Você, frequentador usuário leitor assíduo, já se pegou pensando: “Oh meu senhor Jesus lorde e salvador, esse blog site é muito legal, como eu poderia ajudá-lo a ser melhor ainda?” Se nunca aconteceu, parabéns, você é uma pessoa normal. Mas se agora, graças à minha generosa lembrança, você está pensando nisso, a hora é essa!

Seja um membro da equipe!

Tá vendo essa coluna ali do seu lado direito embaixo do “Quem?” [Se você não sabe qual é o lado direito saia já daqui!]? Pois bem, todos eles ali presentes já foram leitores. Sem excessão. Então, se o Yuri pode, você também pode! Mas não pense que é só alegria, pergunte à quem já tá aqui dentro: Eu sou chato, fico cobrando texto toda hora, por toda e qualquer via disponível, e exijo um nível acima da média. Por que se for pra ser na média, cê pode ir visitar o mediano.net, tranquilo? Mas eu acho que essa estratégia de primeiro assustar os possíveis interessados e depois falar dos benefícios não dá muito certo. Farei a seguir a lista dos benefícios, então:

Melhor que Omelete.

Pronto. Agora as exigências:

- Mínimo de conhecimento do português, principalmente interpretação de texto [Por que se não tivesse leitura nem tava aqui]. Ironia e sarcasmo desejáveis. Quanto menos trabalho eu tiver pra revisar, melhor ainda.

- Exclusividade. Não que você não possa depois compartilhar seus textos em outros lugares, mas a ideia é que você os escreva pensando nisso aqui. Se for pra kibar alguém, eu kibo nego que é sucesso garantido.

- Comprometimento. De que adianta prometer deixar um texto pronto por semana e fazer um por mês? Além de encher o seu saco [O que automaticamente já ME deixa de saco cheio], cobranças costumam diminuir a qualidade da produção.

- Opinião. Sério, eu quero a sua opinião. Mas você tem que ter uma opinião contundente, não quero meias palavras. Você tem que me convencer de que aquilo é bom, não presta ou seja lá o que for que você tá falando.

Preencheu todos os requisitos? Maravilha, escreva seu texto sobre cinema, TV, música, jogos, quadrinhos ou literatura [Se fugir disso, não vou ler o texto e ainda vou te xingar] e mande para pizurk@baconfrito.com e eu avaliarei. Eu leio todos os e-mails, juro.

Agora, se o seu problema é o comprometimento, nós temos a solução:

Mande um texto sem compromisso!

Genial, não? Foi pra isso que eu criei a sessão Feijoada: Os leitores mandam seus textos, e se o texto for razoável, eu publico. Claro que a expectativa é a mesma com relação à textos de colaboradores ou leitores, a única diferença é que não há cobrança em relação a tempo: Cê pode mandar um texto na vida, um por mês ou quinze em uma semana, é uma escolha que só depende de você e da sua inspiração.

Mas ai tem aquelas pessoas que tem muita preguiça pra escrever um texto belo e garboso. Não se apoquente, todos foram lembrados nessa hora.

Responda ao questionário abaixo!

Se você não sabe/quer/pode escrever, pelo menos responde ae. Não leva mais do que 3 minutos [A menos que você leia muito lentamente], não dói e vai colaborar pra direcionar o nosso conteúdo à você e seus interesses [Mentira, o conteúdo vai continuar sendo produzido do mesmo jeito].

