o 360 oferece.

Então pimpolhos, estava eu fazendo minha leitura diária do Destructoid, quando me deparei com uma dessas notícias que me deixam feliz:

Fonte: aqui

Minha tradução:

“Clérigos acusam Resident Evil: The Darkside Chronicles (Wii) de promover o ocultismo. Mimimimi o pessoal de batina acha um absurdo expor as crianças a jogos com conteúdo ocultista, porque isso é má-influência”

Agora vocês me perguntam: “Mas Atillah, por que você ficou feliz ao ler essa notícia?”.

Fiquei feliz por fucking não ser católico, é claro. Já chega as imbecilidades que os meus líderes políticos costumam dizer sobre vídeo-games. Imagine se eu fosse católico; aí eu teria que me envergonhar do que os meus líderes espirituais dizem também. É muita vergonha alheia pra uma pessoa só.

O mais engraçado é alguém acusar algum jogo da série Resident Evil de “promover o ocultismo”, porque, se eu bem me lembro, o que você faz nos jogos é MATAR, TRUCIDAR, ESQUARTEJAR e HEADSHOTEAR tudo que tem a ver com o oculto ou com o sobrenatural. Porra, Resident Evil é praticamente um jogo das Cruzadas. Dava pra vestir os protagonistas da série de padre, e seria um puta panfleto da Igreja. Alguém lembra de algum momento profano dos protagonistas em Resident Evil? Não vale citar a calcinha da Ashley:

Pelo menos ela tá usando calcinha, porra!

Perdão Senhor, praguejei.

Mas enfim, para comemorar a imbecilidade e idiotice alheia, em nome de todas as religiões do mundo, eu deixo-vos uma RETROSPECTIVA de toda a série Resident Evil. Achei lá no Gametrailers, e achei bem-feita demais pra deixar passar. Vocês que só jogam Resident Evil desde o PS2 precisam conhecer a história dessa série fabulosa que tantas madrugadas de jogatina bêbada no escuro já me ofertou.

Coisa pra caralho. Eu sei que você não assistiu tudo. Depois se pergunta por que é ignorante em vídeo-games. tsc tsc.

Cês deviam prestar mais atenção nas músicas dos jogos. É importante. Ela pode fazer você descobrir jogos bons. Apreciem meu relato.

Pra começar, se você não conhece essa música, você devia se matar:

Quem nunca ouviu esse tema, não tem história gamística.

Depois de ANOS sem jogar Diablo, foi o théo quem me lembrou da excelência dessa música-tema, depois de muitas cervejas aqui em casa. Isso foi há dois meses atrás.

Aí né, hoje eu tava sem porra nenhuma pra fazer e fui lá dar uma olhada no youtube, pra ver se era muito difícil de tirar essa porra no violão. É, é difícil. Fiquei puto e decidi que não ia tentar tocar, apenas apreciar quem sabia tocar:

Putaquipariu, o cara toca sozinho uma música pra dois violões. Foda. Desenvolvi uma obsessão temporária pela melodia em questão e fui pesquisar quem tinha feito uma música tão boa pra violão. O nome do cara é Matt Uelmen e, não surpreendentemente, ele já fez outras músicas pra uns joguinhos aí, tipo, sei lá, STARCRAFT, DIABLO 2 e WORLD OF WARCRAFT.

“tipow, eu faço umas musiquinha aí, saca?”

É, o cara é bom.

Bom, estava eu lá no meio da wikipedia e vi que entre esses “joguinhos” que citei aí em cima, o cara tinha feito também a trilha de um tal de “Torchlight”. “Fogo da tocha”? Pelo nome achei que era jogo motherfucker, e fui procurar a música do jogo, pra ver qualé:

Música boa pra cacete. Diablo na veia, hein?

Animado com a música, dei mais uma pesquisada e descobri que, além da trilha ser do Matt, o jogo era feito por uns carinhas saídos da Blizzard. Nem preciso dizer que isso despertou meus sentidos gamers, já que Blizzard sempre é sinal de qualidade.