A aventura épica Cavalo de Guerra é um conto de lealdade, esperança e tenacidade ambientado no arrebatador cenário da Inglaterra rural e Europa durante a Primeira Guerra Mundial. Cavalo de Guerra começa com a admirável amizade entre um cavalo chamado Joey e um jovem chamado Albert, que o domestica e treina. Quando eles são forçados a se separar, o filme acompanha a extraordinária jornada do cavalo à medida que ele traça seu caminho para a guerra, mudando e inspirando a vida de todos que encontra no caminho— a cavalaria britânica, os soldados alemães, um fazendeiro francês e sua neta — antes que a história atinja seu clímax emocional no centro da terra de ninguém. A Primeira Guerra Mundial é vivida através da jornada desse cavalo — uma odisseia de alegria e sofrimento, amizade profunda e altas aventuras. Cavalo de Guerra é uma das grandes histórias de amizade e guerra — um livro de sucesso, foi transformado em um tremendo sucesso internacional no teatro que chegará aos palcos da Broadway no próximo ano. Ele agora chega à telona como uma adaptação épica feita por um dos maiores diretores de toda a história do cinema.

Eu admito: Só fui assistir porque tinha guerra no nome.

Mas me surpreendi com algumas coisas. A primeira foi o tamanho do filme. Puta que pariu, praticamente duas horas e meia de história de cavalo, por mais que esteja tudo amarrado e tal, é coisa pra caralho. O segundo foi que levaram o filme a sério e não tem animais falantes. Num filme da Disney, é algo a se considerar. E o terceiro, e mais importante, foi o nome do Steven Spielberg bem grande no início dos créditos. Pra mim ele já tinha desistido de dirigir e ficava só na produção e tal, e a surpresa foi maior ao me dar conta de que o filme não é abarrotado de efeitos especiais.

“Acho que o Spielberg tá doente, Joey.”

Resumindo tudo o que você não teve saco de ler [Ou leu e não entendeu patavina], a história do filme é o seguinte: Joey é um cavalo “vira-lata”, ao contrário dos seus amiguinhos, que são de raça. Isso faz com que ele seja sempre subestimado. Foi assim quando Albert o treinava pra arar o campo, foi assim quando os alemão botaram ele pra puxar arma, foi assim o filme todo. E ele sempre lá, provando que tava todo mundo errado. Por que ele entendia o mundo ao seu redor com a percepção de um humano, claro, e não porque ele é uma porra de um cavalo e não sabe fazer outra coisa.

“Bora rapá esses alemão tudo!”

Ai alguém levanta lá no fundo e grita: “Cê esperava o que, idiota? É um filme da Disney!” Mas cê tem que ver que mesmo sendo da empresa do camundongo feliz, ainda é um filme baseado em um livro. Ou seja, é bem provável [Eu não li o livro, e a menos que alguém me mande um exemplar, não lerei] que isso aconteça no mesmo. Mas vamos dar um desconto pra obra como um todo. Não é fácil levar uma adaptação nas costas, e Joey faz isso sem nem suar as ancas. E eu não resisti ao trocadilho, me desculpem desde já. Pelo menos no filme não tem nenhuma potranca, o que é bom, já que daria outro trocadilho. Mas também é ruim, já que não tem gostosa no filme.

Ela é uma criança, seus pervertidos!

E o diálogo entre o soldado alemão e o inglês na terra de ninguém merece uma menção honrosa pelo sarcasmo em nível estratosférico. Ponto alto do filme.

Então o ano novo chegou. Depois de semanas de programação, estamos finalmente começando mais uma temporada de muito cinema, HQs, música, literatura, jogos, séries de TV e claro, muito bacon. Como é tradição da época, hoje vamos relembrar o que rolou de melhor nessa budega no ano passado, e depois vamos sair tomar uns goles porque, afinal, nós merecemos, né?

A fórmula do dinheiro.

No mês de junho, o nosso redator Loney mostrou o mundo segundo Dan Brown. O objetivo era analisar o quão repetitivo um autor pode ser utilizando a mesma fórmula em todos os livros. E não é que é assim mesmo?

Só para os fortes.

Você sabe o que é bizarro? Bom, o Secolo com certeza sabe mais do que você, caso não tenha lido alguma edição de Desolation Jones. Relembre a trama nessa excelente resenha que abriu o mês de julho.

Quando uma sala basta.

Na mesma semana, o Lucas listou filmes que se passam num único local, esfregando na cara de Hollywood o quanto um bom roteiro às vezes não precisa muito mais do que um par de locações.

Macho que é macho…

No mesmo mês, o Yuri listou 13 personagens que todo macho deveria se espelhar. O texto rendeu bons comentários e os leitores trouxeram até personagens que ficaram de fora. E você? Concorda com a lista?

Velhas coisas novas.

Ainda em julho, a Carol analisou os formatos dos programas de TV, mostrando que o velho é novo. Os programas atuais podem até vestir uma nova roupagem, mas nunca escapam muito daquilo que faz sucesso. Nem os mais ousados…

Aleluia!

Em agosto, o Ricardo apresentou a história de Jesus adaptada para os quadrinhos. A insanidade foi um sucesso, rendendo até comentários ofensivos de fanática religiosa (Que não foi ao ar). Tsc, tsc, tsc.. Que sacrilégio, hein?!

Sem game não dá.

No mesmo mês, o chefe Pizurk resenhou o jogo Portal 2. Recheado de spoilers e bem detalhado, foi o texto mais especial do nosso quadro Jogaí querido editor-chefe.

Tudo muda o tempo todo no mundo.

Em outubro, nosso redator Kirk revelou seu descompasso com algumas modernidades falando sobre séries, internet e os fenômenos dos nossos tempos. Vale relembrar!

Pirata. E não é de perna de pau.

No mesmo mês, eu abri uma discussão sobre a era da internet e a pirataria. O tema deu pano pra manga e gerou uma polêmica discussão entre os leitores, provando que o assunto está longe de ser consensual.

Indie ou não indie, eis a questão.

Já o nosso redator Chinaski fechou o mês ensinando como saber se você é indie. Rolou até teste da revista Capricho para você descobrir se faz parte do grupo. Corre lá!

Tutorial de Rock.

Pra fechar o ano, dias atrás a Aline revelou sete passos pra se tornar um rockstar perfeito. Não que a gente deseje que você se torne um nesses moldes, mas o texto satirizou com competência o rock atual.

E obviamente…

Então, como cês sabem, ano que vem tem o último (Será?) filme do Batman com o Nolan, Bale, Caine, Oldman e a galerinha da pesada, e que por fim vai mostrar que o Bátema é fodão e pegador… Ou vai tentar ao menos… E eis que saiu o primeiro segundo trailer da bagaça:

Então, tem muita gente reclamando da voz do Bane, mas acho que vai sair por aí, na linha do “hoaiwuBATMANgfvbakkfgafgawROBINhyyhbroqiuogvblvgwhesnçROUPACOMPEITINHOS”, pra mostrarem que o cara é DO MAU. Quanto à Anne Hathaway como Mulher Gato, falo o mesmo que a galera falou para a Jennifer Garner como Elektra: ela é adorável e fofinha demais pro esquema, tinha que ser uma garota mais… Puta… E cuzona.

O resto da galera tá a mesma coisa, o Michael Caine e o Gary Oldman fazendo um bom trabalho (Como sempre), o Christian Bale fazendo aquele Batman meio estranho (E pelo que dá pra ver lá pelo 1 minuto, os anabolizantes acabaram). Pelo jeito esse filme vai ser a maior zona, com todo mundo brincando com Tumblers, armas e tralhas caras por aí, isso sem falar que todo mundo sabe que o Batman vai ganhar no final né, porque como caralhos ele ia levantar com as costas fudidas?

O que eu posso dizer desse clipe? Os caras do Anthrax tão mais parecendo aquela galera do glam do que uma das quatro forças do thrash metal, que eles viriam a ser. É só dar uma olhada nesse clipe: O vocalista batendo o pézinho, fazendo caretinha marota, puta viadagem. Sério, assiste e presta atenção no clipe em si, depois cê ouve a música.

Madhouse se encontra no álbum Spreading the Disease, de 85.