Fui dar uma olhada no tal de Torchlight, e descobri um joguinho do caralho:

Posso resumir Torchlight em duas palavras: despretensioso e divertido. É um clone DESCARADO de Diablo, mas que, ao invés de ser um clone ruim, pega todas as qualidades do Diablo e atualiza a jogabilidade para ficar mais dinâmica e fluida.

Isso aqui não é review de Torchlight, e as qualidade e características do jogo vocês podem ver no vídeo que eu colei aí em cima. O que me deixou realmente admirado com o jogo (além dele ser muito bom) é que é um jogo de fucking 400 megas. Caralho meu, isso é muito pouco pra um jogo recém-lançado e desse naipe. Ele é leve, roda em todas as máquinas que testei, e roda BEM. Mesmo sendo pequeno e leve, é bonito e não fica devendo em nada aos jogos de quase 10 gigas que são lançado hoje em dia. Porra, eu fico extremamente confiante no futuro dos games ao ver que tem desenvolvedores desse calibre, que nadam contra a maré e conseguem produzir jogos espetaculares. Plants vs Zombies vibrations.

Esse jogo tá me dando um deja-vu extremo de Diablo. Do primeiro Diablo, que até hoje considero o melhor. Mas é como se fosse o primeiro Diablo com melhorias. Ele tem mais cores, ele tem mais efeitos, ele corta um monte de encheção de saco do Diablo, como precisar voltar pra cidade toda hora pra vender os itens (seu pet faz isso pra você) e, ao mesmo tempo, mantém o negócio viciante de ficar constantemente te mandando itens novos, xp, abilites e tech tree. A fórmula é perfeita pra viciar e fazer você jogar madrugada adentro. Daqueles jogos que você esquece de tomar banho, janta na frente do computador e segura o mijo na bexiga porque não quer parar de jogar.

Pra quem baixar e instalar o jogo, desculpem aí por acabar com a produtividade de vocês. Já que você vai jogar essa porra pra caralho, vê se dessa vez presta atenção na música, pelo menos. Assim você acha seus jogos sozinho da próxima vez.

Aew.

Então, cês lembram quando eu falei que, na condição de dono de um 360, eu vivia com medo da parada explodir a qualquer momento?

Nesta semana fui agraciado com um E74, senhoras e senhores.

Pra quem não sabe o que é E74, foda-se. Vão estudar seus INGUINORANTES

Tá bom, vou explicar. O E74 é um erro que ocorre quando a GPU (placa de gráficos) do seu x360 ARREGA e não tem mais condições de exibir os gráficos dos jogos ou mesmo do sistema. Como já é de praxe no 360, isso normalmente ocorre por super-aquecimento, o que tende a foder com a pasta isolante e com as memórias da GPU, impossibilitando seu funcionamento adequado. Aí o console apresenta uns sintomas gráficos como travamentos de telas, pontos e listras coloridas durante o jogo ou quadrados pretos e brancos na tela. Depois de um tempo, você é contemplado com a luz vermelha e a tela de aviso do E74:

E nada mais acontece no seu X360. Hora de tirar da tomada, desligar os cabos, abrir uma gelada e começar a pesquisar no google pra ver se tem salvação.

No meu caso, creio que a merda não foi causada por super-aquecimento, mas sim pelo apagão que nosso país experimentou nesta semana. Não aconteceu queda de luz na minha região, mas aconteceu uma “piscada”, e acho que mudança de tensão fodeu o console. Na primeira vez que usei ele depois da “piscada” ele já deu os sintomas. Se fodi.

Bom, levou pouco mais de um ano. Em termos de diversão, não dá pra reclamar; foi um ano extremamente divertido e povoado por jogos excelentes. Posso dizer que o 360 foi o console onde, proporcionalmente, mais tive acesso a jogos bons. Além do mais, acho que TODO dono de 360, até a geração de placas Jasper, precisa estar preparado para um dia lidar com a morte ou invalidez de seu console. A arquitetura do X360 é surpreendentemente ruim, coisa que se tornou evidente pra mim depois de abrir meu X360 para tentar a ressuscitação dele. Não vou entrar em detalhes técnicos, mas é como se a parada fosse FEITA pra dar merda.

O que eu não duvido, aliás. Eu realmente não tenho dúvidas de que a Microsoft teha agido de má-fé com o X360, deliberadamente colocando no mercado um console INACABADO, que rodava jogos, mas com uma vida útil sabidamente curta. Acho que eles se foderam com a reação inesperada dos consumidores, e com o número de consoles que deram merda. Foram obrigados a estender a garantia e a substituir vários hardwares, por causa disso. Sinceramente espero que eles tenham tomado no cu com força. Pra aprender a não colocar console manco à venda.

Lógico que no fim das contas quem mais se fode é a gente. Mesmo sabendo que podia dar merda a qualquer momento no meu 360, é inevitável a sensação de “caralho, como sou otário”, quando finalmente acontece com você. Mesmo consciente a todo momento da possibilidade, você sempre vai ser surpreendido com a merda quando está todo empolgado no meio de um jogo. No meu caso eu estava no meio de Marvel Ultimate Alliance 2, curtindo pra cacete o jogo bobo.

E se você for pensar, a estratégia da Microsoft é inteligente, porque aqui estou eu pensando em comprar OUTRO X360. Pensando em dar mais dinheiro pra Microsoft. Eu simplesmente QUERO continuar jogando os jogos que tem para o console. E QUERO ver os jogos novos que vão sair. Também dizem que a placa Jasper não dá mais esses erros. A esperança é a última que morre.

Enfim, depois de um pouco de pesquisa, consegui encontrar um cara na minha cidade que “dava um jeito” no 360 com E74. Para informação de vocês, saibam que esse erro não tem conserto perfeito. Se acontecer com você, e você levar para uma assistência técnica no Brasil, 50% dos técnicos vai dizer que não tem conserto. 40% vai fazer uma gambiarra (meu caso), 9% vai conhecer e te indicar “um cara que conserta” e só 1% vai ser “o cara que conserta direito”. A técnica de recuperação definitiva do E74 envolve o uso de uma solda de chumbo que os fabricantes oficiais de vídeo-games (como a microsoft) estão impedidos de usar, e requer equipamento especializado para solda em circuitos. Por isso é foda de achar quem conserte direito. Frequentemente o conserto vai envolver o envio do seu 360 para outra cidade. Optei pela gambiarra.

O resultado é o esperado para uma gambiarra: o 360 tá funcionando, mas não se sabe até quando. A minha vontade MESMO é dar uma solução definitiva, sabem?

A única coisa que realmente me consola é saber que eu simplesmente não tenho a opção de um console MELHOR nessa geração. Saber que o PS3 é uma merda do mesmo tamanho, e saber que o Wii não preenche minhas expectativas gamísticas, pelo menos me deixa mais tranquilo ao saber que sou só um imbecil no meio de tantos outros jogadores de vídeo-game. Seria foda se eu fosse um imbecil especial, tipo aqueles que compraram o N-Gage.

Agora dá licença que preciso jogar Modern Warfare, antes que o 360 torre de novo.

BOOOM!

(motherfucker)

BOOOM!

(estoura cabeça)

BOOOOOOOOOMMM!!!!

Isso é Borderlands

Já falei trocentas vezes que não sou fã de FPS burro. Eu não gosto desse negócio de ficar atirando alucinadamente pra tudo que é lado com o único objetivo de conseguir o maior número de vítimas ou chegar no fim da fase.

Eu gosto de Borderlands

Borderlands é cocaína disfarçada de FPS/RPG. É como se fosse um Diablo em primeira pessoa. Cês já jogaram Diablo? Lembram qual era a coisa mais viciante naquele jogo, e que mantinha você jogando por madrugadas inteiras as mesmas fases repetidas?

Diablo 2

Borderlands

Sim, você pode até nunca ter percebido, mas o que de fato faz você ficar jogando são os MENUS dos dois jogos, porque é nos menus que você descobre que aquela armadura, pistola, ou caralho flamejante que o último inimigo morto derrubou é na verdade um item MÁGICO, com +2 na centimetragem peniana e 36% a mais na taxa de arrombamento por tiro. Além de valer UMA GRANA FUDIDA se você vender o item.