É, minha gente bonita, e leitores do Bacon Frito também. Esse maldito site tá fazendo dois anos, olha que beleza. Uma desgraça dessa tem dois anos e não consegue nem andar sozinho. Mas nem tudo é tristeza nesses dois anos.

Tivemos várias felicidades, como por exemplo os dois períodos em que o bacon ficou fora do ar por conta de problemas com renovação do domínio. A primeira vez foi por culpa minha, admito, já que eu era mais noob ainda. Já a segunda foi putaria mesmo, e eu tou trabalhando pra não deixar isso se repetir.

Tivemos também uma altíssima rotatividade no quadro de empregados, como vocês deveriam ter notado. Temos nada menos do que quarenta e um [Isso mesmo, 41] perfis de autores inativos. Tudo bem que alguns são de negos que nunca participaram do bacon em si, que são textos dos antecessores do bacon: Autogamer, Naftalina, Pipoqueiros, Ressonância e principalmente Ato ou Efeito, o saudoso AOE. O quadro atualmente conta com treze pessoas, incluindo eu. São treze pessoas que escrevem esses textos ridículos pra vocês, leitores ingratos, matarem tempo no serviço, ou matar o tédio em casa, ou sei lá onde cês leem essas porras. E eu sou o único que ainda resiste. É, cês não vão se livrar de mim e ficar com o bacon, conformem-se.

Dessa vez não marquei nada pra beber cerveja em lugar nenhum, mesmo porque tou mais pobre que o conteúdo daqui. O que não quer dizer que a data vai passar em branco. Conclamo todos vocês, leitores dessa budega, a comprarem uma cerveja e algo de bacon [Salgadinho, lanche, o que for] e brindarem à esse site que não vale nada, mas todo mundo gosta.

Quem quiser mandar foto, depois eu publico. Juntamente com a minha.

E o layout novo deve sair em breve, não se preocupem. Pior do que tá não fica, mesmo.

Vocês, leitores antigos do bacon, devem estar lembrados das peripécias dos integrantes deste site em pequenos veículos automotores de baixa potência, correto? Se não lembram, vocês merecem morrer. E caso vocês tenham clicado nos links, devem ter notado que há conflito entre a contagem desse texto aqui e a do falecido Bolinha. Desde já digo: Ele não sabe contar.

Pois bem, agora o local das pelejas motorizadas foi alterado. Se você quiser correr [E me chamar pra te fazer comer poeira], é só ir ali no Auto Shopping Global, que fica na Av. dos Estados, número 8000, em Santo André. Pra mais informações, basta acessar o site do Kart Premium ABC. Pra mim tá ótimo, já que fica muito mais próximo da minha casa. Se bem que eu não fui de casa pra lá, nem sai de lá direto pra casa, então no final deu na mesma.

Como mudou de lugar, eu nunca tinha ido e dessa vez tava motorizado, cheguei menos cedo do que eu pretendia. A bateria era as 16h, pediram pra gente chegar as 15h, eu cheguei 15h20 achando que já tava todo mundo lá [Eu errei uma entrada na Av. dos Estados e ao invés de pegar um retorno, fiz uma gambiarra lá. Não recomendo. Prestem atenção quando estiverem dirigindo, crianças.] e fui o primeiro a chegar. Ai ficamos eu e a Bruna do Serial Séries [Que foi comigo] esperando o povo. Ai chegaram: Romenique e Johnny do Vitrine de Ideias, Tati do Enfim, né?, Caio do Fail Wars, Smith d’Os Profanos, Cleiton do Shock Motors e o André que eu não sei o que faz, mas me encheu o saco a corrida toda. E o maluco ali da direita que eu nunca lembro quem é.

Táe todo mundo junto, depois da corrida.