Diablo e Borderlands possuem essa caracterísitca em comum: eles te recompensam com itens com muita frequência. A todo momento você encontra algum item pelo cenário ou matando inimigos. É difícil parar de jogar quando você recebe estímulos em intervalos tão pequenos.

Logicamente, quando você pulveriza algum inimigo grande, ou um chefe, eles derrubam itens completamente fudidos. No caso de Borderlands os itens podem ser armas com poderes explosivos, flamejantes, corrosivos ou eletrocutórios. Além de armas com capacidade maior no pente, zoom kilométrico, maior velocidade de tiro e recarregamento, etc. a parte mais legal é que essas estatísticas são aleatórias, ou seja, você nunca sabe o que o jogo vai te dar. Eu já peguei armas BISONHAS por causa disso, como uma pistola que a cada tiro dava um dano maior que uma shotgun, além de efeito x3 para explosão e zoom de 3.4x. O zoom da fucking pistola ia mais longe que o zoom da minha sniper. Absurdo.

Cês não imaginam a satisfação que dá você arrombar os inimigos com uma pistola dessas. É aquele tipo de arma que você mantém até o fim do jogo. Logicamente, depois você acaba conseguindo outras armas fudidas, mas sabe como é, você cria uma ligação afetiva com esse tipo de arma.

Então, as armas em profusão são um grande fator cocaíno-viciante em Borderlands. Mas não é o único motivo pelo qual você continua jogando. Quando eu comecei a jogar, eu tive a certeza de que enjoaria rápido, por considerar que Borderlands era apenas um Diablo em formato FPS. Mas depois que você passa do level 10, mais ou menos, sem perceber, você começa a se importar com seu personagem e com a história do jogo. Você recebe pontos para distribuir em habilidades com o passar dos levels, e aos poucos você transforma seu personagem em um maníaco homicida com poderes aberrantes. Quase no fim do jogo, você já não sabe mais se está jogando só pra tentar achar armas novas, pra ganhar mais um ponto pra colocar no seu personagem, ou pra matar aquele chefe fodão que já te faz morrer há 4 levels seguidos. Foda.

Em resumo: eu gosto de Borderlands. Ele é suficientemente FPS pra me entreter com a possibilidade de headshots, e é suficientemente RPG pra me deixar escolher como desenvolver meu personagem e quando eu quero ou não seguir a história do jogo. Fallout 3 vibrations, crianças. Fallout 3 em cenário cell-shaded.

Tem jogos que eu deixo passar batido na época do lançamento, e que acabo jogando só anos depois e me arrependendo profundamente por não ter jogado antes. Ghost Recon Advanced Warfighter é um deles.

Bom, considerando que ele foi lançado em 2006 e que eu nem cogitava comprar meu X360 ainda naquela época, não dá pra realmente dizer que eu “deixei o jogo passar batido”. Mas digamos que deveria ter sido um dos primeiros jogos a rodar no meu 360 assim que ele foi adquirido. Não tinha desculpa pra não jogar, eu sempre fui fã dos jogos Tom Clancy, desde o primeiro Rainbow Six:

Até o surgimento deste jogo, eu nunca fui muito fã de FPS; sempre achei um gênero muito repetitivo e tals. Mas a partir de Rainbow Six pude ter a visão de que um FPS pode ser altamente estratégico, obsessivo e inteligente, ao invés da jogabilidade frenética dos Doom e Quake que pululavam na cena FPS do fim dos anos 90. Desde então venho seguindo, na medida do possível, os outros dois bastardos espetaculares gerados por Rainbow Six: Splinter Cell e Ghost Recon. “Na medida do possível” porque é difícil ter a grana pra obter todos os consoles e upgrades de cpu necessários para jogar as diversas iterações da série.

Ghost Recon, especialmente, é uma série que eu não conseguia seguir desde Desert Siege, que eu curtia pra cacete, mas nunca mais tive computador pra rodar os jogos subsequentes.

Quando vi o lançamento de Ghost Recon Advanced Warfighter eu sabia que só podia ser coisa boa, mas ei, QUEM tinha um 360 em 2006? Pouquíssimos felizardos, e eu nunca fui um felizardo que caga dinheiro.

Mas antes tarde do que mais tarde. Ao jogar G.R.A.W. só agora, quase 4 anos depois de seu lançamento, ainda me surpreendo em perceber como o jogo é polido, bem-acabado e DIVERTIDO, principalmente em comparação com outros títulos mais recentes do 360. Como eu li em alguma review por aí, G.R.A.W. é um daqueles jogos que, em 2006, realmente mostrava todo o potencial dos consoles Next-Gen, mostrando exatamente no que eles eram melhores do que Xbox e Ps2.

Eu pago pau pra jogo que me faz pensar antes de agir. Sempre que eu pego um jogo novo eu costumo jogar da maneira mais burra possível, inicialmente, pra verificar qual o nivel de dificuldade que os desenvolvedores colocaram nele. E também porque, convenhamos, eu sou um jogador burro. G.R.A.W. é um jogo que te pune severamente por esse tipo de atitude, e onde, seguindo a tradição de Rainbow Six, você pode morrer com UM fucking tiro. Tesão. Já me fez respeitar o jogo e ver que a Ubisoft não esqueceu das raízes dos jogos Tom Clancy.

Jogando mais um pouco, ajustei minha burrice gamer e passei a utilizar meu soldado e a equipe de forma coordenada. Tática também conhecida como “manda os bucha de canhão na frente pra atrair o inimigo e mata tudo de longe no sniper”. Puta merda, adoro fazer isso. Eu sempre perco minha equipe toda nesses jogos, porque eu uso eles como isca e tals.

Em G.R.A.W. a equipe até que é inteligente e se vira bem nestas situações, o que me deixa meio puto, já que eles frequentemente matam o inimigo antes de eu dar um headshot saboroso de longe. Meio frustrante, mas ok, já que fazer isso de matar a equipe é também jogar burramente.

Então, pontos para G.R.A.W. por me fazer jogar de um jeito diferente que eu jogava Desert Siege, por exemplo. Ajustei de novo meu nível de burrice e começei a integrar a equipe nas minhas ações, aproveitando melhor o potencial do jogo e, admiravelmente, me divertindo MAIS com a parada toda do que jogando daquele jeito lone wolf.

Tudo isso ainda na primeira fase.

Ainda na primeira fase, tive que DE NOVO aprender a jogar melhor, quando chego em um ninho de inimigos que me separava do objetivo final da fase. Assim que chego no local, um comando de rádio me avisa que tenho um Black Hawk, um helicóptero de ataque à minha disposição para auxílio na invasão da fábrica onde os inimigos se mocavam. Ignorei solenemente o aviso e o Black Hawk, e tentei invadir no modo Rambo. Só me fodi. O jogo não premia os soldados Rambos, que ignoram o arsenal tecnológico à disposição. Tentei utilizar minha equipe para me ajudar no ataque e tive razoável sucesso, mas também me fodi com os snipers nos andares mais altos da estrutura. Finalmente dei o braço a torcer e aprendi a usar o black hawk, comandando seus ataques à distância. Foi lindo, delicioso e sexual: ele ia sobrevoando a área, conforme eu apontava os alvos, e despedaçando os inimigos um por um, com a artilharia pesada. Me senti um maestro da destruição e entendi como pode ser bom só dirigir a ação de vez em quando, ao invés de querer realizar tudo sozinho.

Em resumo, Ghost Recon Avances Warfighter é um jogo do caralho. Pra vocês terem uma idéia, assim que acabei a primeira missão eu salvei e voltei pro menu inicial, pra jogar a primeira fase DE NOVO, e fazê-la de um jeito mais inteligente. Depois de realmente aprender a jogar G.R.A.W., eu sabia que eu tinha perdido muito da diversão incipiente simplesmente por não saber utilizar as ferramente que o jogo colocava à minha disposição. Desconfio que esse jogo vai me entreter por muito tempo.