Mas é claro que esse clima de amizade e descontração ficou fora da pista. Assim que liberaram a entrada no pit, todo mundo tomou o rumo dos carros [Eu fui na frente, porque sou marrento e queria escolher o número do kart] e a tensão no ar aumentou de tal forma que quase se podia apalpá-la. Ou só eu achei isso, porque tava com sangue nozóio. O que importa é que eu consegui pegar o kart 17, como pretendia [Não tinha visto o desgraçado na primeira busca, tava indo pro 13 e vi o safado], e ele não me decepcionou.

Sentei a bunda naquele banco razoavelmente confortável, com as pernas encolhidas, mesmo com o banco no ajuste mais espaçoso, e aguardei a autorização pra sair do pit e começar o treino oficial que define o grid de largada. Quando autorizaram, sai rasgando, ao contrário de alguns novatos que ficaram com medo de acelerar. Já na primeira reta, senti aquela alegria de pisar o mais fundo que você consegue, sem no entanto deixar de freiar no fim da reta, pra não comer uns pneus. Peguei tráfego, rodei duas vezes, mas consegui fazer a pole.

Ai sim!

Talvez seja porque eu tenha levado meu próprio capacete, talvez seja porque eu tenha usado óculos dessa vez, talvez seja porque os karts tinham metade da potência [6,5 hp, contra 13hp de Interlagos] e a relação peso-potência tenha prejudicado os gordos [Que eram os que sabiam andar ali], mas eu fiz a melhor volta e ia sair na frente. E me sentindo o próprio Juan Pablo Montoya, eu só pensava em uma coisa: Win or Wall. Ai dá-lhe dar a volta pra organizar o grid, esperar que todo mundo se posicionasse, e até uma largada em falso [Farol ficou verde mas um tio não deixou a gente sair, sei lá porque caralhos]. Quando finalmente deixaram o bicho pegar, foi aquela beleza. O André largou em segundo, e não saiu do meu pé nem por um segundo, proporcionando uma das mais divertidas brigas pela liderança que eu já participei. Tirando o fato de que ele estava em terceiro, e o Johnny em segundo, fazendo com que a briga fosse completamente irrelevante. Nós só fomos descobrir isso quando recebemos o resultado:

MÁ COMO? [Se ficar ruim de ver, chame alguém que não seja cego]

E sim, mais uma vez meu apelido foi escrito errado. Isso que eu soletrei. Mas não diminui minha vitória, que só não foi completa porque o puto do Johnny foi o único que conseguiu fazer uma volta abaixo de 20s. Mas o que importa é que eu ganhei. Teve até pódio, ó:

O quinto lugar foi usurpado pela pessoa ai presente. Mas ninguém liga.

Se vocês quiserem ver a habilidade deste que vos escreve, e tudo mais, assistam o seguinte vídeo:

E o mais importante pra vocês, leitores maltrapilhos: O Johnny prometeu que eu vou poder sortear algum de vocês pra correrem com a gente. Então aguardem o próximo. Quem viver verá.

É, é, é. Agora todo mundo vai dizer: Eu já sabia. Eu previ isso. Não tinha como dar certo.

A imagem já tava assim quando eu roubei encontrei. Pelo menos é gatinha.

Mas eu tinha que fazer. Eu sou um sonhador. Sonho com um mundo em que o bacon se torna um site respeitável, uma empresa que dá lucro e paga seus funcionários, tendo influência e credibilidade. HAHAHAHAHAHAHAHahahaha… ha… Até parece.

Mas a questão é: O bacon, sendo um site de conteúdo, quis entrar nessa onda de mande-fotos-de-leitoras. Eu quis, aliás. Fiz tudo sozinho, nas sombras, sem perguntar o que a galera daqui achava. Primeiro erro. Claro, falhou fragorosamente. A gente já não tem muito leitor. E os poucos que tem não interagem. Mas valia arriscar. Sempre vale. Tudo vale a pena quando a alma não é pequena. Acho que foi o Pessoa quem disse isso. Divago. O importante é: Como que eu vou fazer alguma coisa com colaboração dos leitores, se os leitores não colaboram normalmente? Essa distância entre nós e você, que tá lendo essa porcaria de texto, me incomoda. Eu não sei o que tá bom, o que tá ruim, o que melhorar, o que eliminar.