E sabem o que é melhor? Ainda tem o 2 pra jogar (Y)

Eu gosto de jogar vídeo-games… na maior parte do tempo. Porque em uma pequena parte do tempo eles só conseguem me deixar puto. Sabem com o que eu ando puto ultimamente? Motion Plus. Se você não sabe o que é o Motion Plus, espero que pelo menos você saiba o que é um “link”, e clique no link que eu botei pra página da wikipédia, ali na primeira vez em que citei “Motion Plus”.

Não vai clicar né? Ok, eu desenho pra você o que é o Motion Plus:

É isso mesmo, o Motion Plus é um acessório para ser acoplado ao wiimote, que lembra muito um vibrador, já que com ele a Nintendo quer dizer “RÁ, botamos no seu cu novamente e você nem percebeu!”.

Eu não sei com o que eu fico mais puto, na verdade. Vamos dividir em duas partes diferentes de putigênese:

1) Não sei se eu fico puto com a Nintendo, que desde o fucking anúncio do Wii prometeu um controle que captaria todos os seus movimentos traduzindo-os na tela em coisas estrondosas e maravilhosas, como a emulação de metralhadoras, espadas ninja e sabres de luz Jedi. Aí todos compramos o Wii, maravilhados com as possibilidades e, quando fomos jogar, descobrimos que os jogos NÃO emulavam os seus movimentos; o que eles fazem é “traduzir” o seu movimento real, transformando esse movimento, na tela, em um dos movimentos pré-gravados no jogo. É por causa da resposta limitada do wiimote que seu sobrinho de 15 meses pode jogar Wii Boxing e ganhar de você:

Basta chacoalhar o controle ao acaso, que o software traduz seus movimentos espasmáticos em movimentos do jogo. Deprimente para quem queria o Wii justamente pela “imersão” que os jogos poderiam oferecer. Faz três anos que eu espero um jogo de boxe decente pro Wii.

Sobre a questão do sabre de luz, nem falo nada. E sobre as espadas ninja, foi FAIL total em todos os jogos que eu vi, pelo mesmo motivo do Wii Boxing: os movimentos que você faz são interpretados e traduzidos em outra coisa. Red Steel foi o caso típico de jogo FAIL por causa da falta de precisão do wiimote. Só AGORA, mais de 3 ANOS depois vamos poder jogar Red Steel como ele deveria ter sido desde o início:

Agora sim a parada funciona direito. Mas pra isso, claro, você precisa desembolsar mais uma grana pra “completar” o seu controle com o Motion Plus:

Imagine que você compra um carro. Aí esse carro funciona, mas ele é meio difícil de dirigir, não faz as curvas direito, não responde como deveria e tals. Aí, três anos depois, o fabricante do carro faz um anúncio dizendo que ele inventou um acessório chamado VOLANTE, e que é pra você comprar e botar no carro, porque vai melhorar muito a sua direção e a resposta dos pneus. Basicamente, a Nintendo nos vendeu um cotrole que funciona pela metade, e agora quer arrancar mais dólares pra fazer ele funcionar direito.

VSF Nintendo.

2) Não sei se eu fico puto COM VOCÊS, que compram essa bosta de Motion Plus. É justamente porque nós somos um bando de consumidores OTÁRIOS que esse tipo de coisa acontece. A coisa certa a se fazer era boicotar o Wii. Mas é claro que a gente não faz isso, porque, tipos, a gente quer jogar Red Steel 2.

Confesso que fiquei bem tentado a comprar o Motion Plus. Mas decidi que nesta geração de consoles já estou meio de saco cheio de consoles mancos, sacam? X360 que dá Red Ring of Death, PS3 que dá falha de soft, Wii com controle meia boca, PSP Go sem entrada pra UMD, Nintendo DS com câmera ridícula e bateria que dura menos… é como se a qualidade dos consoles estivesse caindo constantemente. É como se os fabricantes pensassem “quer saber? esses otários compram qualquer merda que a gente botar no mercado. Vamos fazer os hardwares com o mínimo necessário, e depois vamos consertando e melhorando o que estiver ruim. Os custos não importam, porque cada conserto vai ser pago por eles mesmo! Eles vão COMPRAR a solução para os problemas dos consoles que acabamos de vender pra eles! FTW”

Caralho, a gente é muito burro.

Só pra avisar: estou vendendo meu Wii.

Bom, o lance é o seguinte: como ultimamente ando ocupado pra caralho estudando pra umas provas aí, não tenho encontrado muito tempo para me dedicar às horas de jogo.

O que não significa que eu tenha deixado de jogar, claro. Só noob deixa de jogar todo dia por causa de trabalho ou obrigações diversas.

O que eu tenho feito muito é optar por jogos mais fast-food, sacam? Ao invés de me internar com Bioshock ou Devil May Cry 4, eu pego jogos menos compromissados. Basicamente, tenho jogado muito tower defense e jogos online.

Bom, pra falar a verdade, essa foi uma estratégia idiota de “jogos fast-food”, porque acabo achando uns jogos tão viciantes que perco HORAS neles, de qualquer modo. Hoje quero apresentar pra vocês alguns desses jogos, objetivando foder com a produtividade de vocês também.

Epic War 3

Epic War é muito lôco. Ele mistura os gêneros de estratégia e ação, como se fosse uma junção de War com… algum jogo de produzir unidades militares e ficar mandando elas pra cima do inimigo. Gosto muito das batalhas enormes que acontecem, com trocentas unidades ao mesmo tempo na tela. O objetivo é ir conquistando o território dos inimigos, enquanto você vai ganhando pontos para melhorar suas unidades de batalha. Tive que jogar até o fim esse.

Warfare: 1917

Warfare: 1944

Paguei pau pra esses dois jogos aí. Sou fã de filmes de guerra, principalmente da segunda guerra, e achei que os dois títulos captaram muito bem a essência da estratégia necessária pra ganhar uma batalha. Em Warfare: 1917 você tem as típicas guerras de trincheira, e precisa pensar antes de avançar suas unidades, ganhando terreno aos poucos e minando as forças inimigas.

Já em Warfare: 1944, você tem acesso a uma maior variedade de unidades, com localizações e estratégias distintas pra cada uma. Ficou muito mais difícil que o 1917 e, longe de ser só uma continuação, 1944 se tornou um jogo mais complexo. Consegui terminar o 1917, mas ainda não terminei o 1944. Se você curte filmes, jogos e literatura de guerra, vai direto nesses dois.

Elite Forces Conquest

Tower Defense tradicional. O legal de Elite Forces é o tema sci-fi da parada, e o nível de dificuldade, que é bem ajustado para cada cenário. Existe uma boa variedade de torres para escolher e fazer upgrade, com habilidade diferentes e tals. Outra coisa que eu achei bem interessantes nesse TD é que você tem um herói representado na tela de combate, que você pode mover livremente pelo cenário. Isso adiciona uma nova dimensão à jogabilidade tower defense, já que dá pra você correr de um lado pro outro atirando nos inimigos e salvar um cenário quase perdido se posicionando bem no final do caminho dos invasores, por exemplo. Além disso, as torres e upgrades que você faz influenciam nas habilidades e pode de fogo do herói. Gostei, esse negócio de ter uma unidade que se movimenta livremente deveria ser adotados em todos os tower defense.

Mastermind: World Conquerer

Pra finalizar, um jogo um pouco diferente, mas muito bom. É difícil encaixar Mastermind em algum gênero específico, ele me lembrou bastante de Syndicate, mas mais estratégico. O jogo tem muitos menus e privilegia o jogador mais paciente e que gosta de fazer micro-managing. Divertido por ser diferente, e com um toque de humor interessante.

É isso. Joguem até o dedo cair do mouse. E dá licença que agora eu preciso estudar. Se eu conseguir parar de jogar Sonny, claro.