Mas nem tudo é choro e ranger de dentes: Como eu tinha dito, duas leitoras enviaram fotos. Como as fotos não tem nada de mais e elas aparentam ser gente boa, vou publicar uma foto de cada uma. NÃO ME PROCESSEM.

Daniela Fernandes

Juliane Gutierrez

Claro que só por uma foto não dá pra escolher e tal, então mesmo que cês votem, tirando o ego das moças, nada mudará. O concurso foi encerrado por falta de quórum. E eu sei que quórum não se aplicaria, mas serve pra ilustrar.

Mas não fiquem tristes. Quando vocês menos esperarem, haverão novidades. Como layout e promoções. Mesmo que vocês não mereçam.

Meninos e meninas, leitores e leitoras, caprinos e caprinas, estamos de volta. Vocês, fiéis três leitores do Bacon devem estar se perguntando o que caralhos aconteceu. Pois bem: A mesma coisa que ano passado: Deu merda no domínio. Só que, esse ano, não foi minha culpa. Eu paguei com antecedência. A empresa que era responsável que acabou não renovando, não sei porque cargas d’água. E nem quero saber. Tou providenciando a transferência pro meu nome, pra evitar esse tipo de problema de novo. Mas isso não importa, o que interessa é que, depois dessas férias forçadas de uma semana e meia, o bacon voltará à sua programação anormal de sempre. Mas não estranhem se o número de posts diminuirem. Foi feita uma peneira interna, e a equipe se encontra bem reduzida desde então. E essa equipe reduzida talvez não de conta da produção semanal de 12 textos [Dois por dia útil e um por dia no fim de semana], por isso peço desculpas desde já pela obra, já que estamos em transtorno.

Mas nem tudo é choro e ranger de dentes: Em breve [Não tenho um prazo, já que esse período fora do ar me fodeu sem lubrificante] o novo layout estará no ar.

E uma explicação sobre o Bacon Girl será publicada em breve, aguardem.

Pois bem, esse é um texto pra quem acompanha as novidades [Ah, tá bom.] do Bacon. Se você é um paraquedista, existem duas hipóteses: Você ler isso aqui, gostar do estilo da bagaça e virar leitor, ou cair fora. Considerando a qualidade do texto em questão, e do ser que o escreve, acredito que a grande maioria vai abraçar a segunda opção. Boo hoo, tou tão triste…

E lembrando que essa porcaria de texto vai ficar fixo aqui por um tempo, se você quer ver os textos novos é só escorregar mais aqui embaixo [UI!]. Atualização: Se você é realmente burro e acha que não estão havendo mais atualizações no Bacon, é só você olhar o texto abaixo desse, porque esse aqui tá fixo.

Mas vamos ao que interessa: Dois anos de Bacon Frito tão chegando, e muitas novidades estão vindo por ae. É, é isso mesmo, você não entrou numa propaganda de tv aberta por engano, meu jovem. Em busca de novos conhecimentos e talvez algum talento preguiçoso perdido por ae, o Bacon entrou nessa onda de abrir espaço ao público. Sem necessariamente fazer contratações. É isso mesmo! Você pode ter seu texto publicado aqui e sem ter de se submeter à um chefe insano, com prazos mais insanos e cobranças ridículas! “Mas como?”, você deve estar se perguntando. É muito simples:

Novos quadros: Feijoada e Baconvidados

Você terá a oportunidade de enviar seu texto, por mais mequetrefe e maltrapilho que seja, pra ser recusado analisado pela nossa equipe altamente especializada, para posterior publicação. Claro que nem todos os textos enviados serão utilizados [Já que tem muita gente que manda merda], mas se você seguir algumas orientações, seu texto poderá ser publicado, veja só:

1 – Bom português. Afinal, ninguém tem obrigação de decifrar enigmas pra ler um texto.

2 – Coerência. Não vai me querer mandar um texto com o estudo fisiológico do sistema digestório das lagartixas albinas de YEREVAN! Por que o assunto aqui é bem restrito: Cinema, TV, HQs, livros, música e jogos. Se atenha à essas áreas.

3 – Bom senso. Por que caralhos eu vou publicar só uma imagem engraçada ou um vídeo de um gordo fazendo gordice? Cê quer ver/publicar issae, tem blog a rodo por ae. Esse é um site que tem como missão agregar conteúdo pras massas, mesmo que as massas não queiram nem saber da gente. O mesmo vale pra textos de um parágrafo.

Preencheu todos esses requisitos com maestria? Ótimo, agora é só dar um título bonito pro seu texto, juntar umas imagens com legenda [Não que imagens sejam obrigatórias] e manda pra feijoada@baconfrito.com. Se o seu texto for bom o bastante, ele será publicado. Se não, ele vai ser incinerado, pra não contaminar os outros. Simples assim.

Eu falei do Feijoada, né? Pois é. Tanto o Feijoada como o Baconvidados seguem o mesmo princípio, a única diferença é a qualificação: Enquanto no Feijoada participarão vocês, leitores, no Baconvidados serão textos de convidados [Dã] que tenham algo a dizer, nem que seja uma merda bem grande. Na verdade, não haverá diferença no material, teoricamente. A única diferença visível para vocês, meros mortais, será o nome do autor [Feijoada ou Baconvidados] e uma pequena nota explicativa no fim de cada texto. De resto, serão textos como todos os outros.

Bacon Girl

Tenho más notícias sobre o concurso. Devido à baixa adesão, o mesmo corre o risco de ser cancelado. Eu devia ter imaginado que, dentre os cinco leitores do bacon, seriam só duas mulheres. E pelo visto essas duas mulheres já enviaram as fotos. Tou falando sério: Em um mês e meio, apenas duas candidatas enviaram fotos. Assim fica difícil fazer um concurso. Então, a menos que tenhamos uma avalanche de inscrições [E eu sinceramente duvido muito disso], e tenhamos pelo menos dez candidatas, o concurso será cancelado. SE ESFORCEM AE, NEGADA Claro que esse não é o desejado, o problema é fazer um concurso sem concorrentes, entende? Mas o pior é ter que pagar o cachê dos jurados, e eles nem trabalharem. Fazer o que, é a vida.

Terceira onda de contratações

É isso mesmo. Além de permitir que leitores mandem textos sem compromisso [Por que eu sou adepto do one night stand] e mesmo com as contratações estando sempre abertas, eu vou anunciar, mais uma vez, uma grande leva de contratações. O engraçado é que eu contrato gente nesses meio tempos entre grandes levas de estagiários, mas isso é irrelevante.

Se você quer ser submetido à bullying à nível empresarial, escreve razoavelmente bem e quer ter acesso aos bastidores dessa pocilga, mande seu texto para pizurk@baconfrito.com e quem sabe eu não te contrato? Se você acha que isso não é informação o bastante, pode ler as instruções que eu ou o K fizemos quanto à isso.

Novo layout

E não para por ae! O designer das estrelas [Ou não], nosso amigo Fábio Lobo está para entregar o novo layout dessa joça aqui. Não há datas, já que ele é muito ocupado e a gente não é prioridade [Isso que dá pedir desconto], mas em breve vocês terão um bacon mais fresquinho e crocante, além de muito mais leve e outros adjetivos de baitola que os designers usam. Sem contar que vai ter uma maior interatividade com redes sociais e outras pragas do mundo moderno. Então, é isso. Qualquer reclamação, cês sabem o que fazer.